FIGARO

Joseph Macé Scarron, la littérature, le plagiat

2011-08-28T10:54:00.000-07:00

Joseph Macé-Scaron est en train de se faire bourrer la gueule -médiatiquement s'entend- à l'occasion de son dernier roman, Ticket d'entrée. Pris la main dans le pot de confiotte (facile) il a reconnu des "emprunts" à Bill Bryson ; j'ai également souvenir que dans son premier romain -Trébizonde avant l'oubli- il avait pillé Ernst Junger pour y décrire un éxécution capitale.

Oh, il n'est pas antipathique Macé-Scarron. il est dans le système, dans la bien pensance. C'est un chien de garde de l'establishment littéraire. Plagiaire ? Ah oui, mais pas plus que la pelletée de scribouillards qui se font imprimer tous les ans.

Un entretien de Céline me revient en mémoire : Sur le fait de savoir quels écrivains il sentait les plus proches de lui et ceux qui lui paraissaient être aux antipodes, Ferdine répondit ce qui suit.

Des écrivains…ne m’intéressent que les gens qui ont un style ; s’ils n’ont pas de style, ils ne m’intéressent pas ; alors, les histoires…il y en a plein la rue n’est-ce pas, j’en vois plein partout des histoires ! Plein les commissariats, plein les correctionnelles, plein votre vie…tout le monde a une histoire n’est-ce pas et mille histoires...il y en a une clinique*! C’est rare un style Monsieur ! Un style il y en a un, deux, trois par génération et il y a des milliers d’écrivains ce sont des pauvres cafouilleux, des aptères** n’est-ce pas…ils rampent dans les phrases, ils répètent ce que l’autre a dit ou ils choisissent une histoire…ils prennent une bonne histoire puis ils disent : « je vois que etc. » ; c’est pas intéressant. […] N’oubliez pas une chose, c’est que la vraie inspiratrice c’est la mort. Si vous ne mettez pas votre peau sur la table, vous n’avez rien. Il faut payer. Ce qui est fait gratuit sent le gratuit ; et pue le gratuit. A l’heure actuelle, je n’ai que des écrivains gratuits ; qu’est ce qu’on me montre ? C’est des gratuités.

Fermez le ban !

*. Ensemble des données obtenues par l'observation directe des malades.

**. Famille d’insectes dépourvus d’ailes.

L-F Céline et le style

2011-08-02T10:29:00.000-07:00

Dix jours que je me choute à la cortisone ; une bacchanale ! Du coup, j’ai les bronches toutes propres, neuves, nickel ; brillantes comme le fond de ta casserole préférée. D’habitude elles sont un peu encombrées mes bronches ; salement. On parlait de casserole : imagine ta casserole de célibataire avec ton frichti à réchauffer dedans. Une copine te hèle au téléphone et le bon frichti qui sèche, qui fume, crame et colle ; frichti qui semble faire corps avec le métal. Mes bronches c’est pareil : nid à cochonneries diverses de toute couleur – les plus répugnantes s’entend – et de toute nature : glatard fluide, épais, bi-composant ; un florilège de mollards ! Avec en prime les bruits qui vont avec : whistle qu’ils disent ; que je te sorte ma méthode Assimil : Sifflet en français dans le texte. Oui, ça siffle, du haut en bas, petite musique de tuyaux. Une radio de temps en temps : « whistle, whistle » qu’il dit le bon docteur. Faut passer ça à la radio que le sifflet cache pas une petite araignée bien discrète, bien salope qui ferait son trou là dedans en douce et tisserait sa toile. Et ça tombe bien, les toiles, les voiles on les traque à la radio ; pas que ce soit le patient qui lui, les mette les voiles !

Chef de service, directeurs, DRH ça m’a jamais fait pétocher. Oh non ! N’en valent pas la peine. Endoffés, tous gonflés d’eux-mêmes : ça y est, le premier qui t’attrape le plus minuscule galon venu, faut qu’il t’explique la vie, Wall-street, the Wall, la houle, la foule, les filles, le fric et tout y passe. Responsable ; le mec est responsable ! Et là t’y coupes plus de ses infaillibilités, de ses formules coulées dans le bronze et de ses trois neurones chauffés à blanc. Ça m’a toujours laissé froid ; toujours rigolard. C’est pas bien grave, faut les laisser déconner ; de là à les écouter c’est autre chose. En revanche, quand je me rhabille dans le local à radio et que je l’attends le radiologue pour qu’il me le donne son résultat – araignée ou pas – eh bien là, j’en mène moins large ; c’est moi qui le passe l’examen ; reçu ? collé ? collé ? reçu ?

Reçu !

Pour tout dire, la cortisone c’est pas pour les bronches ; non. Pour les sinus ; une autre saloperie, faite également de morves de toutes les couleurs et toutes les consistances. Une usine à miasmes je suis ! Un crachat géant ! Monsieur Mollard. Justement, en ce moment, après dix jours de choute intensive, plus de morve, rien : Toutes les subtilités oubliées qui me reviennent : l’herbe coupée, la saveur de l’œuf à la coque, la puanteur du port ou la sauvagerie du goémon à marée haute.

Enfin, je ne t’ai pas invité pour te parler de mes miasmes ! J’avais deux mots à te dire à propos de Céline. Oui. Je sais, je suis entêté. Quand ils m’ont fait le coup du 21 Janvier (en plus c’est la mort de Louis XVI) je me suis bien juré qu’on allait en bouffer du Céline autour du 1er Juillet. Je t’ai trop peu évoqué le style de Céline. Alors, allons-y.

L’idée de Céline c’était de faire entrer le langage parlé dans la littérature, d’adopter un vocabulaire et des formes grammaticales nouvelles, issues directement du langage populaire. L’idée de Céline était également de péter le système « sujet, verbe, complément » propre au Français –et à l’allemand si je ne Mabouze –. Céline te malaxe une phrase et ne t’en prend que l’essentiel, soit pour décrire soit pour susciter l’émotion. Peu de « sujet-verbe-complément » ; Céline supprime tout ce qui n’est pas important dans les phrases. En fait il supprime le style habillé. Le français qui fait qu’un roman ressemble parfois à un texte de loi et réciproquement. En plus de tout cela, Céline aime la chanson populaire. Il aime le rythme et son propos est de rythmer son écriture. Tu ne lis pas du Céline à plat, peinard dans ton fauteuil. Tu es obligé de l’interpréter, d’y mettre le ton pour toi-même, de te le jouer, de respirer au rythme de l’écriture et de la ponctuation. Ah oui, c’est quelque chose : C’est vivant. Voilà. Lui-même a dit qu’il voulait faire quelque chose de jazzé, de syncopé. Voilà, c’est ça. Pour reprendre la comparaison qu’il nous propose, on peut dire que son premier roman en 1932 est d’un style très grand orchestre, genre Ellington et qu’après la guerre il part vers le be bop, le free jazz, voire même l’acid jazz. C’est la meilleure comparaison que je te puisse trouver, ami lecteur.

Le style, le style : Je m’y suis mis aussi il y longtemps ; opiniâtre, entêté ; comme la mer j’y revenais tout les jours, plusieurs fois par jour. Les points de suspension de Céline. Oui. Dix-sept, dix neuf ans. Le soir j’étais certain d’avoir écrit l’originalité et le matin j’étais accablé par tant de lourdeur. J’ai fermé ma boutique avant de l’ouvrir. Chateaubriand ou rien ; Marce lévy, sûrement pas !

Comme il convient de rendre à César quae caesari sunt, il faut que j’ai la rigueur de te dire que cette comparaison sur le jazz c’est Ferdine lui-même qui l’a inventée mais que récemment c’est Alain Soral qui l’a reprise pour illustrer son propos au cours d’un interviouve. Comme je gagne pas un rond avec ce blog, je vois pas pourquoi j’irai faucher l’idée d’un autre si en plus c’est même pas pour du pognon. Alain Soral tu le trouveras sur la toile : Egalité et réconciliation. Dès qu’il y a un mec qui pue un peu le louche il est pour moi. Pas grave.

A l’attention de mes quelques potes et amis habitués du blog : Commencez plutôt par « Voyage au bout de la nuit » ; pas se lancer dans le free tout de suite. Commencer par les big-bands. Bises à tous, ainsi qu’à Soral.

La notion de service public

2011-07-28T07:53:00.000-07:00

Vous allez me dire, cher lecteur, que je raconte ma vie. Mais c’est le sort de tout grifouillon qui place quelque chose sur une feuille de papier ! Alors, allons-y, racontons-là cette vie. Oh, ce ne sera pas bien intéressant, ça ne volera pas bien haut ; c’est que je ne suis pas allé au Brésil, ou même en Inde pour voir les fakirs s’assoir sur des marteaux et bouffer des clous. Non. Je ne vais même pas en Tunisie où pourtant c’est pas cher et têêêêêllement bien ; un bon accueil et tout ça ; et ils sont gentils et en plus, ah, oui, ils sont beaux les gens, oui ! Pas comme les… bon c’est entre nous, allez pas croire que…bien ; j’y vais : Eh bien, les antillais, là bas ; ah, cet accueil ! On t’envoie promener, dans le genre : « vot’ ve’ vou-vou le se’vé tout seul, je suis pas vot’ esclav’ ». ça, je ne connais pas. Les vacances en Tunisie, ou pire dans les D.O.M, non c’est pas pour moi ; et puis, je ne veux pas vous parler de vacances, mais de la vie, là, telle qu’elle est chaque matin quant on constate que ça recommence et chaque soir quand on se dit que c’est pas fini.

J’ai probablement dû vous déconner quelque chose au sujet de ma maison de loisirs, dans le grand Ouest français. J’ai un jardin à entretenir ; couper, tailler, tondre ; pas que ce soit grand, non, mais ça génère quand même son lot de contraintes et d’emmerdements. Justement au sujet des pelouses, des arbres et des arbustes qu’il faut toujours tondre et couper, j’avais eu la présence d’esprit, au moment d’acquérir le bien, d’acheter également la remorque du précédant propriétaire. Et pourquoi ? Parce qu’elle offre une belle contenance. Et ça va vite à remplir ; oh là ! Très vite. Une aller simple sur le tracteur à tondre et hop ! t’as déjà rempli le panier. Et comme le vendangeur, le panier tu le vide dans la remorque ; et puis tu recommences, huit fois, dix fois, douze fois. Pas un métier de fainéant, tu y penseras lorsque tu sigleras au noir ton jardinier clandestin. Donc cette remorque, elle a une plaque d’immatriculation ; comme ton auto. Détail me diras tu ? Ouais, sauf que si tu l’achètes cette remorque, il faut que tu l’immatricules, à ton nom, à ton domicile, auprès de ta préfecture ; tu commences à piger, tu es malin ; et c’est normal, sinon, tu ne serais pas ici.

Cette histoire d’immatriculation cela fait presque un an que ça dure ; pourquoi ? Pour une bonne raison, ça m’emmerde. Aussi, ce matin je me fais la totale : Récupération du non gage via internet, du fond de page en .pdf, remplisage du .pdf, du certificat de cession ; en prime je fouille dans les papier de la maison pour trouver une quittance de quelque chose émis par un fonctionnaire ou toute autre espèce protégée, je prend à tout hasard mon chéquier au cas ou leur lecteur de carte bleue aurait du mou dans la corde à nœuds et je consulte les horaires de la préfecture : quelle chance, c’est ouvert en non-stop, comme RTL ! J’y vais donc pendant l’heure du déjeuner. J’y arrive vers une heure et demi de l’après midi. Et là…

Et là, j’ai déjà le plaisir de rassurer dans l’ordre et dans le désordre, tu remets ça comme tu veux : Médiapart, La LICRA, le MRAP, les Verts, la rédaction de Libé, l'Université, le Monde, France Inter, SOS Racisme, le DAL et autres associations de pleureuses. L’émigration c’est un business qui tourne ; et bien même ! A fond ! La pompe à émigrés fonctionne impec ; bien huilée. Tous les joints sont nickels, pas de prise d’air sur un tuyau ; Non, ça pompe à fond. Et ça te renouvelle des cartes de séjour à tour de bras. Soyez rassuré, j’y étais. Il faudrait faire plus ? T’inquiètes pas, on s’y emploie. Et puis, y a les clandestins, t’oubliais les clandestins. Là, ils étaient bien. Se serrant les uns sur les autres, s’essayant à la discipline avec leurs fafiots en pogne. Ah oui, que des étrangers sur 256 niveaux de gris, voire même sur 16 millions de couleurs. Ah, ici, on s’emmerde pas. On chipote pas ; on n’est pas avare de moyens ni de mots. Comme Malraux : je t’en file pour ton argent et avec des adjectifs mon pote ! Comme s’il en pleuvait. J’arrive donc là, mes précieux documents dans la sacoche. Je débarque en plein tiers monde ; et puis du tiers monde dégrossi ; fatal, il est en France depuis un petit moment ce tiers monde là. Aussi, il a gardé ses tares d’origine et, comme il est consciencieux, et que la dame de l’état-civil lui a dit de s’intégrer, alors, il acquiert aussi les nôtres de tares. Donc ce genre d’étranger là, il resquille dans une apparence d’ordre, il attend en renâclant bruyamment, il apostrophe les vigiles, il faut semblant de pas comprendre puis il comprend quand ça va vraiment chier. Bref, c’est le peuple ; l’homme tel qu’en lui-même, sous toutes les latitudes, exhibant sa connerie comme un saint sacrement. Seulement, surprise ! La jolie sous-préfecture qui fait du RTL non stop eh bien elle écrase sa chique le midi. Elle fait sa pause. Et a l’accueil c’est vide. C’est laconique. T’as personne. Sauf un mot qui te dit que c’est fermé. Et j’ai idée que les étrangers qui sont là, à force d’avoir fait toutes les étapes du tour de la solidarité, ils ont acquis l’expérience du service public. Et tous ces mahométans, maghrébin, sahariens, sub-sahariens et tout ce que tu veux, ils savent. Ils ont appris. Ils ne savent pas lire mais « Ouvert » et « Fermé » ils reconnaissent les signes. Ce sont passé le mot. Tu passes, tu passes pas.

Bec enfariné, je tombe donc là-dessus. J’attends. Arrive un peu plus tard, l’hôtesse des lieux, la dame de l’accueil. Elle a le faciès lusitanien la dame de l’accueil ; l’accent aussi ; léger. Oh, non, j’ai rien à redire Monsieur Désir, monsieur l’agent, monsieur Plenel. J’ai tellement rien à dire que si cette dame est là, qu’elle marne dans un service public, fatalement elle est française, donc on appartient à la même collectivité de cœur et d’esprit ; sauf, sauf – et vous allez me trouver chipoteur- sauf si l’accueil est sous-traité à une société privée. Et dans tout les cas, c’est pertinent cette histoire de lusitanie ; Oui ; tu embauches des noirs et des arabes pour faire la surveillance des super-marchés contre la fauche afin qu’ils s’arrêtent entre eux et qu’on ne perde pas de temps avec « raciste, tu m’arrêtes parce que je suis noir et tout le toutim habituel ». Il y des portugais dans mon canton, donc la dame est porthos, c’set cartésien comme approche. Donc cette dame met tout de suite la foule au parfum, cette foule qui dégage déjà un tel fumet, stockée qu’elle est depuis 8 heures ce matin ! – Pour les permis et les cartes de séjour, ceux qui ont un rendez-vous à 14 heures donnez moi vos papiers ; les cartes grises c’est demain matin à partir de huit heures, vous prendrez un numéro et c’est les soixante quinze premiers…soixante quinze. Après, c’est fini.

First in, first out. Mieux que Sinatra. Cela veut dire que tu commences à te stocker dehors à partir de six heures du mat, t’attends jusqu’à huit heures et dès que ça ouvre, tu fonces pour choper ton ticket. J’ai idée qu’il doit y avoir du coup de coude, de l’invective, de l’oeil poché à huit heures. Surtout que pour leurs papelards de Chance-Pour-La-France, c’est pareil ; même partition. Ça ouvre à huit heures et first in, first out pour passer la première étape, le premier rendez-vous du cursus d’attribution des « papiers » devant le premier fonctionnaire. Pétain, toujours là ; l’Occupe pas morte. La France ? Le bled où tu fais la queue. Au suivant, au suivant ! La fluidité ? C’est pas de ce monde. Ah ils ont dû bien se faire chier pendant l’Occupe nos grands-parents : Faire la queue pour le pinard, pour la viande, pour le pain, pour le lait, pour les légumes, pour les cartes d’alimentation, pour la carte de charbon, la carte de chaussures, le permis de rouler à vélo, l’ausweis pour aller voir la tata Léonie… et, cerise confite au dessus du gâteau : Encore des étrangers ; de proximité certes, mais envahissants les boches ! En pays conquis ; remarques…

Je m’enquiers de la chose, je traîne, je regarde, je questionne un peu et là, LUMIERE. Fiat lux. J’étais allé faire immatriculer une de mes autos de collection il a un ou deux ans de cela. Et point question de numerus-closus ; pas de soixante quinze.

Eh bien oui, réfléchis lecteur passif. Les guichets étaient vides. Vides. Complètement vides. Juste deux gus. Pour tout assurer. Eh, oui, c’est les vacances ! Les vacances du fonctionnaire ! Et le fonctionnaire, pas con il est ! Sûrement pas. Il a des droits le fonctionnaire. D’ailleurs, tous les étrangers le savent : Tu y a doit ; j’y ai doit ; c’est mon droit ; jusqu’aux racailles qui ont le droit au respect et qui demandent aux flicards de leur dire leur droits quand ils se font serrer ; comme à la télé : « vous avez le droit de garder le silence et vous allez avoir un baveux qui va s’occuper de vous ». Il a donc droit à ses vacances le fonctionnaire. Donc, il les prend ses vacances. En Juillet. Pas con. Comme il ne se passe rien ; et quand il revient début Août, il peut tout peinard, buller jusqu’au vingt, disons vingt-cinq Août. Correct.

Te dire ce que j’en pense ? Non. Pas la peine, ça risquerait, si cela n’était pas déjà fait, de signaler cette page aux flics-cyber-pisteurs qui épient les blogs. Déjà avec « SOS racisme », « étrangers », « immigrés », « chance pour la France », « LICRA » et autres occurrences, ce blog si tant chic et de tellement belle tenue risque de tomber sur la vigilance d’un poulardin de la pensée en boite…alors si je me mets sur le dos des fonctionnaires…là c’est fichu ! Je mobilise un archer du roy rien que pour moi, pour surveiller mes déconnades ; et à plein temps encore ! Pendant un an à pister le flagrant délit ! L’incitation à ceci ou cela ; ça va vite ; oh, oui. Surtout avec le dingue de Norvège qui a flingué dans tous les sens ; ça il y en a eu du balayage de blogs ce week-end et cette semaine. On ne saurait trop leur en vouloir aux flics, ce d’autant que les dingues de ce calibre, ça tient toujours un journal, donc aujourd’hui un blog.

Et c’est vrai que certaines situations dans la vie te donneraient envie de tirer dans le tas. Mais voilà, on a un Surmoi bien gros, bien propre, on a un Ça et un Moi bien rangés, bien proprets. Oh, il y a bien du bordel dedans si tu ouvres les boîtes ; mais non, tu es socialisé, auto-contenu, tu ne passes jamais à l’acte. Jamais. Juste une claque au gosse de temps en temps – et que tu regrette – un coup de pied au cul du chien, un doigt à l’automobiliste et ça s’arrête là. Quoique pour les fonctionnaires…

Eh vas-y, toi aussi m’sieur l’agent, toi qui surveille le blog, j’t’embrasse, j’espère que t’as rigolé en le lisant. Ah c’est vrai, t’es fonctionnaire, j’avais oublié. Bon, ben bonnes vacances les filles !

L-F Céline, la FNAC, la Police des idées, la calibration de la culture

2011-07-19T13:39:00.000-07:00

La F.N.A.C. obéit servile à la bien-pensance gouvernementale ! La F.N.A.C. soustrait Céline à l’attention de ses clients !

Voilà bien des gueulements sans fondements ; des invectives de provocateurs ; on attend même que ceux-ci stigmatisent qui ou quoi ; on devine déjà que de telles apostrophes ont des relents de gna-gna ou bien de gnan-gnan ; on se doute bien que de pareils connards capables d’insulter un fonds de commerce hautement honorable tel que la F.N.A.C. sont incapables d’un jugement citoyen ! Ouais, on se doute, on devine et on s’attend ; on s’attend au pire bien sûr ; on s’attend à ce que de tels excités ne nous soient amenés ici que dans les fourgons de cet autre-là, ou encore de cet autre-ci ; des fourgons !

Eh bien on a tort.

Voici de cela quelques jours j’ai provisoirement quitté l’Altermondie -autrement dit la région parisienne- pour un coin d’Europe de l’ouest, plus précisément pour une province de C’pays. Voulant apprendre à lire, je monte à la sous-préfecture pour acheter un livre ; t’as bien lu : Pas une carte routière ou un recueil de recettes de cuisine, non ; un livre. Hélas, ce pauvre bled est bien mal loti puisque l’indispensable FNAC n’y a pas ouvert de représentation. Tentant le tout pour le tout, je me risque dans la librairie locale, soit dit en passant, un grand commerce puisqu’il s’élève sur quatre étages et sur des mêtres et des mêtres carrés.

Parvenu à l’étage de la littérature, je flâne, nez au vent, confiant, abandonné, heureux. Et vlan ! En face de moi, une tête de gondole consacrée à Céline ; merde ! Stupéfaction. Incrédule, j’en fixai l’image pour vous, pour l’histoire, pour moi également afin pouvoir me prouver, le lendemain matin, qu’il ne s’agissait pas d’un rêve.

Eh bien non ; pas de rêve. Mais un cauchemar. Une cauchemardesque conclusion. La F.N.A.C. manipule les esprit des clients ; c’était là, évident, sous mes yeux. Comment une librairie d’une sous-préfecture de province peut-elle consacrer un morceau de son espace de vente à un écrivain tandis que la F.N.A.C. s'en dispense, a fortiori dans un de ses magasins installé dans la capitale de C’pays. Incompréhensible ; ou, si ; très compréhensible. La F.N.A.C. t’apprend à penser ; fais-pas ci, fais-pas ça ; pas de relents, pas de fourgon, pas de stigmates ! Des citoyens ; voilà ; des citoyens lecteurs ; et qui lisent bien ! Des lecteurs aux lectures citoyennes approvisionnés par la F.N.A.C, magasin de propagande et de servilité qui se couche là où des entreprises régionales se tiennent debout. Lisons en paix, la F.N.A.C veille, aux ordres du ministère de la culture, de la néo-mitterrandie, de la pensée unique validée par Médiapart, La LICRA, le MRAP, les Verts, la rédaction de Libé, l'Université, le Monde, France Inter, SOS Racisme, le DAL et autres associations de pleureuses. Ah ! Surtout l'Université françouaise que le monde entier nous envie! Vous en voulez ? Mais prenez-là ! Elle se donne à n'importe quel maquereau l'université !

Oui, joli monde de connards ; de censeurs aux pensées vénéneuses ! Allez en paix ; tous ! Mitterrand, F.N.A.C. , citoyens ; débarrassez-nous le plancher ! Libres ! Libres d’aimer ou d’ignorer qui on veut ; libres ; libres ; Libres.

Comme il m'aurait plu qu'une librairie de province fronçât le nez sur une litterature pornographe, grossière, salingue, raciste ; une sale littérature même pas humaniste. Une littérature à relents. Eh bien même pas. La censure, c'est Paris qui en donne le "la" et dans ses magasins les plus emblématiques.

Ta gueule Paris !

La parole est à Ferdine

2011-07-05T10:59:00.000-07:00

Je suis par hasard tombé -sans me faire mal- sur une très courte composition de Céline. Il s'agit de la préface d'un petit livre que l'histoire a oublié et dont l'auteur avait sollicité le docteur Destouches afin qu'il le préfaçât.

Voilà, c'est un beau poème en prose, tout en retenue, beau comme un pavé de cour d'usine.

Pauvre banlieue parisienne,

paillasson devant la ville où chacun s’essuie les pieds,

crache un bon coup,

passe,

qui songe à elle?

Personne.

Abrutie d’usines,

gavée d’épandages,

dépecée, en loques,

ce n’est plus qu’une terre sans âme,

un camp de travail maudit

où le sommeil est inutile,

la peine perdue,

terne la souffrance.

« Paris, capitale de la France! »

Quelle chanson!

Quelle publicité!

La banlieue tour autour qui crève,

qui s’en soucie?

Personne, bien-sûr!

Elle est vilaine, voilà tout!

Banlieue de hargne vaguement mijotante

d’une espèce de révolution

que personne ne pousse ni n’achève,

malade à mourir toujours et ne mourant pas.

L-F Céline ou le syndrome de la clochardisation

2011-07-01T07:09:00.000-07:00

Il est possible, grâce à You tube ou autre Daily motion de voir des émissions de télévision remontant à des temps lointains en lesquels TF1 n’était pas encore une télé en béton comme disait ce cher Monsieur Polac. On peut même remonter aux temps du 819 lignes noir et blanc, des émissions de variété de Jean Nohain ou d’Henri Spade ; on peut voir Piaf coller une tarte à son compositeur Michel Emer, parce qu’il ne lui apporte pas de nouvelles chansons ; on peut aussi s’amuser avec Maurice Chevalier évoquant le music-hall d’avant quatorze et imitant Fragson. Grâce au partage de videos sur internet, j’ai récemment revu toutes les émissions littéraires consacrées de son vivant à Céline. Ah-la-la-la-la ; l’engin !

Si je m’esclaffe ainsi, c’est à cause de ma manie du propre ; elle règle ma vie de con depuis des lunes : Je ne peux pas quitter la maison sans avoir les dents brossées ; je ne sais pas commencer une journée sans une douche et une douche commence toujours par un shampooinage rigoureux et vigoureux ; sûrement ce qui m’a évité de perdre mes tifs, me masser le cuir chevelu - j’espère que tu as apprécié cette phrase en gourmet de la langue -.

Il faut également que je lave mes mains avant de passer à table ou de casser un bout de chocolat. Tenir une barre de maintien du métro, d’un bus ou d’une R.I.B me lève le cœur à l’avance, rien qu’à penser aux microbes de chiotte abandonnés là par tous les scrofuleux, tubards, chtouilleux et autres postillonneurs de saloperies pernicieuses. Pierre –mon ami Pierre qui baiserait une CX par le tuyau d’échappement s’il ne restait plus de vie féminine sur terre– m’a souvent supplié d’aller pisser dans les chiottes des restaurants de montagne plutôt que de lansquiner sur la neige comme un péquenot le long d’une piste délaissée. Moi, mettre la main sur la porte de gogues où se succèdent mille gugusses qui laissent des gouttes de pisse sur le carrelage et t’en déposent avec les mains sur les robicots, la serviette et le verrou…: ça me retourne l’estomac comme une chaussette que tu remettrais à l’endroit au sortir du lavage.

Alors le père Céline : Le cloduc de la littérature, mon pote. Boudu sauvé du style. Ah la vache ! Et pourtant, lorsque tu tombes sur des photos d’avant guerre, tu le vois bien sapé, colleté et cravaté dans de la belle étoffe, limite dandy. C’est après la guerre que ça se gâte ; d’abord au Danemark. Notes bien que là bas, il avait passé quasiment deux ans en cabane. Après, tu vois le mec qui se fringue en familier, en maison, en confortable. Puis ça se néglige. De retour en France, tu le vois propre-nickel, en 1951 mais ça dure pas. A peine installé dans sa dernière baraque, à Meudon, il se fringue comme un cloduc avec des bennes tachés, sans pli, qui godaillent autour de ses cannes que tu devines épaisses comme des bras de mendiant. Souffrant du froid en toute saison et en tous lieux, il empile des pulls, des gilets, des chandails, l’un sur l’autre, comme ça, superposés comme des peaux d’oignon ; autour du cou : un foulard et une écharpe. Dernière touche de pinceau au tableau : un gilet en peau de mouton, genre marchand forain ou une grosse gabardine en laine. La gabardine pour l’hiver, le gilet de mouton pour l’été. Et tout ça, fripé, douteux, pas soigné. Sortait pas de chez lui, très peu. Sortait pour ouvrir à ses chiens ou bien les rentrer. Ou des fois, rarement, accompagnait sa femme ou sortait avec un visiteur, en bagnole ; mais rarement, très rarement.

Qu’est-ce qui a pu se passer ? Surtout -tiens toi bien au fusil, j’enlève les cartouches- qu’en médecine, c’était le genre hygiéniste, tu vois le topo ? Le toubib qui te dit : Balaye, aspire, aère, nettoie et lave. Alors ? Geindre ; il aime bien geindre le madré ; c’est vrai qu’il se compose un personnage, un discours, un comportement. D’un autre côté, c'est un migraineux en diable, il a de l’arthrose à s’en mettre vendeur sur le marché, il est insomniaque, il a les oreilles qui sifflent comme un régiment de chefs de gare ; tout ça plus ou moins dû à ses blessures de quatorze –invalide à 75%–. Sa main et son avant bras blessé le font souffrir. Indéniable. La taule ; sa femme ses potes disent que ça l’avait cassé ; être haï également. Notes bien qu’il avait toute l’intelligence et la clairvoyance nécessaires pour comprendre le pourquoi et le comment de cette haine. Quant au froid, ça…Le Père Céline y bouffait rien ; se nourrissait de croissants, de pain et de thé et c’est marre ; alors le froid. Et puis, je ne suis pas médecin.

Comment Céline a-t-il pu prendre peu à peu l’allure d’un clodo ?

Je me souviens, lorsque je révisais mes examens, je me collais la tête dedans, 24 heures sur 24, pour compenser les semaines et les semaines de glande. Rapidement, ma tenue s’en ressentait. Le rasage ; je sortais dans la rue m’oxygéner dans l’air du mois de Juin, tel quel, habillé comme un plouc. Me foutais de mon allure ; ma vie se réduisait à des connaissances qu’il fallait mémoriser.

Un petit pavillon planté à un angle de rue, pas loin de chez moi, appartient à plus personne. Son propriétaire est canné, en 98 ou 99 ; sans héritiers, sans famille, sans rien. Ce petit pavillon est resté bouclé, comme ça, bouffé par les haies et les herbes folles. Un jour, la vie est revenue là dedans. Je ne voyais personne ni y entrer, ni en sortir mais on voyait qu’il y avait de la vie. J’ai pensé à un clodo car dans les mois qui précédaient, la porte d’entrée s’était mise à rester entr’ouverte : des racailles ou des mômes curieux. Puis ça s’est professionnalisé. L’occupant fermait. Et dans le minuscule jardinet qui entoure la baraque, des objets se sont accumulés ; des merdes récupérées à droite-à gauche ; des inutilités. Et ça s’accumulait mon pote ! Un bric à brac ; inexploitable. Tu penses, tout était gerbé l’un sur l’autre : tricycle d’enfant, ustensiles de cuisine, caisses en bois et plastique, tabourets, armoires de toilette, tout ! Tout ce que les gens foutent ordinairement dehors le gars récupérait et stockait. Je l’ai vu plusieurs fois le mec. Barbu. Soixante carats ; sortait de son gourbi. Années après années, ce fut une carapace d’objets qui entoura cette baraque. Les bons voisins ce sont évidemment inquiétés de la chose, tu penses. Le Maire a convoqué le mec. Qui est venu. C’était un tech de France Télécom à la retraite. La mairie lui avait proposé un logement social ; dont il n’avait pas voulu. Le gars avait plusieurs apparts à Paris ainsi que son domicile officiel dans une commune voisine. Il venait là de nuit. Pas tous les jours. Et puis un jour, on l’a plus vu. Je ne sais plus quand le voisinage a porté le pet à cause de l’odeur. Effectivement, ça fouettait, la vache ! Du trottoir tu sentais la puanteur. Les archers du roy avec des gars de je ne sais quel service sont venus pour vider le truc un matin. Ils sont entrés dans le gourbi. La baraque était murée de l’intérieur, dis ! Et par un accumoncellement du même genre qu’à l’extérieur. Le mystère. Sauf que les mecs sont tombés sur le cadavre du gars. Les rats avaient bouffé ses guitares, du pied jusqu’à l’aine…

Comment un mec évolue t-il de tech à France télécom, à retraité clochardisé, passant son temps a stocker et ramasser des merdes ? Comment un écrivain mondialement connu, passant pour une des deux plumes du XXème siècle a-t-il voulu se transformer en clodo ? Il avait été convaincu de collaboration ? Merde ! Et combien de condamnés à la libération n’en sont pas devenus clodos pour autant : Xavier Vallat, Charles Maurras, Jacques Chardonne, Lucien Rebatet, Paul Morand, Henry de Montherlant pour ne citer qu’eux.

Lorsque je verrai un jour un ami plutôt perdu de vue, psychothérapeute de son état, je ne manquerai pas de l’interpeler sur le phénomène « clochardisation ». A moins qu’une explication de charbonnier suffise : Ils ne veulent plus de la société ou bien la société ne veut plus d’eux, alors ils font ce qu’il faut pour que cela se voit.

L-F Céline, de la célébration à la discipline médiatique

2011-06-28T03:39:00.000-07:00

Hier je me suis rendu à la FNAC. Braves gens ! Par goût ? Oh, par nécessité monsieur ; rien que de la nécessité. Il y a fort longtemps de cela, je m’étais offert un bouquin de Céline dans la bibliothèque de la Pléiade. Tu sais, ces bouquins qu’on ne prête pas, de peur que l’emprunteur ne te souille les fines pages de papier bible : Confiture, chocolat, foutre, crottes de nez et j’en passe ! J’oubliais les pages cornées au déchirées ! Non, un bouquin de la Pléiade ça se lit comme un curé son bréviaire et ça tombe bien, comme je te le disais plus haut, belle lectrice, c’est imprimé sur papier bible. Pour ceux qui débarqueraient de Pontoise, la papier bible est un papier fin – de faible grammage et assez souvent en couché mat, je dis ça pour les initiés, les autres peuvent sauter les tirets faute d’autre chose – justement utilisé pour imprimer les bibles, bréviaires, livres de messe et autant d’ouvrages qui finiront par le feu ou au pilon, lors de la proclamation de la République Islamique Française, d’ici peu.

Mais je m’égare, ô lectrice, et nous allons quitter les champs pour nous tordre à nouveau les pieds dans les ornières de notre sentier. La Fnac, oui, la Fnac. Céline à la Pléiade, c’est pour moi une vieille histoire : Je m’étais offert le Voyage au bout de la nuit et Mort à crédit ; il y a un bout de temps et comme un bout ça ne va jamais seul -au bout d’un bout, t’as fatalement un autre bout- je ne sais plus exactement quand ; mais on s’en fout de l’exactitude : ce qui compte c’est l’histoire et le style. J’ai même l’album Céline. Je l’avais eu, à la sympathie, dans la librairie en face de mon lycée ; en 77. Normalement, fallait acheter deux ou trois bouquins de la collection pour avoir l’album Céline en cadeau, mais je connaissais la fille des libraires et ça avait aidé. C’est que j’avais du charme en ce temps là. Beau gosse il était le Figaro ! Et, je ne fais que rapporter les dires de ses copines qui aujourd’hui toujours, sur Copains d’avant, parlent de lui avec l’effusion des groupies de Rudolf Valentino !!! C’est donc ainsi : De temps en temps, je m’offre un Pléiade des mecs que j’aime bien. C’est mon cadeau. Donc hier, je vais à la FNAC pour repiquer au truc. Céline bis. Et alors là mon pote ! Ou ma copine, c’est comme tu veux. Le désert ; rien ; que dalle ; nib. Je fouinasse, je farfouillasse. Rien. Queud. J’inventorie les têtes de gondole ; rien non plus.

Ah, les reptiles ! Les laquais ; la bandes d’isopodes. Ca rampe, ça génuflexionne ; ça te respire l’air du temps et ça te le recrache avec suffisance et sûreté de soi. La fatoua lancée par Mitterrand –un peu mon neveu– est suivie à la lettre. Au pied de la lettre ; à la botte même. De Céline, point de nouvelles : T’as cinq bouquins de poche qui se font chier sur un rayonnage et c’est marre. Et Céline à la Pléiade : mon cul. On en a eu, on en n’a plus ; ne fournissons plus. Je me suis tiré du magasin sans demander mon reste : je te fais grâce des ouvrââââââges qui étalaient leur sales gueules de marchands du temple. Du gribouillis, du scribouillage ; des histoires à la con, de mecs à la con : zozo aime zezette et totor trompe mimi. Du roman photo sans les photos et puis le style ! Tu dirais des documentations pour lecteur de DVD. Enfin, ça rapporte du pognon et ça permet aux éditeurs d’imprimer les autres : Merci, merci mille fois Marc Lévy, Dan Brown et autres O.S du livre.

Intrigué par cette absence des rayonnages et des têtes de gondole je pris la résolution d’inventorier ce que la télévision -l’étrange lucarne du Père François- allait nous proposer. Eh bien là aussi on est aux ordres. Rien, rien mon pote, sauf sur la Chaine Histoire, Jeudi 30 Juin en soirée. La Mitte bis a craché son ukase, le lobby à réussi son coup à la Blûcher. Et pourtant ! C’est simple : Au XX ème siècle, tu as deux écrivains : Proust et Céline. Le débat n’est pas compliqué et il est vite tranché : Eh bien Céline n’existe pas ; voilà ; passé à la moulinette de la novlangue ; histoire ré-écrite ; individu, vie et œuvre effacés.

Bref, c’est le cinquantième anniversaire de la mort d’une des deux plumes du siècle, tant pour l’une des premières entreprises de distribution du livre que pour les médias télévisés, c'est non avenu. C’est l’année du rien, 2011 !

On pourra peut-être se consoler avec une célébration de Cary Cooper ; ou d’Ernest Hemingway ; ou de Dashiell Hammett. Peut-être va-t-on célébrer les cinquante ans de la disparition de Patrice Lumumba ou de Mohammed V ?

Enfin, t’inquiètes pas ; ce qui est dans les cartons ce sont les 50 ans de l’indépendance de l’Algérie : pas de la fin des évènements ; pas la fin de la guerre. Non ; de l’indépendance. Ca y est, c’est parti ! Docteur pied noir – Alexandre Arcady – s’est déjà collé sur le sujet : il présentera son film à Cannes. 2012 ; ça va être bien. Entre les présidentielles et les courbettes, que dis-je, les contorsions rampantes à destination de la Maghrebie, on aura de quoi se distraire.

Pas grave tout ça. La dernière fois où j’ai voulu m’offrir des bouquins – de poche en plus – de Bernanos, il a fallu que j’aille chez Virgin. Si ; Virgin. Virgin que je prenais pour une Succube de la consommation du livre et du disque. Le jour où je voudrais les Lettres de Céline à la Pleiade, je demanderai à la station Total de l’autoroute A 10. On sait jamais.

Ah ! Si les Klarsfeld n’existaient pas, où en serait on ?

Louis-Ferdinand Céline, inspirateur du socialisme français ?

2011-06-15T16:27:00.000-07:00

Les emmerdements, je le cherche ; je les débusque ; je les provoque. Tiens, pas plus tard que la semaine dernière, je traine dans une foire à la brocante, je feuillette des bouquins et...stupeur, je retourne un bouquin de Lucien Rebatet : Les Décombres ; paru en 1942. Tu imagines le topo lecteur subtil ? La mauvaise lecture ; l'auteur qui sent l'opprobre, la honte, la dégradation, le droit de vote enfermé pour l'éternité dans un bocal à cornichons.

Les Décombres ? je m'en souviens. Quand j'étais un écolier qui s'habillait d'un rien d'acné, ça s'étripait ferme chez Pivot, entre les tenants de la publication et les autres, les partisans d'une juste et éternelle mise à l'index. En 72 ou 73, je ne me souviens plus quel éditeur, amateur de sensations fortes et de bonnes ventes, avait relancé -après plus de 25 ans de silence- ce grand succès de librairie de l'occupation, Les décombres. Quand je dis "relancé", je pèse mes maux -et Dieu sait que j'en ai- car l'éditeur avait pratiqué avec l'accord de Rebatet, des coupes sévères, façon Kommando, dans le livre. Et avec prudence, afin que le lecteur ne s'enduise pas en erreur tout seul, pensant acheter un ouvrage sur les tremblements de terre, l'éditeur avait fait ajouter en sous-titre :"Mémoires d'un fasciste". Notes bien que c'était peut-être également pour protéger ses arrières car le premier éditeur du livre fut assassiné en 1945 par un groupe de justiciers anonymes ; c'était Robert Denoel.

Fasciste Rebatet ? A la vache ! Avec lui, c'est du lourd comme on dit dans ma banlieue (poil aux yeux). Ah le Rebatet ! On sent bien à la lecture de l'ouvrage que le mec n'est pas là pour cueillir des pommes ou humer le vent du large. Un style ? Oui, un style et c'est ça qui fait l'auteur le style ! Mais hélas un style régulièrement gâté par des égarements dans un antisémitisme pesant, une exécration de l'église, de la bourgeoisie, du peuple -il parle d'une façon désuete des femmes en cheveux, comme avant la guerre 14- de la société en général. Seul le fascisme orthodoxe d'Hitler trouve grâce à ses jugements. Maurras ? Un mou ! C'est dire ; seul Robert Brasillach (douze balles à la Libération ; un sacré diplôme !) à droit aux honneurs du livre. Mis à part ces réserves, le style est alerte, précis, vachard ; quant au fond, ce bouquin est un précieux témoignage car il s'agit d'une pertinente analyse à chaud de la défaite de la France : D'intérêssantes questions sont posées ; au lecteur, homme libre, d'écrire la suite dans sa tête et de contruire sa vérité. Je vous prescrit avec ça une pommade pour les chagrins d'amour ainsi qu'une tisane pour le sommeil léger et un bouquin de Marc Bloch "Une étrange défaite" qui analyse le même sujet avec ses yeux d'universitaire et sa tête de radical-socialiste.

Alors une analyse les Décombres ? Oui et bien plus : Une grande fresque passionnée jusqu'à la folie ; comme un gâteau trop sucré qui finit par te porter au cœur tant la philippique que l’on croirait éteinte à tel chapitre ne cesse de renaitre comme le feu sous la cendre jusqu’à la fin du livre. En revanche, c’est aujourd’hui un précieux outil pour comprendre une partie de la société française d’alors.

Fier de mon achat (deux euros -je sais c’est pas juste-) je parcours le bouquin depuis quelques jours. Vas savoir pourquoi, l’idée d’aller à la pêche sur internet me vient : Je voulais lire comment on juge aujourd’hui le personnage et le bouquin. Eh bien Les Décombres sont en téléchargement ; si. Remarques si tu veux le commander à la FNAC, je te souhaite du plaisir. Piqué par la curiosité, je lance une recherche sur « Les beaux draps » de Céline. Pour ton instruction, au cas où tu aurais loupé la classe les jours de grand soleil, Les beaux draps est un ouvrage polémique mêlant fascisme, anarchisme et antisémitisme. Paru pendant l’Occupe, ce bouquin a la forte odeur des fagots et n’a jamais été édité depuis et ce, à la demande de Céline lui-même.

Eh bien crois-moi ou non, Les beaux draps peuvent se télécharger sur internet ; je me suis donc empressé de le faire car je n’ai jamais pu en lire une traitre ligne. Je me précipite comme un affamé sur le livre et tu sais sur quoi je tombe ? Sur ceci : « S’il m’est permis de risquer un mot d’expérience, sur le tas, et puis comme médecin, des années, un peu partout sous les latitudes, il me semble à tout bien peser que 35 heures c’est un maximum par bonhomme et par semaine au tarabustage des usines, sans tourner complètement bourrique ».

Je te laisse à tes réflexions ; je m’en vais y penser aussi. Bonne nuit les petits et n’oubliez pas : Trente cinq heures, c'est le docteur Destouches qui le dit.

Strauss-Kahn, révélateur et catalyseur

2011-05-24T15:28:00.000-07:00

Cette calamiteuse et troublante affaire est fatalement un révélateur de faits de société autant que le miroir d’une époque.

Le choc engendré par cette terrible affaire n’a pas manqué de susciter une incrédulité tenace qui, à d’aucuns, a pu paraitre révoltante. Candidat favori d’élections présidentielles à venir dont le candidat sortant est sensé perdre haut la main (quarante pour cent de suffrages au second tour, un triste record) Strauss-Kahn semblait promis à une victoire certaine. Sa chute ne pouvait pas manquer d’intéresser beaucoup plus le lecteur et l’auditeur que le sort de la supposée victime ; des associations féministes se sont cru obligées d’affirmer leur sympathie à Mme Nafissatou Diallo et se sont empressé de fustiger l’inégalité de traitement par les médias de cette femme pauvre et anonyme et de son prétendu bourreau, riche et influent…

Mais le meilleur restait à venir ! Nous l’écrivions hier : Avec des amis comme ça, on n’a même plus besoin d’ennemis ! Ecoutons les amis de Mme Diallo. Selon les sources de l’AFP, le frère aîné de Nafissatou Diallo, qui vit dans le Midwest, est arrivé à New York ces derniers jours afin d'aider sa soeur. «Dans notre culture, les hommes travaillent avec les hommes, les femmes avec les femmes. Si nous devons nous adresser à quelqu'un, nous nous adressons directement aux hommes», dit Souleymane Diallo, président de l'association Pottal Fii Banthal, centre nerveux de la communauté peule de New York. «Je suis certain que si la dame avait eu le choix, l'affaire n'aurait pas été rendue publique. Dans notre communauté, c'est comme si elle est souillée. Si elle n'a pas de mari, ce sera difficile, voire impossible d'en trouver un». Effectivement, les féministes sont bien inspirées de s‘attacher à cette affaire ! Après la bonne musulmane qui porte bien son foulard (cf notre billet d’hier) voici une société dans laquelle on ne s’adresse qu’aux hommes ! La mère de Me Diallo, interrogée par le quotidien sénégalais Wal Fadiri a déclaré qu‘elle « a été donnée très jeune en mariage à un de ses cousins», et de cette union est née la fille qui vit avec elle aux Etats-Unis. Son mari est décédé. Après une période de veuvage, elle a rejoint sa grande soeur installée aux Etats-Unis. Elle se serait remariée l'an passé avec un Gambien. On s’aperçoit que nos associations féministes occidentales sont sur le bon cap : Le cas de Mme Nafissatou Diallo mérite vraiment leur intérêt. Toutefois, on ne saura que louer la police de New York qui a pris la sage précaution de voiler totalement la malheureuse. Ceci aura sûrement le mérite de susciter des interrogations quant au le génocide culturel qui se perpétue en France grâce au siphonage massif de populations mahométanes et à leur installation en France.

En marge de cela, les enquêteurs auraient retrouvé du foutriquet au Père la biroute sur les fringues de la malheureuse : Soit la machination est construite de main de maître, soit DSK…

Strauss kahn : La tentation du déni

2011-05-23T16:07:00.000-07:00

On nous le dit, on nous le serine, on nous l’assène ; entrez vous ceci dans vos crânes de citoyens démocrates avancés : DSK est présumé innocent mais, c’est un coureur invétéré, il a même essayé de violer une « journaliste » (on se reportera à mon précédant billet). Mais livrons-nous à un autre exercice…

Saddam Hussein fut un dictateur ; il a donné des ordres qui ont entraîné des crimes de guerre ; il a délibérément méconnu le droit international en envahissant le Koweït en 1990 : Vous ne serez pas étonnés, chers citoyens du monde, d’apprendre que Saddam Hussein fait préparer des armes chimiques et nucléaires dans des laboratoires mobiles aux fins d’envahir ses voisins ; d’ailleurs la preuve formelle est dans cette bouteille. D’ailleurs, on voit ci-dessous le ci-devant Colin Powell administrant ses preuves au monde.

Bien entendu, si mon chien m’a déjà volé de la viande, j’aurai tendance à croire mon voisin s’il me dit qu’il a surpris Médor se régalant avec les saucisses pour son barbecue. Cette simple démonstration répond aux sociologues distingués qui fustigent les tenants de complots divers : Tours de Manhattan...Ben Laden et aujourd’hui, Dickgate (scandale de la bitte, in English in the sext). Ne parlons pas les fantasmes, telle la légende de Landru vivant à Sao-Paolo 10 ans après avoir été guillotiné ou bien celle de Hitler, gaucho vivant de ses rentes en Argentine ! Car il est facile de mettre en parallèle les Tours de Manhattan, Ben Laden, l’immortalité de Mickael Jackson et l’affaire Strauss-Kahn ! Il est trop simple de porter le discrédit sur une thèse tout autant admissible qu’une autre, tant que des preuves indiscutables ne relègueront pas les thèses au rang des hypothèses oubliées. Ce d’autant que le mensonge d’état a déjà été suffisamment utilisé, a fortiori aux Etats-Unis, pour que l’on s’interroge sur cet évènement sidérant : Strauss-Kahn viole une femme de ménage. La culpabilité de Saddam Hussein est un mensonge d’état ; l’assassinat du Président Kennedy est un mensonge d’état ; la négation du massacre de Katyn est un mensonge d’état ; la négation de la culpabilité des Epoux Rosenberg est un mensonge plus subtil ; la négation du survol de la France par le nuage radioactif de Tchernobyl est un mensonge d’état ; La guerre du Kosovo est un mensonge d’état. Comment ces faits avérés ne peuvent-ils pas affecter nos mémoires ? Si la rumeur d’Orléans est un phantasme, la présence du nuage de Tchernobyl au dessus de la France est un fait : l’appareil d’état dans son entier, efficacement relayé pas tous les mass-médias, avait menti.

Dès lors, il n’est point besoin de monter en chaire, de professer, docte et pontifiant, que les peuples s’inventent des complots ; il n’est point besoin d’en expliquer les causes avec ce rien de dédain qui sied si bien à toutes ces professions qui tètent la savoureuse mamelle des sciences sociales. A force de mensonges, l’establishment et les médias qui en procèdent, les gouvernants et toutes les autres représentations signifiantes du pouvoir ont perdu toute crédibilité : Les seules informations qui sont crues sont celles qui sont vérifiables ou bien celles qui ne sont pas sidérantes ou enfin celles qui sont habilement construites. Par malheur, l’Amérique, faute d’inonder le monde de films et de séries B a réussi à transformer la réalité d’une arrestation et d’une inculpation en spectacle télévisée dont la vedette principale n‘est pas celle qu‘on attendait. De plus, la préparation de l’exhibition de DSK afin de que les télévisions et les photographes de presse puissent inscrire l’évènement sur les écrans et les journaux n’est pas non plus pour crédibiliser l’évènement. On s’attend à voir le Lieutenant Colombo, ou Will Smith ou Bruce Willis !

Enfin, ce scénario est simplement presque trop parfait : Un politicien de rang international porté sur la bitte et une femme de ménage (dernier sous-sol du prolétariat), noire de surcroit, Guinéenne pour ne rien arranger ! L’odieux riche et l’honorable pauvre ! La vilain blanc et la vertueuse noire ! Nous avons même eu droit à la déclaration de celui qui se présenta comme le frère puis comme l’ami et enfin qui serait le compagnon de la victime présumée : "C'est une bonne musulmane. Elle ne porte pas le voile mais elle se couvre les cheveux". On est contents ; c’est déjà ça. J’imagine d’ici la bien-pensance si l’entourage de Laure Manaudou avait déclaré « c’est une bonne chrétienne » lors du scandale qui suivit la diffusion du film de pipe sur internet ! De Nafissatou Diallo (allo) nul ne sait quoi que ce soit ; on formera des vœux pour que la NYPD en sache plus que nous et ait au moins vu son visage. Toutefois, on admettra qu’une personne subissant une atteinte grave à son intégrité physique et morale ait besoin d’isolement ce qui justifie son absence publique. La Guinée enfin ! Cela tombe décidément mal, car, ancien pays de l’AOF, ce fut le seul pays d’Afrique à manifester une franche hostilité à l’égard de la France lors du processus d’indépendance. Tout tombe mal et trop bien à la fois ! Et en plus cette personne est d’expression française !

Les forums d’expression française qui prônent un racisme militant soit à l’égard des blancs ou bien à celui de l’occident, des USA ou de la France regorgent d’assertions telles que « pour une fois que le criminel n’est pas noir » ou bien « les Juifs se protègent entre eux » et encore, je sélectionne ici les plus littéraires et les moins racistes des commentaires. Pour autant les amis de DSK ne sont pas en reste, entre « y’a pas mort d’homme » et « troussage de bonne » : Avec des amis comme ça, on n’a même plus besoin d’ennemis !

Souvenons-nous que lorsque le sage montre la lune, l’imbécile regarde le doigt ; Qu’on se concentre sur des histoires de bitte -on apprend que du foutriquet de DSK a été identifié sur le col de la femme de ménage- et non sur les conséquences de l’éviction de DSK, ce qui enlève un allié à l’Eurogroup tandis que la Grèce n’attend qu’un coup de grâce pour d’effondrer, que d’autres pays latins sont à la peine et qu’USA et Chine viennent de s’entendre sur le dos de l’Europe pour organiser le business planétaire.

« Attention Messieurs, si je ne suis pas coupable, les salauds changent de camp ». (Maître Martineau, Garde à vue).

Strauss-Kahn : Après le Père la Victoire, le Père la biroute

2011-05-15T15:53:00.000-07:00

Merci, merci cent, merci mille fois ; ça c’est de l’info, de la vraie, de la pure, de la bonne, de la pas coupée ; c’est de la brute de décoffrage, du premier jus d’alambic. Jamais aucun échotier, aucun journaliste, aucun chroniqueur voire aucun annaliste -fut-il (et non pas futile) annaliste du net- n’aurait pu rêver pareille nouvelle. Strauss-Kahn, Monsieur Strauss-Kahn se retrouve chez les argousins amerloques avec un procès au cul et la taule lui pendant au pif pour avoir tenté d’abuser d’une soubrette. Ah les badineries ancillaires ne sont certainement plus ce qu’elles étaient ! Plus question de lutiner la bonniche !

L’amerloque est puritain. Il nous en a déjà chié une pendule, avec balancier et aiguilles comprises, pour les badineries entre le président Clinton et sa Monica ; les pauvres ! Dire qu’il leur fallut avouer que la mimine présidentielle se munissait de cigares (et si ça se trouve de La Havane pour ne rien arranger) pour asticoter la chagatte de la pauvrette ! A ce train -de derrière- là, jamais Clémenceau n’aurait pu nous faire gagner la guerre quatorze, lui qui était également -ainsi le rapporte la chronique- un sacré gaillard. Il est vrai que l’ami Strauss aurait un peu, voire beaucoup, forcé la dose : Quand elles disent non, c’est pas oui et si on insiste et qu’on reçoit des beignes, ça s’appelle quand même une tentative de viol. L’amerloque est, en dépit de tout cela, très puritain ; c’est le côté Calviniste et Luthérien. Le côté pète-burne du Protestant qui fait que le Hollandais ne met pas de rideaux à ses fenêtres parce qu’il n’a rien à cacher aux autres. Pour le sexe, c’est encore mieux : Une jeune ricaine a longtemps préfèré te sucer que coucher, histoire d’arriver à peu près entière pour les alentours du mariage ou du moins pour l’homme supposé de sa vie. Et encore ; sucer ! Ces gens là appellent une pipe un « blowjob ». Blow job ! Quand tu sais que « to blow » veut dire souffler et « job » veut dire boulot ou occupation, tu te rends compte qu’en plus ces gens là n’ont rien compris.

Pour autant, c’est un sacré loustic le Dom’ ! Queutard invétéré. Un de mes amis parmi les plus proches est également un tourmenté du bigoudi. Une chèvre avec des baskets...mais il te baiserait la chèvre ! Je l’ai observé l’animal. Tu dirais la station radar de la base aérienne 133 ! L’Œil en perpétuel affut, il te renifle la minette tel le pointer ; et pas n’importe laquelle ! l’aventureuse, la libertine, la midinette, bref, l’authentique chair à biroute. Imaginons qu’il n’y ait pas de cœur ou de cul incandescent dans le secteur : Eh bien il te baiserait une serrure. Et alors là, vas donc expliquer ça à Bricard ou à Vachette ! Tu leur rapporte le truc, les mecs n’ont jamais vu ça, même au cours de tests anti-terroristes ; la serrure ? A la rigueur tu la monte sur la porte de ton poulailler pour qu’elle finisse sa vie ou bien tu la refile à un ferrailleur pour la récupération des métaux, mais n’espères pas t’en servir à nouveau normalement ; c’est fini, détruit, dézingué, démantibulé. Bref, il faut qu’il cavale à tout prix, le bougre. Comme Dom’. La seule différence c'est que mon ami sait s'arrêter à temps : il n'est quà demi tourmenté du bigoudi. Dom' lui, c'est du 100% ; du reptilien pur et dur (c'est le cas de le dire). Sacré Dom ! Un jouisseur en somme. Fric et gonzesses. Amour et gloire. Tu dirais un feuilleton de M6 ou une saga d’été. Comme quoi les queutards ont tous un profil différent, car autant Dom’ balance sa fraiche en veux-tu en voilà, autant mon ami souffrirait d’une paralysie intermittente du morlingue et est beaucoup plus dépensier avec sa bite qu‘avec son chéquier ; remarque, Clémenceau également ne donnait pas, lui non plus, ni dans le fastueux ni dans la dépense compulsive. A chaque queutard son profil en somme ! Le queutard… c’est avec le cocu le personnage préféré de la Grande Comédie de la Vie dans des pays latins comme le nôtre ; l’héritage lointain de Rome sans doute. Tu imagines bien que Calvin à Genève ou Luther à Eisleben, ça rigole un peu moins qu’entre les sept collines !

Toujours est-il que nous voici avec une future campagne présidentielle sans dessus dessous, avec une gauche amidonnée comme une coiffe bigoudène et qui se drape dans une dignité grave, se frappant le cœur avec la présomption d’innocence. On eut vraiment aimé entendre et voir cette retenue à gauche lorsque l’honneur d’Eric Woerth fut jeté aux chiens comme l’a si bien déclamé Mitterrand. Cette comparaison étant faite, j’ai utilisé le moteur de recherche Google aux fins de glaner toute information nouvelle au sujet du Dickgate (scandale de la bitte). J’espérais ne pas trouver la suggestion « Strauss-kahn juif » dans la fenêtre de saisie, eh bien si figure toi, lecteur candide. Si, il y a une pelletée de farceurs qui ont besoin de s’assurer que Dom’ est Juif. Un peu comme Victor Pivert dans Rabbi Jacob : « Dites-moi ma biche, alors Salomon est Juif ? ». Non-non aurais-je envie de répondre aux cyber-corniauds qui ont tapé cette recherche au point que Google l’ait mémorisée. Non, Cahn c’est pas Juif, Le Guen c’est pas breton, Carliez c’est pas chti’mi, Muller c’est pas alsacien, Chappaz c’est pas savoyard, Rossi c’est pas marseillais. Au cas où un de ces mahométans ou trotskystes aurait encore une incertitude, levons une dernière fois le doute : Eric Woerth n’est pas Juif.

Quant à Dom’, il n’est à ce jour pas coupable. Peu suspect de soutenir la gauche, je dois probablement me situer dans une nébuleuse comprise entre Lafayette et Tocqueville ce qui ne me rend pas suspect de complaisances à l’égard de DSK (Dick Super King). Pour autant, il ne s’agit pas de traiter Dom’ en coupable, en dépit de la batterie de casseroles qui bringuebale derrière lui. L’homme de droite est droit ; il respecte le droit et les droits car l’individu est au centre de la société. Il jouit de droit fondamentaux inviolables. C’est pourquoi, on ne se repaitra pas ici des chairs meurtries de la bête blessée. Tout au plus se détachera-t-on la plume du cul pour se faire le plaisir de bons mots et de belles formules, fussent-elles grasses à souhait : Sachons honorer Rabelais. On laissera également notre esprit vagabonder dans la douceur des pays de Loire pour se rappeler au bon souvenir de Descartes.

Ainsi, mon esprit formé à cette logique est-il chiffonné comme un flyer au vu des éléments de cette affaire :

- Une femme de chambre entre dans la piaule pendant que DSK y est et prend sa douche. J’ai fréquenté des motels de merde, des Ibis, des Mercure et toute la batterie des lieux de haute tristesse pour déplacements professionnels. Du temps de ma splendeur (my shining hours) j’ai aussi -mais plus rarement- fréquenté des hôtels de classe internationale. Déjà, le personnel est monté sur roulements à billes : Tout est huilé, poli, organisé afin que tout baigne pour toi. Et jamais, jamais au grand jamais, du personnel n’a fait irruption dans ma carrée tandis que j’y étais. On toque à la porte et si ça ouvre on tente un oeil et une oreille discrète afin de voir si on ne dérange pas : "Room service Sir ; oh, sorry" et le mec ou la soubrette calte à toute vibure afin de ne pas emmerder le client ; rappelle-moi le nom de l'hôtel déjà ? Alors, tu imagines...la soubrette dans la thurne, Dom’ qui sort de sa douche à poil, chibremol au vent ? La soubrette ne fait ni une ni deux : Elle se tire sur les chapeaux de roue en égrenant des « sorry » comme des italiennes leur chapelet.

- La douche ! Tu t’imagines sortir de ta douche, voir une sauterelle du personnel que tu n’as jamais vue auparavant -chinois- et hop, paf, le stimuli-signal, tu fonces vers elle en grognant « fifille, fifille ». Ou pire ; tu te sèches les poils de bras et du cul avec ta serviette, t’entends un bruit de serrure, tu ne sais pas si c’est Georges, Albert ou Ginette qui entre mais tu t’en fous, tu te précipites à poil dans ta cambuse des fois qu'il y aurait moyen de conclure.

- Enfin, parlons du départ. Tu te douches ; tu entends du bruit ; ça te colle un stimuli signal ; tu te retrouve avec un goumi au garde à vous façon forêt au tungstène ; tu te précipite dans ta piaule ; tu découvres une inconnue ; effet magique d’Impulse elle te fout encore plus la trique et tu lui fonce dessus ; bizarrement ça ne lui plait pas, elle te griffe, te satonne les rouleaux avec ses talons aiguille (mm…) et se tire. Toi, t’as l’air d’un con. Tu débande. Tu réalise ta connerie. Tu récupère ton slip et ta brosse à dents et tu caltes vitesse grand V tandis que ta victime brame comme un Sarrazin dans le couloir pour appeler les flics…

Cette histoire ? On dirait un San-Antonio. Ou un Tony Rome. Ou encore un Philippe Marlowe ou un Joseph Rouletabille. Bref, un bon scénario bien solide avec une intrigue aussi tortueuse qu’alambiquée, avec des manipulations et des duperies qui s’emboitent comme des poupées russes. Convenons que cela tombe bizarrement bien cette histoire ! Qui Strauss-Cahn emmerde-t-il à ce point ? L’Elysée ? Penses-tu ! Il en sont à faire troisième avec super-Marine qui siphonne les voix de droite… Ma théorie ? Le complot ; mais lequel ? Ou alors Dom’ à une bitte à la place du cerveau et c’est une éventualité à ne pas écarter.

Quotas, coteries et tempête dans un sac de sport

2011-05-14T15:08:00.000-07:00

Tu auras pris note, ô lecteur auquel rien n’échappe, que je n’ai pas cru bon tremper ma plume et pisser des lignes au sujet du scandale des quotas. Ma plume était dans mon cul et à bien y réfléchir il n’y avait vraiment aucun motif sérieux pour l’en ôter toute affaire cessante. Rafraîchissons ta mémoire car une cabale chasse l’autre : A l’insu des participants, une réunion de travail à la Fédération Française de Football fut enregistrée puis communiquée au site de propagande socialo-trotskyste Médiapart. Au cours de cette réunion, les participants, dont Laurent Blanc (déjà il partait mal) évoquaient entre autre sujets, le sort des sportifs de haut niveau binationaux et la possibilité de déterminer des quotas de ces joueurs.

Chacun se souvient des commentaires enflammés de la bien-pensance et du procès en sorcellerie instruit par ce que la France compte de bigots de la modernité altermondialiste dans l’establishment. Je conviens que je suis autant passionné par le foot que par le monde de la collection de boites de Munster ; autant dire que je m’en tape joyeusement le coquillard sans pour autant porter un jugement négatif ni à l’univers du fromton ni à celui de la pompe à crampon : J’y préfère le Calendos, accompagné bien sûr d’un pinard bien burné.

Bref, pas de quoi fouetter la chatte de ta copine pour cette histoire de réunion. Eh bien un ministre (des sports ! Tu vois le genre !) a tout de même trouvé le moyen de monter au chêne (cocotier ça fait colonialiste, Médiapart l’a dit et j’en tremble) pour brandir le martinet des sanctions et sommer le pauvre Blanc de s’expliquer. Comme de juste, l’information diffusée par Médiapart était tronquée et il s’avère que les participants à cette réunion évoquèrent ce sujet sans passion ni racisme et le clôturèrent en excluant toute idée de quotas. Tout ça pour ça ? La police de la pensée n’a vraiment, mais vraiment rien à foutre. A croire que toutes les polices sont désœuvrées au point de tuer le temps avec des missions sucre d’orge. Les uns espionnent les réunions les autres remplissent le tiroir-caisse avec l’automobile.

On aurait apprécié que ce brave palefrenier de la cavalerie socialo-trotskyste, ce cher Edwy Plenel, lance aussi la cabale lorsque l’inégalable Anne Lauvergeon déclara qu’à «à compétences égales, et bien, désolée, on choisira la femme ou on choisira la personne venant d’autre chose que le mâle blanc, pour être clair». Bravo Lauverge ! Tu vas encore plus loin, on sens que tu as fait Normale-sup’ ! On pulvérisa ici tous les records puisque cet âne d’Anne nous servit en une phrase une discrimination fondée sur le sexe et une autre sur l’origine de l’individu. Et encore faut -il rappeler que Lauverge parlait de la stratégie d’embauche de son entreprise et n’en n’était pas au stade du débat et de la réflexion comme la Fédération de football. Bien entendu, le silence autour de cette déclaration qui relève du pénal et par conséquent interdit à un dirigeant d’exercer ses fonctions, passa comme lettre à la poste dans un silence assourdissant de complicité ; sales collabos !

Notes bien que "virer le blanc" cela existe déjà à Science Pot, les étudiants d'origine française ne le savent que trop bien ; ils serrent les fesses et croisent les doigts (difficile ça) pour qu'un étudiant d'origine étrangère n'ait pas une note égale à la leur : en effet, si c'est le cas, les étudiants d'origine française peuvent toujours se présenter à l'ENA ou retourner en fac !! Mais répondons à cette question qui te brûle les lèvres : Mais d’où vient Lauverge ? Un vrai brevet de Conformité ambiante : Elle fut adjointe au secrétariat général de l’Elysée du temps de La Mitte puis elle fut sa représentante personnelle chargée de la préparation des sommets internationaux. Souhaitons ne pas devoir un jour découvrir qu’elle entretint un fils caché avec les fonds d’AREVA ! Quoique, découvrir ou ne pas découvrir…quelle différence ? Et à tout prendre ne vaudrait il pas mieux, à l’instar des cocus, ne jamais savoir, eux qui comme nous, savent en dernier ?

Oui, on ne sait pas grand-chose -en dehors des friandises de Médiapart et autres prêts à penser- et comme il en des cocus, ce n’est peut-être pas plus mal.

L’establishment et l’hormone de croissance

2011-05-05T15:50:00.000-07:00

Je me sens contaminé par une sorte de stupeur mêlée de révolte en prenant connaissance du dernier jugement relatif à cette triste affaire ou plutôt à ces tristes morts. On rappellera utilement qu’il s’agissait d’établir au pénal les responsabilités de ces morts à répétition déclenchées par les graves négligences de différentes autorités médicales.

Jean Renoir en fit une démonstration bien plus éloquente que je pourrai le faire ici : Les castes ne connaissent pas de frontières et c’est un des thèmes majeurs de la Grande illusion. Les castes ne sont responsables que devant leurs pairs et il est rarissime que des membres de l’establishment tâtent de la pierre suintante du cachot. Lorsqu’il ne peut l’éviter, l’establishment concède la mise en examen de l’un de ses membres : il faut bien donner des gages à la multitude et pérenniser le mirage démocratique ! En revanche, de là à se condamner entre soi…

La médecine est au dessus des lois et c’est bien le sens de ces procès creux à l’issue desquels les victimes repartent les mains à leur cul.

C’est Vichy qui mit en place les institutions tutélaires de certains métiers : Les ordres professionnels. Il en est ainsi des médecins, pharmaciens, avocats… Non contentes de jouir d’une impunité quasiment complète, certaines professions s’appuient sur leur ordre professionnel pour fonder les règles et l’éthique du métier, les conditions d’accès... Mieux : Des ordres déterminent le nombre de praticiens par département, par filière...concède le droit de s’installer ou bien le refuse...

C’est pourquoi vous ne serez désormais plus étonnés de patienter - serait-ce le vrai sens du mot patient ? - des semaines ou des mois pour rencontrer un médecin spécialiste. Et pourquoi ? Suivons-nous bien ma chérie. Pour réduire le temps d’attente il faudrait augmenter le nombre d’étudiants admis dans les différentes classes des facs de médecine afin que le nombre d'étudiants diplômés augmente. Pour augmenter ce nombre il faut et il suffit de modifier les règles d’obtention du concours : Par exemple, au lieu d’admettre les 50 premiers étudiants dont la moyenne est au dessus de 16, on intégrerait les 60 premiers ; sauf qu’avec un plus grand nombre de praticiens sur le terrain, la clientèle se répartirait entre un nombre beaucoup plus important d'entre eux ce qui aurait pour conséquence de déduire le nombre des consultations par médecin : Moins de consultations signifie moins de business. Ainsi on se juge entre soi, on se répartit la meule du bon fromage et si les clients attendent pendant des lustres le rendez-vous avec l’ophtalmo ou autre, ce n’est pas bien grave : le nombre de consultations reste bloqué vers le haut donc les revenus des médecins, pharmaciens notaires ou autres sont assurés. Ecco.

Que les victimes des hormones jouissent du repos éternel, que les parents alliés et amis sèchent leurs larmes : L’ordre des médecins veille… au bon ordre.

Vive le maréchal.

A la benne Laden !

2011-05-02T09:08:00.000-07:00

C’eût été manquer une belle occasion d’écrire pour ne rien rire que de garder le silence le jour où notre ami est rappelé aux onze mille vierges qui se convulsent depuis des lustres à force de l’attendre en paradis.

Laden. On n’évoque pas ici la fin d’une machine à laver, qui, le dernier roulement de tambour donné, demeure inerte, conne et inutile au fond d’un sous-sol. Quant à la benne, il ne s’agit pas d’une benne CIF qui fait le bonheur des travaux publics, ni même d’une benne Legrand, laquelle comble d’aise le monde agricole ou du moins ce qu’il en reste. On ne parle pas non plus de benne Ampliroll dont le cœur de cible est l’industrie. On parle de Ben Laden, la charrette à occidentaux qui t’expédie de vie à trépas, aussi surement que le ferait l’Ankou, tout ce qui de près ou de loin ne ressemble pas à un mahométan.

Le voilà donc flingué l’affreux, l’ennemi public ; qui va-t-on pouvoir haïr ? Et non pas « Hair », pièce qui devait saisir d’effroi notre ami à moins qu’elle ne provoquât chez lui des branlettes frénétiques ; en effet, je me méfie des intégristes qui généralement ne sont pas toujours intègres, voire même professent en privé ce qu’ils récusent en public.

Pourquoi mort maintenant ? Pourquoi, alors que le corps expéditionnaire français l’avait « logé » il y a un peu plus de six ans et n’attendait qu’un…ordre –oui et qui n’est jamais venu– des américains pour pilonner son repaire. Est-il plus utile mort que vivant ? Les contacts qui n’ont pas manqué d’être maintenus avec l'entourage de cet ancien indicateur des services secrets américains ont-ils définitivement tourné à l’aigre ? Oui, avant de ressembler à un mendigot et de se faire le champion de la guerre sainte mondiale que l’Iran (prononcer airrrhan, c’est comme ça) déclara à la fin des années 70, notre ami la benne était bien intégré (une constante chez lui) à la jet set arabe dont il fut une sorte de figure emblématique. Des esprits chagrins ont depuis longtemps rappelé que la benne avait assidûment fréquenté les services de renseignements américains. Pour en retirer quoi ? Pour fournir quoi ? Il ne nous le dira plus et s’il faut attendre les ricains cela va nous prendre encore vingt piges !

Le meilleur de cet évènement tient dans les méthodes utilisées pour informer le monde de cette opération digne d'un film de James Bond. Tout fut précisément minuté et soigneusement organisé : A peine le président Obama eût il informé le monde urbi –surtout urbi d’ailleurs- et orbi, que la dépouille encore fumante était immergée. Tant à Hollywood que dans l’armée américaine le hasard n’a pas sa place. Je me souviens d’ailleurs de la tête ahurie d’un ricain auquel j’avais eu l’imprudence de dire : « ça, je l’improviserai devant les clients » ; l'improvisation, le mec n’avait pas ça en magasin. Ici, il était nécessaire que tout fût consommé, que le cadavre surtout soit à jamais introuvable afin qu’il ne puisse jamais ressurgir des reliques (non, pas de reliques) et que jamais ne s’érige un lieu de culte. Par contre, nous faire ce coup à la Robert Houdin avec le cadavre ce n’est pas bien adroit ou c’est le signe que les américains ont considéré qu’il y avait plus de risques à montrer des preuves dignes de satisfaire Saint Thomas que de laisser à jamais un doute en pâture au monde ; pourquoi pas. Que dire en revanche de la publication d'un fake grossier, bien pourri, que même moi je m’en tire mieux avec Photoshop… là c’est vraiment ahurissant car bidonner une photo de cadavre comme celle qui fut diffusée, c’est définitivement porter le discrédit sur l’évènement tout entier.

Qui sait si Ben Whirlpool (ah, si vous connaissiez ma Whirlpool) n’est pas mort il y a un an, cinq ans ou plus ? Depuis le temps que Ben Brandt (ça change) ne s’était pas fait filmer, tout est sujet à supputations. Dommage. Le timing était bon, le film d’amateurs montrant l'attaque l'était également ; quel est le con qui a eu l’idée de sortir cette photo dont le bidonnage bâclé saute aux yeux ? Un ennemi des U.S.A ? Le contre-espionnage afghan ? Pakistanais ? Heureusement, les autorités américaines nous le jurent, Ben Thomson (ou Ben Thalès si tu veux) est mort en mahométan, dans son linceul. Sauf que pour lui tourner la tête vers la Mecque, les mecs m’expliqueront comment ils ont fait. Nonobstant, il se trouve quand même des bonnes âmes pour chipoter sur l’enterrement ; c’était à prévoir. Je tâcherai de me renseigner afin de savoir comment sont mortes les victimes de l’attentat du métro Saint-Michel.

En revanche, les ricains c’est vraiment des mecs à part. Te faire une fiesta (au pays de Ford, remarques…) dans les rues pour fêter l’évènement… Notes bien qu'en France, des mecs de la fonction publique, d’EDF ou de la SNCF descendent dans les rues… chacun ses indécences.

Ben Vedette (c’est le cas de le dire) est mort car il fallait sans doute qu’il mourût. Cela ne changera pas grand-chose mais c’est désormais un martyr ; il sera un énième prétexte pour que d’autres extrémistes mahométans justifient –s’ils en avaient besoin– leur guerre de conquête contre l’occident. On peut pourquoi pas retirer une morale de ceci : Une démocratie peut, comme une dictature, traquer son ennemi jusque dans les chiottes (comme disait Vlad) ; il faut simplement dix ans à une démocratie. C’est toute la différence qu’ont bien saisi les émules de Ben Laden ; ils continueront d’écumer le proche et le moyen orient, l’Afrique et les capitales occidentales à la manière des pirates ottomans sur la méditerranée. Ils ont tout leur temps avec une démocratie ; et tous le savent, de Hassan Nasrallah à Mohammed Badie en passant par l’inénarrable Tarek Ramadan.

Avant de te quitter, voici de la lecture ; tu verras c'est instructif.

http://www.ansar-alhaqq.net/forum/showthread.php?t=12709&page=6

Delenda est Carthago.

Laurent Gbagbo coule ; Eva nous rase avec son Braun

2011-04-14T04:12:00.000-07:00

Tu te languissais cher lecteur ! Réjouis-toi, Figaro est de retour ; Figaro is back comme dirait cette godiche de Godrèche.

Pour fêter ce retour comme il convient, organisons une fête ; une cérémonie. Le Figaro d’or, tu connais ? Non ? Ne te désespère pas. Non, tu n’es pas ce plouc qui habite au-delà du périphérique et porte les marqueurs de la ringardise absolue ; quoique ; non je plaisante. Ton ignorance est légitime car le Figaro d’or vient de sortir ; je viens juste de l’imaginer. Son thème ? Ah-ah ! Cela va te plaire. Le Figaro d’or récompense l’énormité bien pensante de la semaine. Il y a aura plus d’embarras que de choix dis-tu ? C’est certain mais ici on sait choisir même si l’essence du choix c’est la discrimination. On discriminera, tant pis, afin de te donner le meilleur. Cette semaine nous avions comme à l’accoutumée une kyrielle de postulants et, hélas, un seul lauréat. Mais quel lauréat ! Quelle lauréate pour être juste ! Cette semaine, le vainqueur est (roulements de tambour) : Eva Joly ! (applaudissements). Eva Joly remporte le Figaro d’or de la semaine, grâce à une déclaration fraîche et réjouissante comme on les aime : « Cela fait plus de vingt-cinq ans que je suis une militante de gauche ». Il ne t’auras pas échappé qu’Eva Joly -si je compte bien- a donc milité à gauche lorsqu’elle exerçait le métier de magistrat. Cela m’étonne un peu, je ne la voyais pas trop de gauche dans l’exercice de son métier… Dont acte...on peut être magistrat et militant...donc juger comme un militant. Cela me surprend, car je n’aurais vraiment pas imaginé que des magistrats eussent pu rendre la justice autrement qu’au nom du peuple français au lieu de la rendre sous l’emprise de leurs propres idéaux… C’est peut-être la même surprise qui a saisi l’hebdomadaire Marianne ; surprise qui conduisit cet hebdomadaire à dénoncer des fonctionnaires qui seraient au service du Front National. Eva Joly, par cette déclaration, éclaire la justice d’un jour nouveau. Ainsi, le justiciable serait jugé à l’aune des présupposés des magistrats, lesquels présupposés seraient, par exemple, de nature politique ? Jean-Paul Sartre avait raison : Tout est politique, tout est engagement. Et Gérald Lesigne, proc’ à Boulogne sur mer ? Et Fabrice Burgaud, l’épée qui instruisit l’affaire d’Outreau ? Comme on eut aimé connaître la nature de leurs présupposés ! Merci Eva Joly. Après l’Etranger de Camus, vous m’avez fait entrevoir la Justice sous un autre angle.

Comme je te devine soucieux du sort réservé à Fabrice Burgaud, je te rassure ; ça roule. Promu au Parquet de Paris, il travaille à la section de l’exécution des peines. Je suis d’autant plus rassuré qu’en 2009, le C.S.M a rendu le verdict relatif aux fautes imputées à Burgaud : Une "réprimande" c'est à dire la plus faible des sanctions sur une échelle qui en comporte neuf. Tout baigne.

Un pour qui cela ne baigne pas vraiment, c’est ce pauvre Monsieur Pas-que-beau, l’ex-président de Côte d’ivoire ; En plus, il est dans la merde et dans une merde noire, ce qui finalement tombe plutôt bien puisqu’il s’agit de l’Afrique noire. Ne l’appelez plus jamais « France » le paquebot ! Car la France, elle l’a laissé tomber ! Elle l’a même laissé sombrer, corps et biens.
Et la télé ! Ah, la belle invention ! Dommage que ce ne fut pas inventé plus tôt. On aurait eu droit à Vercingétorix se faisant croquer les burnes par un tigre ; mais aussi à César, poignardé en direct pas ses collaborateurs et son fils (tu quoque mi fili) ; sans compter le reportage à Sainte-Hélène (c’est ici, chers téléspectateurs que se terre le monstre) ; ou bien encore l’exécution de Louis XVI en direct ; ou l’interview des commerçants de la rue de la Ferronnerie (j’avais vu qu’il était louche ce mec, ‘i cachait un truc sous sa cape). Je te passe les émissions cire-bottes sur la Du Barry (quelle élégance Madame et en plus vous chantez) comme le reportage sur les prisons de Louis XI (c’est en ce lieu que les ennemis du royaume sont emprisonnés ; ils ne nuiront plus à la France). Quel dommage en effet. Sachant qu’on a en plus loupé la guerre 14 en direct ! Le spectacle des spectacles ! Et j’oublie le reportage de la Z.D.R sur Auschwitz (c’est dans ce Konzentrationslager, que les Juifs, bien logés, soignés, nourris et bien habillés donnent leur force de travail au Reich en attendant la fin du conflit). Ah, cette télé ! Ça nous manquerait tellement !
Je revois les dépouilles des Ceausescu, assassinés en direct après un simulacre de procès ; et Saddam Hussein, transformé en SDF, sortant de son trou comme un clodo ; lui ‘manquait plus que son kil de rouge ! Et cette année, on a pu se rincer l’œil avec ce pauvre Monsieur Paquebot, en marcel blanc puis en chemise à fleurs. La revanche ! Humiliation par l'image ! Ah, les clébards ! Il y a seulement vingt ans d’ici une soldatesque surexcitée te l’aurait buté dans un coin louche puis aurait hissé ses restes sur un pick-up pour les décharger sur un boulevard quelconque afin que la foule -qui n’a rien de sentimentale- se déchainât sur ses restes encore tièdes. Aujourd’hui la force de l’image prévaut sur le lynchage. Le lynchage médiatique a surpassé le lynchage physique ; C’est peut-être ça, la civilisation.

Pour Ceausescu on sait que ce fut l’œuvre de la CIA donc des Etats-Unis ; pour Saddam, on sait aussi -là c’est plus clair- que ce fut aussi l’œuvre des Etats-Unis. En quoi Laurent Gbagbo pouvait-il gêner la politique étrangère américaine ? Même question concernant l’autre cintré de Tripoli, l’évadé de Charenton, Kadhafi-mains-rouges, Goupi le tripolitain ! Pourquoi tout à coup faut-il s’en séparer ? Qu’a-t-il fait ou que ne fait-il plus pour que le s américains veuillent le neutraliser ? Ou alors, auprès de qui les Etats-Unis se sont-ils engagés pour s’acharner ainsi sur Kadaf ou Pas-que-beau ?

Hélas, comme à l’accoutumée l’esprit qui souffle dans les voiles de la diplomatie américaine a la finesse d’une dague de plomb comme dirait Daudet. Attendez-vous à ne surtout pas savoir que la Côte d’Ivoire est la victime d’une déferlante d’immigration de Mahométans depuis plusieurs décennies ce qui a modifié profondément l’équilibre culturel et politique de ce pays au point qu’un Mahométan soit installé comme chef d’état (on parle ici de Monsieur Ouate à rats). Attendez-vous à ne surtout pas savoir que Kadhafi est combattu sur le terrain par des mercenaires ultra-mahométans d’Al Caïda (aucun rapport avec Al Capone).

Je te laisse à tes réflexions…

La Lybie ou l'alibi ?

2011-03-29T16:39:00.000-07:00

On ne sait plus où est qui et comment on y va... Une centrale nucléaire pète et ça y est, nous voilà dans les peurs millénaristes avec l'armada des Jésuites verts, des docteurs de la foi, avec leurs chapeaux pointus, leurs vélos hollandais et leur Libération. Ne leur manque plus que les peaux de bêtes à nos écolos ! Déjà la petite gueule d'empeigne qui jacte tel un moulin à paroles -et dont le nom m'échappe- a des cheveux dégueulasses, cette souillon préhistorique ! Je l'ai vue de près la petite vermine, à la mer de glace, l'an dernier...la marchande de poissons pas frais.

Dire qu'en France on a eu l'aplomb de faire de la politique assis sur les morts japonais ! Pays de guignols ! Quand je pense qu'Herriot disait que la bonne politique ça devait sentir la merde... eh bien maintenant ça sent le cadavre et le cadavre détrempé à l'eau de mer, ce qui n'arrange pas les choses ! Oui, la seule chose que les victimes du raz de marée du Japon aient pu inspirer à la France, ce ne fut pas de la compassion mais un pretexte pour se centrer sur des discussions intestines, déplacées, honteuses. Pas de honte ces écolos, mais ils auraient bien tort...

Finalement, entre Hulot avec ses frocs à la Edouard Herriot (bis repetita), Con-Bandit avec ses chemises caramélisées par la sueur et la Miss gueule d'empeigne avec ses cheveux au Royco...mais Eva Joly fait tâche : Elle est propre ! Enfin ses fringues. Et n'oubliez pas Bové avec ses bacchantes au Roquefort. Allez à la grotte les pithécanthropes !

A la trappe les imposteurs ! C'est que semble exprimer l'histoire politique contemporaine de notre pays. Pour mesurer un mètre deux et être un français de fraîche date, le kaiser Sarkoko s'est mis à rêver d'Egypte. N'est pas Bonaparte qui veut ! Il pourra brûler à nos frais tout le mazout et le Kérosène qu'il voudra, ces moulinets ne lui rapporteront jamais une seule parcelle de gloire. Commediante ! Que des comédiens ! Et Kadhafi, ce cinglé ! Il ne lui manque plus que des espadrilles aux pieds pour ressembler à Robert le Vigan.

Goupi Tonkin ! Goupi mains rouges ! Le dingue dans son arbre ! Ah la vache ! Que du carton pâte : Ah il est beau le Kadhafi ! Quoiqu'il y a une logique dans tout cela : Ils se sont tous bien trouvés, les Sarkoko, les Kadhafi, les Zobama ! Carton pâte et médiocrité ! Hollywood sur toutes les chaines et les résolutions de l'ONU aussi convaincantes que les bonnes résolutions d'un cancre. A la trappe, à la trappe les guignols !

L'avenir, c'est vraiment le nucléaire : Gblaaaaaaaaaaaaaaaffffff ! BannnnnnnnnG ! Un grand coup de nettoyage sur tout ça. La seule chose qui ferait froid dans le dos, c'est d'imaginer que protégés dans une grotte, des écolos seraient là pour repeupler la terre et redémarrer l'espèce ! Je n'ose à peine penser à Bové en train d'attaquer le feuillu à la môme-cheveux-sales pour repeupler l'Europe.

A la trappe !

2011 : Année Céline

2011-03-17T12:01:00.000-07:00

Moi, tu me connais, le melon je l'ai surtout dans mon assiette ; accompagné par du Porto, ou du muscat, voire du Banyuls. J'ai également essayé avec du Malaga ; ça marche aussi. C'est pourquoi tu ne liras jamais ici l'étalage complaisant de mes goûts en matière de littérature ; d'abord parce que je lis surtout le journal de Mickey... oui, je suis un gauchiste repenti -les pires madame- car avant je lisais Pif. Non, tu ne liras jamais cela ici. Il est des blogs où l'auteur se flatte les amygdales avec "j'ai lu", "j'ai vu", "j'ai écouté"... ; mon étonnement tient en ce que ces gars là se gargarisent peu, voire jamais, avec des "j'ai senti" ou des "j'ai touché"...Dommage ! A croire que la vanité ne se joue que sur trois notes ou trois sens...Bref, tu me connais maintenant ; le melon je ne l'ai que dans mon assiette.

Je vais cependant faire une exception ; d'abord parce que je te dois l'exégèse du bouquin de mon pote Zem' (Eric Zemmour, pour ses copains de Montreuil). C'est vrai, je n'ai rien branlé. Ensuite, il est du devoir d'un blog d'une haute tenue provocatrice, immorale et insolente comme Figaro, de rendre hommage à Louis-Ferdinand. Je sais que c'est pas bien . Non pas parce que la canaille médiatique à décidé que Céline sent le fagot et qu'il convient de le passer sous silence comme un pet que la littérature aurait lâché à table. Non, mon seul frein c'est Céline lui-même. Je suis sûr qu'il me voit et se dit que les louanges d'un con à clavier, on s'en passe comme on sait se passer de la vérole ou de la gale. Allez, je risque malgré tout ; et pour la bonne cause ; pour te faire apprécier.

Tu sais qu'ici le drapeau noir flotte souvent sur le piquet à linge ; alors savoure ce petit extrait.

« Les riches, c'est facile à amuser, rien qu'avec des glaces par exemple, pour qu'ils s'y contemplent, puisqu'il n'y a rien de mieux au monde à regarder que les riches. Pour les ravigoter, on les remonte les riches, à chaque dix ans, d'un cran dans la Légion d'honneur, comme un vieux nichon, et les voilà occupés pendant dix encore ».

Tu feras toi-même les commentaires qui s’imposent .

Attention aux referenda...

2011-03-15T03:54:00.000-07:00

...parce que ça se conduit comme une Dauphine un referendum : on a tôt fait de se retrouver sur le toit.

Daniel Con-Bandit, l'inégalable, vient de pondre une idée de génie : Un referendum sur le nucléaire. Pas con ; pas tellement pour le nucléaire mais pour le référendum. En effet, c'est une bonne idée d'en appeler au peuple pour trancher des questions de société sur lesquelles les gouvernants et l'establishment opposent un consensus qui a tout de la fin de non recevoir.

On pourrait ainsi imaginer un referendum sur l'établissement d'une peine capitale dans notre droit pénal, un referendum sur le regroupement familial, un refendum sur le maintien dans la zone euro, un referendum sur l'espace Schengen, un referendum sur la notion de droit du sol ou droit du sang, un referendum sur le droit d'entrée et de séjour des étrangers, un referendum sur la libération anticipée des taulards, un referendum sur le droit pénal des mineurs... bref, il y a au moins une chose à ne pas redouter en ce domaine : l'absence de créativité.

J'invite respectueusement la bien pensance à réfléchir soigneusement avant d'ouvrir cette jolie boîte de Pandore...

L’UMPS, simple effet de manche des Le Pen ?

2011-03-14T08:26:00.000-07:00

Eh bien désormais, je ne suis plus tout à fait aussi sûr de moi et de la certitude qu'il n s'agisse que d'un effet de manche. Dimanche matin, je décidai d’accompagner ma compagne en ville ; ainsi s’expriment tous ceux qui finalement furent, sont et seront provinciaux au plus profond d’eux-mêmes ; et quoi de plus profond que le langage ?

Chemin faisant, j’aperçois de maigres grappes de passants devisant au loin sur les trottoirs. Parvenu en centre-ville (et encore, je ne t’ai pas écrit «...parvenu au bourg ») je compris la nature de ces attroupements : il s’agissait de chair à urne, c'est-à-dire de braves militants qui se tapent le lancer de tract urbain. Quelle ne fut pas ma surprise lorsque je me rendis compte que les hyènes chassaient en meute : Les tracteurs UMP et PS main dans la main, devisaient benoitement, sur la pluie et le beau temps, accrochant de conserve le chaland, tels l’escorteur et l’aviso ! Ah la belle association de malfaiteurs ! Asinus asinam frecat me plais-je à dire ! Oui, l’âne fréquente l’ânesse. Incrédule, afin de vérifier que le lapin et la carpe ne sont pas aussi proches que l’arbre et l’écorce, je fis trainer mon ouïe mal intentionnée afin de saisir les détails de leur conversation. Ces gueux papotaient entre amis, échangeant leurs vues sur la vidéo surveillance. Si je choisis le verbe « échanger » c’est à dessein car les militants PS étaient d’accord avec les militants UMP. Formidable ! Quand je pense qu’il en est pour dire que les Français sont divisés ! Eh bien ils étaient d’accord ! Oui, tu as bien lu : D’accord entre eux ; c'était le consensus, le vrai, le beau, l’indiscutable. Quand tu as vu et entendu cela, tu es plus fier de ta carte d’électeur que de tes cartes Michelin. Cela fait très mal au cul mais l'UMPS, c'est tellement vrai.

Quelques mètres plus loin, une immense affiche publicitaire couvrant le kiosque à journaux s’offrit à ma vue : Marianne ; une grande manchette : La double tragédie. Le passant prend connaissance du « séisme Marine Le Pen (qui) menace d’écroulement la droite et la gauche » grâce à la légende écrite en plus petits caractères. Enfin, trois « bullets » façon Powerpoint nous apprennent que c’est la panique chez les sarkozystes et l’inconscience au PS, que le choix se résume à un suicide ou à des convergences républicaines et qu’enfin il existe des hauts fonctionnaires qui sont au service du Front national… Mazette.

On craint que Marianne n’ait, dans un élan bien légitime pour informer son lectorat, confondu les évènements : C’est au Japon qu’ont eu lieu les séismes. Le Japon a même eu droit au raz de marée ; toujours des précurseurs les Japonais...En France nous n’avons eu que des mauvais sondages ; ou des mauvais sondés, ou des mauvaises questions, c’est au choix. D’ailleurs certains ne veulent même plus de sondages : Plus de nouvelles, donc plus de mauvaises nouvelles ; le sondage ennemi du sondage. La démocratie ne s’exprime pas comme on le voudrait : allez hop, plus de démocratie ; demande un peu aux Irlandais pour voir.

Ici, chez Figaro, on entrevoit pas du tout, mais pas du tout les choses ainsi. Tiens, le séisme....pas perdu pour tout le monde, le séisme. Et pourquoi donc Figaro ? Oh, pour une simple raison. En imaginant que Marine le Pen soit présente au second tour, que crois tu qu’il se passerait ? mm… ? Conditionnés par un an et des décennies de pilonnage, les bonnets phrygiens et les sans culotte, qu’ils soient de la Gironde, de la Montagne, du Marais ou bien encore des Feuillants s’en iront tous glisser dans l’urne sacrée le bon bulletin qui ne sera pas un bulletin le Pen. Dès lors, celui ou celle qui sera présent au second tour contre Le Pen sera élu dans un fauteuil avec un résultat de république bananière. Finalement, le second tour, c’est comme l’X, les Ponts ou l’ESSEC : Le plus dur c’est d’y entrer car après tu ne peux qu’en sortir vainqueur. De facto la bonne stratégie consistera à laminer ses petits copains afin de faire ou premier ou second avec Marine et après c’est du gâteau ! Evidemment, le plus dur c’est de faire premier ou second mais après, adieu la crainte des mauvais reports de voix : on ne peut plus qu’être élu. La classe. Donc un séisme ? Oui, pour le candidat de « Pêche-à-la-ligne, pique-nique et tiercé » ou celui de « Protection des pécaris du Jurançon » qui ne manqueront pas d’être laminés par le vote utile, le bon vote utile qui permettra au bon élu de faire premier ou second avec la vilaine Tatie Marine. Ah, ça…ça ne va pas arranger les affaires de Nicolas Hulot, l’explorateur des scrutins en terre extrême ! Pourtant, en amoureux de la nature il sait que c’est commode un épouvantail ! Ca détourne les oiseaux de l’arbre ; et le jardinier (Nicolas, justement) peut bouffer ses cerises. Aussi, l’écroulement de la droite et de la gauche… ce sont des contes de Marianne ; l’un des deux s’écroulera, oui. Mais pas les deux. L’idéal aurait été de cuisiner sa soupe entre soi, sans la vilaine Tatie. Bon ; c’est jusque une question d’arithmétique : Les élections vont se gagner à la relative et non à la majoritaire : En effet, il suffit d’entasser le plus grand nombre de suffrages au premier tour et après c’est torché. ‘Peuvent donc se rhabiller les Trotskystes, les Trotsko-écologistes, les enculeurs de mouches tsé-tsé façon Taubira ou Dupont-Aignant, les Royalistes constitutionnels de mes deux et toute l’armada des gugusses à moins de 5% le blaud !!! C’est au premier tour que ça se gagne, ce qui semblerait bien profiter à…la gauche qui ne peut que se réjouir des lepenneries et même les encourager : ça leur fera souvenir de Mitterrand aux militants du PS, lesquels ne sont pas si inconscients que cela !!! Marianne ! Quelle usine à tartuffes ! Certes quelques uns à gauche pleurnichent par anticipation en pensant à Jospin et à la mésaventure de 2002. Je leur répondrai d’abord de sortir leur mouchoir, puis de se servir de leur tête et enfin de convenir qu’il faut être con à mâcher du foin pour se présenter à des présidentielles en trainant toutes les casseroles d’un premier ministre en exercice.

Ce que j’apprécie le plus dans la presse bien pensante, qu’il s’agisse de Télérama (par ailleurs composé d’excellents articles sur le Jazz et la radio) ou de Marianne, c’est ce sens aigu de la créativité linguistique ! On a le néologisme facile chez ce gens là ; le néologisme façon base line, comme en pub. Et ce matin là, Marianne me servait les convergences républicaines ! Ah les vaches ! Notes bien qu’il faut tout oser et qu’en plus ça passe. Convergence républicaine c’est le synonyme d’accord électoral de désistement mutuel. Ce n’est pas une maladie honteuse ; même pas une manœuvre. On s’arrange entre amis et quoi de plus naturel quand on est amis. Convergences républicaines ! Déjà c’est au pluriel donc on embauche et personne n’est en trop ; ensuite ça n’engage à rien et on ne converge qu’au nom des principes républicains. A ce tarif là, même Tatie Marine va pouvoir converger car le FN est bien entendu un parti républicain ; une république à droite, oui mon colon, mais une république quand même ! C’est là où le bât blesse le lecteur de Marianne et c’est là tout le comique de la chose !

Il y a une dernière chose que j’apprécie en gourmet : C’est le tropisme vichyste des canards du genre de Marianne. Tropisme vichyste ? Vous y allez un peu fort me direz-vous, surtout pour parler de la presse de gauche. Eh bien détrompe-toi et ouvre grands tes yeux de lecteur : Tu ne trouveras pas plus délateur qu’un canard de gauche ; c’est la lettre à la Kommandantur érigée en éthique professionnelle et j’en veux pour preuve le dernier bullet de Marianne consacré aux hauts fonctionnaires prétendument au service du Front National ; à cela, on dira d’abord que cette préférence politique ne regarde qu'eux et leur conscience, comme les magistrats ouvertement sympathisants du PS. Enfin on conclura que cette préférence politique de ces hauts fonctionnaires ne procède finalement que de l’équilibre démocratique : Cela ne fait que compenser les hauts fonctionnaires qui balancent au Canard enchaîné.

Couinininininininininininininininininininininininininininin!

Enfoncez vous bien ça dans le crâne

2011-03-07T16:28:00.000-08:00

Quand je vous disais qu'on allait bientôt causer de sondages ! Oui causer, car parler, c'est tout autre chose. Ah il n'est pas bien beau le sondage ! Consternant. Heureusement, le lot de consolation, ce sont les commentaires AUTOUR du sondage.

D'abord (il y a l'aîné) ce fut l'incrédulité -c'est pas possible- ; puis ce fut la désignation du coupable -c'est de la faute à Sarko- ; puis ce fut le déni -oui mais y l'est pas bon le sondage, pacequi y'avait pas Strauss-Cannes et Aubry dans le pannel- ; et enfin, la ré-écriture de la vérité -on va le refaire le sondage et on va voir ce qu'on va voir-. Ah, on a vu ; surtout lorsqu'on a appris que le fameux vilain pas beau sondage comptait également Strauss-Cannes et Aubry. Je crains que l'on reparte pour un tour : Incrédulité, désignation du coupable, déni, ré-écriture de la vérité.

Ah, si seulement on pouvait pratiquer avec les sondages comme avec les referenda sur l'Europe : Le résultat du vote n'est pas conforme ? Allez on s'en fout, on re-vote ; ou bien "Allez on s'en fout, on fait une loi qui va à l'encontre du referendum".

Finalement, l'emmerdant dans la démocratie c'est la démocratie. Ah si seulement on pouvait avoir une démocratie dans laquelle tout le monde est d'accord sur tout. A la limite, on ne prendrait même plus la peine d'organiser des scrutins.

Finalement, tout est au mieux nous voici prêts pour la théocratie.

En dehors de constituer une énième préparation à l'iranisation, cet horrible sondage aura sûrement le mérite d'éclaircir les rangs. Si une Marine Le Pen (zizi) est capable de réunir seule plus de 20% des suffrages, plus question d'éparpiller les voix. Voilà sans doute pourquoi le kaiser Sarkoko tente d'acheter Villepin et que de Besance à Bayrou en passant par Hulot et autres on se tâte pour savoir si ça vaut vraiment le coup de faire un score à une chiffre.

Montebourg-moi-le-cul a bien raison : Ce qu'il nous faudrait c'est une IV république ; quel beau terrain de jeu pour tous ces gens !

Voilà les gars de la Marine

2011-03-03T15:44:00.000-08:00

Sais-tu -on peut se tutoyer maintenant chère lectrice- la différence entre Sarkozy et Figaro ? Ne réponds pas "vingt cinq centimêtres", c'est là une approche au premier degré et tu sais qu'elles me répugnent. Ne réponds pas non plus "une Rolex" ! Tu ne vas pas faire l'inventaire de la succession comme un vulgaire sympathisant socialiste ! Si on te laissait faire, dans deux minutes tu me parleras du Fouquet's et de Bolloré et si je ne t'arrête pas, tu vas me susurrer, tel le premier commentateur de You tube venu, qu'il n'y a guère que le 147 à ne pas être passé sur sa femme, tandis que la mienne ne s'est contentée que de le prendre. Saches que cet humour de cégétiste n'a pas sa place ici. La différence entre Sarkozy et Figaro, c'est que Sarkozy ose tout et n'a honte de rien ; c'est à ça qu'on le reconnaît. Des preuves ? En vl'a.

Le fameux 147 avec un car Jeanpierre à côté

Imitant en cela son ancien mentor, Sarkozy part de loin, de très très loin, pour gagner une course de fond en laquelle, seul, il croit ; on pense à Chirac. J'ai même imaginé un instant qu'après "mangez des pommes" on aurait droit "croquez des pêches" ce qui, pour cet homme vibrionnant, aurait été la plus imagée des devises. Sarkozy, qui a eu tout le loisir d'observer Jacques Chirac, sait qu'une campagne électorale à ceci de comparable avec l'agriculture : Il faut labourer le terrain. Et il laboure le bougre ! La seule chose qu'il puisse redouter ce n'est pas d'épuiser ses forces mais de déglinguer sa charrue ou de casser son soc. Si le soc est intact, son socle électoral, lui, doit ressembler à un gilet pour descendre les poubelles ! Et je n'ai pas besoin de lire les vrais sondages (ceux des RG) pour imaginer l'envers du décor : En effet, pour que ce bon Nicolas découvre que la France appartient à la chrétienté, il faut vraiment que son électorat ressemble à une peau de chagrin. Comme je ne recule devant rien pour satisfaire ta soif de vérité, je vais te dire ce que seuls savent Obama, Régine et ta concierge, sur Nicolas le terrible : Un soir de 2004 Sarkozy rencontre le diable, Belzébuth himself, le Malin en personne...et il signe un pacte avec lui : Il sera Président de la république mais son socle électoral se rétrécira à chaque mensonge qu'il aura prononcé. Seul Méphisto pouvait ourdir pareilles manoeuvres ! Car pour gouverner, il doit mentir, bien sûr ; il y est contraint, c'est ainsi. Et de nombreux gouvernants, ont dû, pour se maintenir au pouvoir, mentir comme des arracheurs de dents, ne serait-ce que pour maintenir le moral du pays ; tenez : "nous vaincrons parce que nous sommes les plus forts" (Avril 1940, Président du Conseil). Je ne te parle pas de la Mitte, tu en sais autant que moi sur ce beau sujet ; et on pourrait même évoquer le général avec son Algérie française. C'est ainsi, le mensonge est une méthode obligatoire de gouvernement, soit parce que les vérités sont cruelles, soit parce que Paris vaut bien une messe et que la fin justifie vraiment tous les moyens. Mais cela nous éloigne du sujet, bien qu'un bouquin de Balzac vaille mieux que mille aphorismes sarkoziens.

Notre sujet c'est la branlée diabolique ; l'affreux cadeau de Satan : Pour gouverner tu devras mentir et pour chaque mensonge, dix mille électeurs tu perdras. Ah, le bougre de Sarkozy, je m'étonne même qu'il ne soit pas en négatif à l'heure qu'il est ! C'est pourquoi je me les représente bien les vrais sondages des RG !... Bien catastrophiques, avec un vilain gros oeil qui est non pas dan sla tombe mais à l'Elysée ; ce gros oeil regarde le petit Sarkoko : Ma-ri-ne-Le-Pen... Ouille mes couilles ! Vous imaginez Marine avec 21, 22, 23, 25 % d'intentions de vote ? mm ? Et un Sarkoko avec 18, 17 % d'intentions de vote ? mm ? Et il suffit qu'un socialiste n'obtienne que...19 % au premier tour -c'est jouable- et là, c'est la déconfiture sarkozienne ! Le big bang ! Sa femme -vous savez celle qui chante en langage des signes- devra reprendre la guitare pour faire bouillir la marmite et lui, le pauvre il tiendra la sébile : A vot' bon coeur... C'est pourquoi Super Sarkoko laboure et laboure encore le terrain en chantant les refrains pour charmer la doulce France : Les racines chrétiennes, la sécurité, l'islam (de rasoir).

La seule réelle surprise c'est Marine. Ouaille ? J'imaginais l'électorat de Coco bel oeil composé de septuagénaires phallocrates, d'adhérents de la FNACA, de machos en diable façon Spaggiari ou Bob Denars (à ne pas confondre avec Bob Morane, qui lui, chante avec Indochine). J'imaginais ces gars-là rétifs à l'idée qu'une femme puise les représenter. J'avais oublié un truc ; et un truc d'importance : Les femmes votent ; si-si et ce depuis 1945 dites donc ! Quant aux scrogneugneux qui ne pourraient jamais imaginer être managés par une femme et ne se saliraient pas les doigts avec un bulletin "Marine" ceux-ci ont avantageusement été remplacés par des nanas qui ne se sont jamais reconnues dans Jean-Marie-le-Pencul mais qui peuvent désormais se reconnaitre dans une Marine, fumeuse, mère de trois enfants, divorcée et avec un job. Marine c'est l'archétype de la gonzesse française, mère isolée qui cloppe pour oublier les fins de mois qui commencent le 8. Sûr que pour récupérer des voix (dans le cas de Carla, par contre, c'est foutu) le camarade Sarko va devoir se construire un sacré râteau (faute d'en prendre un) pour ramasser large. Je crains hélas que les ray-ban, les bracelets-montre portés façon gourmette et les bronzettes en yacht ça ne fasse pas rêver les clientes de Lidl et de Leclerc.

Finalement, la seule chance de réélection du Kaiser Sarkoko repose sur les frêles épaules de la gauche ; on peut lui faire confiance à la gauche !

Révolutions au maghreb ? Attendez-vous à savoir...

2011-03-01T15:18:00.000-08:00

...comme disait Geneviève Tabouis ! Mais à savoir quoi ? Ouvre tes jolis yeux, charmante lectrice et tu découvriras la troublante beauté du colibri.

Célèbre pour gober des mouches, le colibri s'est également taillé une réputation sûrement injustifiée de légèreté et de sottise. Le colibri perd la mémoire en volant, tel un écervelé. D'autres oiseaux rares qui pépient dans les salles de rédaction ou autres lieux où l'on cause peuvent allègrement rejoindre la grande famille des colibris laquelle, si je ne Mabouse -Docteur-, doit bien compter une cinquantaine d'espèces. Si je te parle de ma bouse, c'est que j'aime bien me prendre pour un lecteur de Télérama et regarder des films en V.O ; et en germain dans le texte, Doctor Mabuse se prononce doctor mabouse ; voilà.

- Merci Figaro, je me coucherai moins conne ce soir.

Et si tu insistes, je te dirai qui est Geneviève Tabouis petite insolente.

Auparavant, je ne résiste pas à te confier ma dernière pensée à la con. Tu connais twitter ? Of course yes tu connais, biscotte (Heudebert) tu es à la coule de tout ce qui fait le charme inégalable du XXIè siècle. Twitter, cela évoque pour moi, l'oiseau qui pépie. Twiit, twiit, twiit ; et hop, un coup de bec dans l'herbe ; twiit, twiit ; et hop, une merde rampante dans le bec. Pour un mauvais esprit tel que votre Figaro, il n'y a pas de hasard et si twitter est un des vecteurs des révolutions du Maghreb il y fatalement une parabole cachée là dessous : "Les establishments twittent et la révolution passe" pourrait on dire ! Et ça, tu les connais, pour twitter, ils twittent ! Ils twittent les colibris et
de tout leur ethnocentrisme car pour eux, tout gugusse portant pancarte ou posant son cul sur le bitume, irradie la pure lumière de la liberté en marche. C'est le printemps des peuples encore et encore recommencé. Aussi, les soulèvements de Tunisie, d'Egypte de Lybie et d'ailleurs fleurent bon, non pas le jasmin, mais l'éveil démocratique. Quels colibris ! Céline (pas celle d'Aufray, l'autre) leur a pourtant appris que l'histoire ne repasse pas les plats. Oui mais, Céline est à l'index ; si l'on peut dire, Frédéric Mitterrand se le met au cul - Céline, pas l'index mauvais esprit ! -. Quoiqu'il en soit, nos colibris auraient tout oublié ! S'ils avaient une tête, ils auraient médité sur la révolution de 89, cette révolution faite par les compagnons et les portefaix du Paris prolétaire et engrangée par une bourgeoisie bon teint qui se glissa dans les habits de la noblesse avec la volupté du maitre d'hôtel qui siffle les liqueurs en douce : Les jacobins, Bonaparte...des avatars que tout ça. La fille de la révolution c'est le XIXè siècle, la bourgeoisie absolue !

Puisqu'il faut tout t'expliquer douce lectrice, dans une révolution t'as ceux qui pensent, puis ceux qui poussent au crime et enfin ceux qui prennent les balles. En général, ce ne sont pas les mêmes. Les colibris n'ont vu que ceux qui prennent les balles. Et pourtant ! Tarik Ramadan (poil au cul) l'a bien dit et bien écrit : "Naturellement, si les frères musulmans arrivent au pouvoir, c'est le droit cornique qui s'appliquera". Of course. Tarik Ramadan est à la guerre (car c'est la guerre ma chérie) mahométane ce que Jacques Duclos fut au communisme. La seul différence tient en ce que Duclos n'était pas parent avec Staline ;c'est ce qui le différencie de Ramadan, petit fils du fondateur des frères musulmans ; tu t'en souviendras lorsque tu l'entendras, d'une voix suave comme un loukoum, te dire que l'islam doit avoir toute sa place en occident. Une révolution n'est jamais le fruit du hasard. D'ailleurs celle-ci frappe au coeur du Maghreb, dans le pays le plus instruit et le plus laicisé (si tant est) : La Tunisie. La révolution frappe en Egypte, pays pivot de la paix proche orientale. La révolution frappe en Lybie, là où l'islamisme n'avait jamais été le bienvenu. Comme il est écrit dans le Coran "lorsque tu es inférieur en nombre quelque part, tais tes croyances, sois comme l'oiseau dans sa cage". Aujourd'hui, les islamistes commandés par l'Iran sont prêts. Présents. Ils sont en retrait. Ils observent. Ils s'infiltrent. Ils s'installent. Puis ils n'auront plus qu'à ramasser un pouvoir qui n'est même pas à prendre, dans des pays vides de corps constitués non compromis et sans élites de rechange.

Les colibris ont déjà oublié qu'un mauvais Saddam Hussein est préférable à une bonne guerre. Ils pépient et imaginent un maghreb démocratique, avec des élections et pourquoi pas des femmes députés ou ministres ! Mais l'idée même de démocratie est incompatible avec l'islam qui ne peut être pris ou refusé qu'en bloc car c'est à la fois une religion, un code civil et même un code de commerce. On ne pactise pas plus avec l'Islam qu'avec le Marxisme. L'un et l'autre ont en partage d'être des doctrines de conquête et d'asservissement. Ce n'est pas non plus un hasard si la démocratie est née dans une civillisation chrétienne. Le Christianisme fait prévaloir l'individu ; 'suffisait d'inventer l'urne et l'individu se mué en citoyen. Attends-toi à savoir, belle citoyenne, que des républiques islamiques seront prochainement à deux heures d'avion de Paris. Souviens-toi que la presse française à justifié la généreuse et omniprésente couverture des évènements de Tunis par le fait que la France abrite 600.000 (oui !) Tunisiens. Finalement, la seule question encore en suspens est celle-ci : Ces 600.000 personnes sont-elles des ressortissants tunisiens ou s'agit-il des braves gars qui exhibaient des cartes d'identités françaises devant des caméras sur fond de voitures qui brûlent ?

Attends-toi à savoir que la guerre mahométane entre dans une nouvelle phase ; l'histoire accélère son pas...

Soutien à Boris BOILLON notre nouvel ambassadeur !

2011-02-21T16:19:00.000-08:00

Soutenir Boris Boillon ? Oui, bien sûr et d'abord par principe : Dans une entreprise comme dans les services d'un état, on ne saurait se déjuger ni désavouer un cadre, eût-il commis une bourde. C'est la règle ; on ne saurait revenir sur des nominations sous prétexte d'agitations plus ou moins exemptes d'arrière pensées. On ne remet pas en cause la nomination d'un ambassadeur parce que des journalistes sont froissés -les pauvres- tout comme on n'a jamais remplacé un chef de service sous prétexte que ses subordonnées n'aiment pas la couleur de ses costumes. Cette règle n'exclut pas, bien sûr, ni la possibilité de lui "expliquer le poste" ni celle de faire comprendre qu'il a déjà joué un Joker et qu'un jeu de cartes ne saurait en compter un nombre infini... Ces précautions étant prises, on peut souhaiter nos vœux de réussite à Mr Boillon.

Ce préalable étant posé, j'émets quelques réserves quant au franc parler de Mr Boillon : le ton et le vocabulaire que l'on peut utiliser entre collègues ou entre copains n'est peut être pas le meilleur lorsqu'il s'agit de représenter un pays. On préfèrerait plus de mesure et plus de distance, plus de subtilité de langage également : La grandeur à besoin de recul et la familiarité n'est ni un outil de management ni encore moyen un vecteur de relations internationales.

Né juste après 1968, Boris Boillon est représentatif d'un establishment français nourri plutôt qu'élevé et instruit plutôt qu'éduqué. Il est en cela représentatif d'une époque et d'une France qui, ayant pris l'habitude de couper la tête de ses rois, jette tous les vingt ans ses règles sociales aux orties pour s'en inventer de nouvelles que l'on remplacera demain. Ce parler direct, brutal est un mode d'expression courant en France dans les administrations comme dans les entreprises : Les journalistes tunisiens poussent des cris d'orfraie tandis que les Français de gavent d'antidépresseurs pour supporter l'arrogance coléreuse de ses chefs d'entreprises, directeurs et autres managers. Il fut une époque où le mode de vie français était réputé courtois ; Qu'on se le dise à l'étranger : Ces temps sont révolus. La France est peu à peu devenue un pays sans règles : A force d'entendre fustiger la bourgeoisie et l'éducation bourgeoise, l'establishment a pris des manières de braqueurs de banques ; c'est tout compte fait assez logique si l'on songe à nos traiders et dès lors on ne saurait s'étonner que les grands dealers de nos cités prennent, eux, des habitudes de hobereaux.

Pour autant on ne saurait brailler avec la meute des journalistes tunisiens. On n'a pas, que je sache, assisté au développement d'un tel buzz, suite à l'assassinat des chrétiens d'Irak ou d'Egypte ou de ceux du Kosovo. On peut ici vraiment le dire : il n'y a pas mort d'homme dans cette affaire ! Ce d'autant que les arguments employés par les contempteurs de Mr Boillon ressemblent à la soupe mondialiste et repentante que "Libération" nous sert chaque soir. Finalement le véritable échec du colonialisme est de n'avoir su transmettre que nos défauts. Devons-nous se consoler en considérant cette rage critique, ombrageuse, et sourcilleuse d'une partie de l'intelligentsia tunisienne comme l'empreinte indélébile de la francophonie ?! Sachons au contraire en tirer les enseignements : La Tunisie comme le reste de l'Afrique n'a vraiment nul besoin de la France. Nous n'avons finalement qu'un seul besoin désormais : nous oublier réciproquement. Contentons-nous de faire du commerce ensemble, cela sera bien suffisant. Et de grâce qu'on ne me parle pas de culture !

Que la Tunisie se mette à l'anglais, que monsieur l'ambassadeur récite du Saint John Perse en parcourant les ruines de Carthage et nous serons vraiment au XXIe siècle.

Encore des rebondissements quant à la judaité supposée (à tort) du pauvre Eric

2010-10-20T11:01:00.000-07:00

Je vais consacrer la page de ce jour au courrier que m'a adressé un autre lecteur suite à mon article intitulé "Eric Woerth juif". Pourquoi ? Sa réaction est également interessante, et sa réponse comme la mienne méritent mieux que d'être reléguées dans les commentaires.

Bonsoir,

C'est avec beaucoup d'intérêt que j'ai lu votre billet, le comm de yerouchalmi et votre réponse à yerouchalmi!! Cependant, je trouve que vous tirez des conclusions sinon hatives, à tout le moins orientées! Le système de "propositions" de Google en fonction de la requête a fait beaucoup de bruit récemment! Ainsi quand on tapait noir on se voyait proposer "noir violeur" "noir faineant" etc. Google s'était engagé à corriger cette entaille au fameux contrat social du vivre ensemble! J'ai fait le test ce soir: s'il est vrai que si l'on tape le mot "arabe" tout seul on ne se voit proposer que des "propositions correctes", en poussant un peu plus loin, et tapant "arabe espace lettre de l'alphabet" alors ressurgissent les propositions genre: pour "arabe v": arabe voleur "arabe d": arabe dehors et ainsi de suite, le bouquet étant pour "arabe q", où l'on a tout un florilège d'arabe qui volent, etc. Surprise pour "arabe s", o n'a aucune proposition, ni saint, ni salaud!

Youcef B

Bonsoir cher Monsieur,

Je viens de me livrer à un essai avec Google ; j'ai entré "arabe laîc" : Pas de proposition de google... Quant aux arabes qui volent, oui, il y en a, c'est vrai ; équipés par la France d'ailleurs. Sans doute la proximité du désert qui favorise les Mirages...

J'en conviens, je n'ai pas pu m'empêcher de déconner. Pas sérieux tout cela. Je dois être bloqué à 17 ans...

MAOUHAHAHAHA ! Sacré Jean-Paul Guerlain !

2010-10-19T16:31:00.000-07:00

Il y en a, ils n'en feront jamais d'autres ! Je sors de ma longue torpeur parce que je n'avais pas ri d'aussi bon coeur depuis les inondations de 1910 ! Je résume les faits à ton attention, lectrice dissipée pour qui l'actualité se résume aux menées insurrectionnelles des forces socialo-trotskystes...

Dans le louable but de nous distraire de cette morosité stalinienne, Jean-Paul Guerlain a déclaré au détour d'une conversation -futile, forcément futile- que «pour une fois, je me suis mis à travailler comme un nègre. Je ne sais pas si les nègres ont toujours tellement travaillé, mais enfin…». Ceci constitue la première mi-temps du sketch, la suite étant assurée par SOS Racisme (braves gars) le CRAN (les braves gars) et le CSA (les gars bien distingués). Hélas, la France, toute accaparée qu'elle est à se regarder ~~le déficit~~ la retraite, n'a pas pu donner toute l'ampleur à l'évènement. Comme à l'accoutumée le CRAN et SOS vont donner un peu de travail à des avocats (la c.a.r.p.a les en remercie chaleureusement puisque nous en sommes aux retraites) et le C.S.A entonne le refrain offusqué des Père-la morale. J'eusse également aimé entendre ces braves gens lorsque l'irremplacable Anne Lauvergeon déclara que son entreprise ne devait plus embaucher de "mâles blancs" ; allez savoir, peut -être voulait-elle parler du mal français ?

Eh bien, sache-le lecteur infidèle, le silence inquiéteant que je t'ai cruellement affligé sur ce blog est dû aux mêmes causes que celles invoquées par Jean-Paul Guerre l'un. Oui, j'ai moi aussi travaillé comme un Nègre ; j'en ai d'ailleurs chié comme un Russe ; le week-end, énervé, je me suis bourré la gueule comme un Polonais ; je suis allé acheter de l'alcool que j'ai bu tout seul, en Juif ; mes amis m'ont d'ailleurs reproché de faire la fête en Suisse ; du coup, j'ai filé à l'anglaise ; il faut dire que j'ai une sacré tête de Boche ! Pour me détendre j'ai appris à cracher comme un Méxicain.

Il va falloir que je me blinde de vigilance. Car, un trait d'esprit comme celui du Père Guerlain... je serai bien susceptible d'en pondre, comme ça, spontanément. Sauf que bavard comme je le suis, je finis toujours mes phrases à la différence de Guerlain-la-gaffe. Avec ma langue cela aurait donné : "Pour une fois, je me suis mis à travailler comme un nègre ; je ne sais pas si les nègres ont toujours tellement travaillé, mais enfin, c'est l'expression consacrée". Notez bien que j'aurai pu faire la même avec les Russes : " J'en ai chié comme un Russe ; j'ignore si les russes en chient à ce point là, mais c'est l'expression consacrée". Est-ce que la police de la pensée russe va me poursuivre jusque dans les chiottes comme l'avait si élégamment dit mon ami Vlad ?

Audrey Pulvar en intello (avec lunettes) dans
les studios de Gauche Inter

Viendra un jour où l'on parlera comme une présentation Powerpoint ; avec des bullets à la con, truffés de mots tendance : 10 slides en 20 minutes. Ce sera un monde parfait. Audrey Pulvar en sera le délicat emblème ; sympathique Audrey Pulvar qui conclut un aimable article inspiré par ce sujet sur un : "Eh bien le nègre, il t’emmerde !" inspiré d'une colère d'Aimé Césaire.

Une paraphrase en valant bien une autre, je vous quitte sur ces mots : la face de craie vous salue bien !

Je repars picoler ; après, je serai noir.

Caramba, encore raté pour mon pote Eric Zemmour

2010-09-07T11:03:00.000-07:00

Il va falloir qu'il soit chiadé mon article sur "Nostalgie française" ! Car il ne sera pas pour aujourd'hui. Why ? comme dirait Judith Godrèche. Because je vais consacrer la page de ce jour au courrier que m'a adressé un lecteur suite à mon article intitulé "Eric Woerth juif". Pourquoi ? Son explication est interessante, et sa réponse comme la mienne méritent mieux que d'être reléguées dans les commentaires.

Cher Monsieur,

1) Il est tout d'abord notoire que M. Woerth n'est pas de confession juive et notre article n'apporte là dessus aucune valeur ajoutée ni information violant sa vie privée en une quelconque manière. Il ne disqualifie aucun ministre car ne traite que des origines du nom cf ci-dessous.

2) De nombreux généalogistes du Cercle de Généalogie Juive dont je suis un membre actif et qui fréquentent mon site m'ont demandé de faire une recherche de généalogie juive de ce nom comme il en existe des centaines en juif ou autres sur des centaines de noms. En ce qui concerne Woerth la plausibilité était a priori grande car c'est un nom de localité à présence juive ce qui signe souvent une origine juive du nom. (Votre recherche "Woerth Juif" est la vôtre et nous ne sommes donc pas les seuls à poser cette question puisque vous l'avez vous même posée !) Là dessus l'ancienneté de l'origine est supérieure aux 100 ans qui préservent la vie privée des individus en question et reste sans recherche de reconstitution de filiation précise.

3) La plupart des sites nazillons ou islamistes plaçaient Woerth dans la catégorie juive, comble de l'insulte pour eux. Il me semblait utile de préserver la vérité tant pour M. Woerth lui même que pour les juifs qui pourraient inviter ce dernier à des fêtes religieuses sans objet in fine. D'autant plus que Woerth passait dans une chaude actualité.

4) Sachant donc que le nom Woerth n'est pas d'origine juive à 100%, l'ambiguité créée par les sites pourris eux mêmes est levée et la curiosité scientfique du Cercle de Généalogie satisfaite en même temps.

5) Par ailleurs, la Shoah est 65 ans derrière nous et il est temps de retrouver des études de sociologie noramle des juifs comme des bourguignons, des femmes, des employés de bureau etc Je m'y emploie notamment pour démontrer l'inanité des stéréotypes du juif tout puissant et accaparant richesse nationale et pouvoir. i les juifs étaient si puissants ils n'auraient pas perdu prés de 50% des leurs durant la Shoah...

Cordiales salutations

Cher monsieur,

Ainsi que je le décris dans l'article ci-dessus, nul besoin est de saisir "Eric Woerth juif" dans Google ; et c'est là le plus terrible ! Il suffit de taper "Eric Woerth" et AUTOMATIQUEMENT Google suggère "Eric Woerth juif". Pourquoi ? Parce qu'un TRES grand nombre d'internautes ont saisi cette occurrence dans Google.

Par conséquent, cela signifie que pour une large catégorie de surfeurs, il est utile de s'assurer de la judaïté ou de la non judaïté des gens. Si j'ajoute ceci à l’existence de nombreux sites et de blogs dans la mouvance d’un Dieudonné, d’un Alain Soral ou de groupes tels les indigènes de la république, dont le propos est de dire qui est juif, j’en déduis qu’il se passe des choses extrêmement curieuses dans la patrie Zola.

Je suis certain de vous faire de la peine, mais, bien que vous soyez animé des meilleures intentions, votre site me fait penser aux associations cultuelles juives qui, au début de l’occupation, ont déclaré leurs fichiers à l’administration, ce qui devait, plus tard, faciliter des arrestations et des persécutions.

Je ne doute pas de la rigueur de votre démarche, mais je m’émeus de sa naïveté. Il est certain qu’en théorie vos recherches généalogiques n’ont rien de plus ni de moins exceptionnel que celles d’un breton ou d’un bourguignon. Sauf que de trop nombreux sites considèrent qu’être juif n’est pas aussi innocent que d’être berrichon. Ainsi, l’animateur Arthur a été violemment pris a parti parce que juif et non pas parce que son talent de comique est…discutable.

Vous n’avez pas manqué de relever que ce blog à pris le parti d’en rire. Aussi ne puis-je conclure que par quelques conneries : Des sites à la mords-moi-le-nœud, expliquent tout de la judaïté : les traditions, le complot juif, le sages de Sion, comment se transmet la judaïté et tout le fatras habituel. Il faut, sur ces sujets dire toute la vérité. Les sages de Sion sont en fait vendéens. Ceci fait mentir la légende tenace qui veut que la Vendée soit une terre très chrétienne. Alors, oui, une grande partie de la Vendée est chrétienne sauf la région de Sion sur l’Océan qui, elle, est une ville très juive habitée par des gens sages. C’est pourquoi il est dit qu’on est juif par la mer ; sauf quelques rares spécimens qui, eux, sont juifs par la montagne.

Je vous adresse un cordial bonsoir.

La nostalgie camarade

2010-09-06T15:57:00.000-07:00

Au détour d’une conversation téléphonique avec mon ami Jojo, j’appris qu’après avoir vendu sa voiture, il nourrissait le projet d’acquérir une Audi TT. Surpris par ce projet, je laissai mon ami m’expliquer ce caprice qui prenait l’allure d’une révolution puisque mon ami Jojo était jusqu’alors le défenseur acharné des breaks, des 4x4 (codac) et autres familiales cossues. Passablement irrité, mon ami m’expliqua que sa fille ainée bien que vivant au foyer saisissait toute occasion pour vivre le plus éloignée de ses parents tandis que leur plus jeune fils leur avait confié que cela n’avait aucun intérêt de sortir avec eux. Par le fait même il voyait mal en quoi une berline familiale pouvait se justifier.

C’était le jour de la rentrée ; un peu crispé Jojo était à ce moment là en quête d’une nouvelle inscription en BTS pour sa fille, qui, la veille de la rentrée s’était souvenu que l’école qui allait l’accueillir le lendemain ne lui plaisait pas. Jojo m’expliqua également que sa femme lui pesait un peu car elle manifestait quelque exaspération à l’idée de l’arrivée probable de ce petit roadster : Son activité de représentante chez Tupperware lui faisait préférer un break. Jojo avait eu déjà l'occasion d'être exaspéré lorsque sa femme lui apprit qu'elle était enceinte de leur second fils après cinq mois de grossesse et d'étonnement menstruel, toute surprise qu'on pût tomber enceinte en prenant la pilule (voir infra). Une chance pour Jojo qui trouva là prétexte pour en reprendre pour vingt ans avec son épouse.

Bien que gagnant convenablement sa vie, Jojo m’expliqua également que cette intense activité de revente de véhicule était liée à un nouveau changement de statut des autos de sociétés dans son entreprise. Travaillant sur une zone délimitée par Lyon, Grenoble, Nice et Marseille Jojo avait eu le plaisir de s’entendre dire que la cylindrée de son diesel était trop importante (une 406 break) au regard des engagements de son entreprise envers les lois sur l’écologie et qu’au surplus chez Zobilamouche S.A, « on aime pas les gros rouleurs». Pour la peine Jojo utilise à fond les TER mais finit désormais ses journées à 17 heures (train et correspondances obligent) et roule -modérément- avec une auto qui passe entre les gouttes de l'écolocratie.

Heureux mari, père comblé, cadre reconnu, Jojo me confia qu’il avait 50 ans sonnées et qu’il convenait qu’il se fit un peu plaisir avant que les douleurs ne lui interdisent les contorsions nécessaires pour se glisser dans un roadster.

Peu de temps avant mon ami Pierre m’avoua que son fils de 22 ans le battait froid. Comme j'étais surpris par cette glaciation de leur rapports, Pierre m’expliqua que son fils lui avait, au cours d’une dispute, confié son agacement d’avoir un père radin. Mon ami Pierre, dépité, me rappela son achat récent d’une 207 neuve pour son charmant bambin. Doué pour les maths, Pierre fit pour moi la rapide addition des loyers du studio d‘étudiant qu’il avait fourni à son fils pendant trois ans afin de lui éviter de parcourir les 52 kilomètres qui le séparaient de son université. Pierre, qui trompe sa femme comme un éléphant d’Afrique, me rappelait qu’il l'avait épousée parce qu’elle était tombée enceinte tout en prenant la pilule (bis repetita placent) et qu’il était resté fidèle au foyer uniquement pour « élever son fils ». Nous évoquâmes notre jeunesse et même notre enfance en sixième… Nous pensions à l’an 2000 tel qu’on l’imaginait avec des bagnoles volantes, des riches partout, des repas pris en deux pilules, plus de pauvreté et nous, heureux comme des rois avec des femmes intéressantes, des mômes épanouis et des lendemains qui chantent. Comme pour conclure notre conversation, « Mistral gagnant » passait à la radio. J’ai ressenti comme un coup de froid : ce devait être la Bise gagnante ! Pierre se souvint également qu’il avait quitté une femme dont il était très épris pour privilégier sa famille et sûrement les conventions ; il me dit également qu’il s’était laissé allé à des jobs faciles qui ne lui mobilisaient pas plus de quatre neurones et lui avaient rempli le compte en banque.

Je me dis que Jojo, Pierre et moi nous n’avions pas vraiment rêvé de belles vies comme celles-ci ; vies que nous n’avons ni vraiment ratées ni vraiment réussies : Même là nous avons fait les choses à moitié ! Avec Jojo et Pierre nous évoquons les Dinky toys, la télé de Sabbagh en 819 lignes noir et blanc, avec Zorro le jeudi ; les 2 cv sur le bord des trottoirs, la Juvaquatre de l’épicier, les vacances à la mer, les promenades au jardin public avec notre mère à la main, l’encre violette, les 45 tours de Claude François, la première

mobylette, le passage en sixième, l’odeur de gauloise du père et ses matches de rugby à la télé ; Le boucher avec son tablier blanc, le marchand de couleurs en blouse grise, un engin blindé à Colombey avec un drapeau dessus, la cour de récré (une délo, une délo) les cadeaux Bonux et maman qui étend le linge avec des épingles en bois. Et puis voilà ; quarante ou quarante cinq ans ont passé. Il est minuit ; j’embrasse fraternellement Pierre et Jojo(1).

(1) Pure fiction, cet article est le simple brouillon d'une nouvelle qui enrichira sûrement un jour les rayons de la nrf. Pierre et Jojo sont des personnages inventés ; toute ressemblance avec des personnages vivants ou ayant vécu serait absolument fortuite.

Eric Woerth juif

2010-09-05T15:37:00.000-07:00

Connaissez vous Google ? Oui bien sûr. Il n'aura pas échappé à votre sagacité d’homme -ou de femme, respectons la parité- du XXIe sicle, qu'à partir d’un mot, Google suggère les recherches comprenant ce mot et qui ont été régulièrement lancées.

Eh bien, lecteur stupéfait, la proposition « Eric Woerth juif » te saute aux yeux comme la cicatrice de Quasimodo ! Passé ce moment de surprise, l’internaute qui, tel Figaro, sait très bien que Rome n’est plus dans Rome et que la France n’est plus la France se dit que le meilleur est encore caché ; il cherche à en savoir plus, se rend compte que des chapelets -rien ne m’arrête- de sites que l’on dira « identitaires » mahométans ainsi que des chapelets de sites diffusant des idées situées à la gauche de celles professées par le PS et à droite de celles professées par le FN, dissertent de qui est Juif ou pas ; à telle enseigne qu’un site « identitaire » juif tel Yerouchalmi se croit obligé de tirer cela au clair et de préciser à ses lecteurs que Woerth peut ressembler à un patronyme juif d’alsace mais que l’ami Eric n’est pas de la maison. Il en est de même pour le pauvre monsieur Perben auquel Yerouchalmi décerne un certificat de non Judaïté.

Sur « http://orientalis.ifrance.com/radioislam/radioislam.php » on peut d’ailleurs lire le texte suivant : « L'élément juif est manifestement le plus nombreux, il n'y a pas de quoi s'en étonner puisque Sarkozy même est judéo -hongrois (par sa mère née Mellah, petite fille de bijoutier juif de Salonique, ville qui comptait au tournant du siècle 70.000 juifs sur 111.000 habitants, aïeul dont deux oncles furent respectivement, l'un fondateur du premier journal sioniste de cette ville majoritairement juive en 1898, "El Avenir", un an après le congrès sioniste mondial de Bâle tenu du 29 au 31 août 1897, et l' autre, plutôt un cousin, nommée Asher, sénateur du Royaume grec en 1912, sera en 1919 premier président de la Fédération sioniste de Grèce) et que sa seconde épouse Cécilia Sarkozy( née Cigeuner, de père juif de Roumanie et fourreur à Paris) est judéo –espagnole, (petite –fille du pianiste compositeur Isaac Albeniz. Elle s'est vantée même de n'avoir aucune goutte de sang français dans les veines!) […] Les Juifs qui se retrouvent parmi les 20 sont le ministre des Affaires Etrangères Bernard Kouchner, le secrétaire d'Etat Roger Karoutchi, et le délégué Martin Hirsch. D'après les renseignements de certaines sources locales françaises le ministre du budget Eric Woerth maire de Chantilly, est d'origine juive, mais l'indication n'a pas plus être vérifiée ».

Et roule ma poule ! C‘est Darquier de Pellepoix et Xavier Vallat qui doivent être contents ! En France, en 2010, on peut lire des articles, qui, injures en moins, n’ont rien à envier à Je suis partout ou à Au pilori ! Si l’on ajoute que ces sites ne sont pas d’extrême droite mais Mahométans on se dit qu’effectivement la société française ne va pas dans le mur mais qu’elle y est et que le meilleur est à venir. Il y a ainsi de petits Commissariats aux affaires Juives un peu partout sur internet en attendant leur éclosion lorsque la France sera une république islamique. D’ici là… je serai loin. Revenons à Eric Woerth : Il n’est pas juif ; il ne peut pas additionner ni cristalliser tous les malheurs du monde non plus. Lucien Neuwirth et Dominique Perben ne le sont pas non plus ; on est contents pour eux. En revanche, sale temps pour Eric Besson : 'paraitrait qu’il l’est. Quant à Philippe Seguin, 'paraitrait que sa mère aurait eu une aventure avec un Juif et qu’il serait le fruit de ces amours adultérines. Maintenant je comprends. Je comprends pourquoi Léon Daudet professait l’antisémitisme : A cause de la chèvre ; celle de Mr Seguin dont son père raconte joliment l’histoire dans les lettres du commissaire Moulin. Maintenant, je sais à qui appartenait la chèvre ; A Philippe Seguin. Et le loup qui bouffe la chèvre c’est Jacques Chirac : Je ne saurai assez remercier les mahométans pour avoir suscité cet éveil de ma prise de conscience politique.

J’ai déjà écrit que l’on prend pour de la morgue les affirmations de Woerth qui banalise avec hauteur le fait d’avoir omis de se souvenir qu’il avait appuyé par écrit la proposition d’attribution de la légion d’honneur à de Maistre. Et Woerth de nous expliquer la banalité d’un tel évènement. Oui sur le fond, Woerth a raison ; une légion d’honneur, tout le monde l’a ou presque ! C’est d’un banal ! Cela évoque une anecdote qui a beaucoup fait pour ma fulgurante progression professionnelle. Entre cloppe et champagne, j’ai un jour apostrophé discrètement un directeur de BU (Business unit, homme de peu de bien). Tandis qu’un plan social était en route dans l’entreprise, on remplaçait les Safranes de fonction des direceurs par des Vel Satis. Toute société, même la plus primitive est jalonnée de symboles. (J’ai bien lu mon Lévi-Strauss hein ?) ; et étaler des caisses neuves, a fortiori haut de gamme sous le nez de gugusses qui vont se retrouver en cellule de reclassement avant de s’envoler pour l’ANPE (à l’époque) ne me semblait pas un symbole fort pour galvaniser la motivation des troupes salariées. Le directeur en question m’expliqua qu’une quinzaine de bagnoles de plus ou de moins ne changeaient rien au sort de l’entreprise, à ses marges et au fait que des gus soient mis au chômage. Sur le fond oui, bien sûr, ce d’autant que c’est toujours le même contrat de location de caisses qui court, alors Safrane, Vel Satis, ce n’est vraiment pas le sujet ! Ouais. Ce directeur n’avait sûrement pas lu Lévi-Strauss ; c’est-ce à quoi je pensais pendant le cours notre conversation. Je ne lui en ai d’ailleurs pas parlé, de peur qu’il ne me réponde blue-jean ou valse viennoise ! Ce directeur ajouta en plus des propos à l’attention des salariés non licenciés qui prenaient égaleemnt ombrage de la chose : « De toutes façon, on n’a pas de compte à leur rendre, c’est déjà bien qu’on leur donne du travail, surtout avec les cons qu’il y a dans le tas ». Je me souviens de ma lâcheté, car je n’ai rien répondu. J’ai dû opiner dans le vide comme un chien de plage arrière. Cette conversation m’avait beaucoup appris : La société française est une société du mépris qui se décerne en cascade, de classe en classe, de caste en caste. Rien n’est plus aristocratique que la société française. S’il n’y avait pas eu l’immigration de masse et le génocide culturel qui en résulte, c’eût été le vrai sujet pour la France de XXI siècle. Là n’est vraiment plus la question.

Pour Woerth c’est tout simple : On se fréquente entre soi, on se recommande, on s’informe, on s’accomode. Enfin, Woerth n’a pas tout perdu, il n’est pas juif, c’est déjà ça.

Populations abandonnées, faites confiance au moudjahid. Quel beau pays ! Et surtout quel beau pays cela va devenir !

Non, ce n'est pas étrange.

2010-09-03T02:56:00.000-07:00

Oui mes petits gars et filles. J'avais au feu un inoubliable article sur le dernier livre de mon ami Eric Zemmour et Ba-da-ba-da-ba-da-bbbââââââââmmmmm ! L'affaire Eric Woerth déchire encore le ciel des mass média.

Gros niqueur averti tel que tu me connais, il te fallait absolument, cher lecteur, mon analyse fine comme une dentelle d'Alençon et aiguisée comme un couteau de Nogent. Eh bien tu vas l'avoir.

Auparavent -chinois- je réponds de suite à une question triviale qui te brûle les lèvres : "Pourquoi parler d'Alençon et de Nogent ?". Eh bien parce que l'Etranger attend de la France qu'elle soit la France. C'est ainsi. Une femme attend d'un homme qu'il se comporte en tant que tel et réciproquement ; de plus, dans quelque domaine que ce soit, celui qui ne s'aime pas lui-même n'a que peu de chance de se faire aimer d'autrui. Cette phrase un peu chargée - fine comme une dentelle d'Alençon et aiguisée comme un couteau de Nogent- , je la dédie à mon lecteur du Maroc (eh oui, j'ai un lecteur au Maroc). Le meilleur cadeau que je puisse lui faire, c'est d'être Français ; élégamment nationaliste, cocardier, bavard, chicaneur, plume au chapeau et plume dans le cul ; chrétien et laîc, rationaliste et superstitieux ; plan en deux parties, cartésien et improvisateur, de mauvaise foi et passionnément épris de vérités démontrables ; entêté et velléitaire ; généreux et chauvin ; français quoi. Et être français, c'est vraiment le meilleur cadeau que l'on puisse faire à un étranger. Vous allez me répondre, lecteurs bornés, que je n'ai pas épargné ni le Maghreb et ni le monde Arabe d'une ironie plutôt mordante. C'est vrai. Je fais un pari sur l'intelligence de mon lecteur marocain - et vraisemblablement mahométan - qui comprendra mon nationalisme sourcilleux, lequel nationalisme ne manquera pas de lui faire souvenance de la volonté de Mohamed V comme de "l'aristocratie" marocaine de se soustraire d'un encombrant protectorat français, d'une encombrante présence d'étrangers sur le sol du Maroc. Tiens, dès que huit millions de noirs, maghrébins et arabes auront quitté la France, je fait promesse de mettre sur mon blog la date du jour sous trois calendriers : Juif, Chrétien et Musulman. Comme dans les journaux marocains. Oui, j'ai travaillé un peu au Maroc ; à Casa ; dont je garde un bon souvenir.

Alors Eric Woerth. Le voici qui reconnaît avoir appuyé la candidature du "fondé de pouvoir" de tante Liliane (Bettencourt). Dire que j'ai affirmé à mes amis, alliés, collègues et camarades que je croyais, dur comme fer, en la probité d'Eric Woerth ! Eh bé. Heureusement que le sujet est futile et que ma renommée se borne aux frontières du virtuel. Pierre Laval -de grâce- qui avait cru dur comme -croix de - fer en la victoire de l'Allemagne devait payer assez chèrement sce genre de croyance. Pour te résumer l'affaire en deux clics, Eric Woerth a un jour dû assumer la pénible tâche de remettre la Lésion d'horreur à Mr de Maistre, le "gestionnaire de fortune" de tata Lilliane ; Tata Lilliane dont l'entreprise a employé Mme Woerth, la femme de notre Riquet Woerth. Et ce tandis qu'il était ministre du Budget -ouille mes couilles, le temps se brouille-. Cela se complique encore un peu car Mr de Maistre a été convaincu d'organiser l'évasion fiscale de capitaux appartenant à Tata Lilliane. Voilà l'affaire. Ou plutôt, un des développements de l'affaire. Sachant que la Légion d'honneur est obtenue par recommandation -un peu comme une place à Gouyette- il est nécessaire qu'une ou plusieurs personnalités recommandent par écrit l'impétrant -on dirait du Trenet- pour que l'ordre de la légion d'honneur se prononce et que le Président de la République nomme par décret la fournée d'impétrants que lui soumet le grand Chancelier de la Légion d'honneur. Les statuts de l'Ordre National de la Légion d'Honneur disposent que cette distinction récompense les « mérites éminents » acquis au service de la Nation, soit à titre civil soit à titre militaire. Voilà, tu sais tout lecteur avide.

Jean Valette d'Osia, héros de 14-18 de 39-40
et de la Résistance. Légion d'honneur à 19 ans.

Dans l'affaire qui nous occupe, Eric Woerth a annoncé hier qu'il avait par écrit demandé cette distinction pour de Maistre, aussi,les mass-média comme le monde politique de gauche reprochent au gars Woerth d'avoir oublié depuis des mois ce détail : C'est bien lui, Eric Woerth, en tant que ministre et déjà médaillé, qui a demandé et remis la fameuse légion d'honneur au sympathique mister de Maistre. Par conséquent, il est reproché à notre ami Eric une amnésie coupable et de s'affirmer comme le Pinocchio des finances publiques.

C'est beau comme du Balzac cette histoire ! On pourrait penser que cela se rapproche de l'univers de Zola, mais non, c'est plutot balzacien. Cette affaire de légion d'honneur, d'imbrication du politique et du financier cela évoque de suite la Fortune des Rougon mais...le personnages sont Balzaciens. Tata Lilliane, élégante grand-mère, riche, discrète, au tempérament trempé. Feu Tonton André, résistant qui marie la Lilliane et fait de la politique. La fi-fille unique, gavé de fraîche, taulière de facto de L'Oréal qui lance une action en justice contre sa maman. La fi-fille qui soudoie les louffiats de sa maman pourr l'espionner et enregistrer ses conversations. La comptable de tata qui, contre du pognon, dénonce les arrangements fiscaux dont elle bénéficie. Tata Lilliane qui balance sa fraîche à un photographe devenu son confident. Ce confident, on le croit gigolpince et non, il est du bâtiment (de la pédale). Quel roman ! quel roman ! Ce plan de roman montre trop de sentiments et ne sert pas assez de démonstration d'un thèse sociale. Ce ne sont rien que des sentiments : Cupidité, jalousie, pouvoir... Ah quelle belle histoire ! je continue ? Oui, on y va. Le couple Woerth, cadres supérieurs pleins d'avenir, dont l'une bosse auprès de la plus grande fortune de France et l'autre bosse au budget de la France. Tata Lilliane qui te déclare gentiment qu'elle a toujours arrosé les partis politiques, de Mitterrand à Chirac, que la Mitte était un ami de la famille ; qu'elle a reçu à sa table ministres, premiers ministres, chefs d'état.

Finalement, on n'apprend rien. On le savait déjà. L'establishment, c'est à dire le pouvoir, s'arrange entre amis : Grands patrons, banquiers, politiques. Soit on l'accepte et avec cela, en paquet cadeau, on accepte la démocratie occidentale et son cadre de vie. Ou bien on le refuse et le cadeau c'est la Chine de Mao ou la Russie de Brejnev.

On prend pour de la morgue les affirmations de ce bon Woerth qui nous dit : "Bah oui, j'ai écrit pour qu'on lui refile la médaille et alors, tout député ou tout ministre fait cela ; j'ai oublié que j'avais écrit, bon, on s'en fout, c'est pas grave". Dans un sens il a raison. Par rapport à ce que traite l'establishment au dessus de nos têtes ou derrière notre dos il est clair que la médaille de Woerth ne pèse pas bien lourd. Pas de chance, cette cruchonne de fille Bettancourt a ouvert un boîte de Pandore !

Que l'establishment se distribue des médailles, des hochets, on le sait depuis Napoléon Bonaparte qui déclarait au Conseil d'Etat : « Je vous défie de me montrer une république, ancienne ou moderne, qui savait se faire sans distinctions. Vous les appelez les hochets, eh bien c’est avec des hochets que l’on mène les hommes. »

Ma véritable inquiétude porte sur le groupe L'Oréal. Jusqu'alors, cette énorme entreprise française, emploie sur le territoire de France à peu près 70.000 personnes. Une part de son capital est chez Nestlé... En gros, je préfère pressurer un petit peu d'impôts à une entreprise et à un milliardaire qui payent les dits "petits" impôts chez moi, plutôt que de mettre en place une machine à pomper le riche...qui habite ailleurs et ne me paye donc plus rien. Par ailleurs, cela serait dommage de confier la fabrication des cosmétiques de l'Oréal à des chinetoques que l'on rétribuerait d'un coup de pied au cul ce qui permettrait à l'entreprise d'augmenter singulièrement ses marges.

Avec tout cela on en oublie la réforme des retraites menée justement par l'ami
Woerth. On en oublie également les mesures d'assainissement financier qui doivent être prises pour supprimer les déficits de nos finances publiques. On en oublie la suppression des privilèges et avantages fiscaux. A tout le moins cette affaire donne du travail aux journalistes dont j'apprécie le rôle, bien à sa juste valeur. Et je ne parviens pas à ne pas trouver étrange que le retentissement et les rebondissements de cette affaire tournent toujours autour du ministre qui a pour mission d'enterrer la société française d'après-guerre en modifiant très substanciellement le régime des retraites, un des sanctuaires de "l'esprit de la Libération". Non, ce n'est pas étrange. Non, ce n'est pas étrange. Non, ce n'est pas étrange. Non, ce n'est pas étrange. Non, ce n'est pas étrange.

Que Dieu protège les mass-média et surtout que nul ne touche aux privilèges fiscaux des journalistes.

L'Amérique politique me saoûle jusqu'au coma

2010-09-01T07:39:00.000-07:00

Disons-le de suite : "On ne parlera pas encore aujourd'hui de l'ami Zemmour et de son bouquin".

Comme l'actualité est à peu près aussi affriolante qu’une mélodie de Grand Con Mou (Grand corps malade, le poète de Saint-Denis), mon esprit vagabondait ces jours derniers entre différents sujets. Je pensais notamment au racisme anti-français dans le monde. Inévitablement, ma réflexion m’emmena vers les Etats-Unis. J’ai eu la curiosité de feuilleter les premières de couverture du magasine « Time » concernant le Général de Gaulle. On va les regarder ensemble…

Sur cette couvrante, le Général est l'homme de l'année. Il s'agit de son portrait par Bernard Buffet. Par comparaison, voici le maire de Berlin, Willy Brandt. Le climat de sympathie et de chaleur qui se dégage cette dernière couverture par rapport à l'inquiétant visage dessiné sur fond de couleur froide est évidemment une vue de l'esprit.

Vous le direz que cela s'arrange ici. Oui sûrement. Sur cette photo qui n'a jamais été prise -c'est un montage- notre chef de l'état n'a rien à envier à un vieil avocat amerloque, séducteur sur le retour, ce qui est bien entendu en rapport avec le profil d'un chef d'état. On jugera la différence avec la représentation du président du Pérou...Mais le meilleur est à venir.

Voici notre président en empereur romain !!! On en appréciera que mieux et à son juste prix la représentation contemporaine du dictateur Marcos.

Celle-ci vaut également le déplacement. Je ne résiste pas au plaisir de mettre en parallèle le sympathique Général Franco en bon grand-père.

Quand notre président est dans la tourmente, l'image est fragmentée, cahotique ; heureusement, l'image de l'Angleterre est un peu plus lisible !

Tout un programme old cheaps ! The perils of grandeur ! Heureusement, Nasser est là, avec son agréable minois pour nous distraire de l'ogre français.

Et pour imager la crise monétaire mondiale, quoi de mieux qu'un président français ? Heureusement, on peut se consoler avec gueule d'amère.

Ce qui est valable avec De Gaulle l'est également avec l'administration française en général. Tenez...

...Le chant des sirènes : La diplomatie française de Richelieu à De Gaulle ! demandez le programme ! Avec le Grand Charles en mandolinier et Couve en couve'. Fatalement la diplomatie française ne peut être qu'un chant de sirènes. Ah les fourbes de béret-baguettes ! God saves America, il y a des alliés sympas ; tenez, le président du Brésil dont wiki-la-pède nous résume le doux profil :"Président de facto de la République fédérative du Brésil de mars 1967 à août 1969, leader de la dictature militaire (1964-1985). Il fut le chef militaire qui orchestra le coup d'Etat de 1964 contre João Goulart, qui mit le maréchal Castello Branco au pouvoir. Aux élections d'octobre 1966, il se présenta comme candidat à la présidence, fut élu et prit le pouvoir au printemps suivant. Ses plans de réformes sociales n'avaient que très peu progressé lors de son retrait de la politique en raison d'une santé déclinante". Je n'ajouterai qu'une chose : Choisir ses amis, c'est important.

La suite est intéressante. Pourquoi ? Parce qu'il y a des français sympas. Enfin sympas...n'exagérons pas. Le français est tout de même un vilain papiste, un catholique pas beau, situé quelque part entre les turpitudes porto-ricaines et l'exotisme crasseux de Little Italy. Mais il existe toutefois quelques français fréquentables.

Par exemple Jean Monnet qui avait préféré New-York à Londres pendant l'Occupe. Déjà. Plus atlantiste et valet soumis que lui, tu meurs ! Derrière son auguste tronche on voit claquer les drapeaux de pays européens. Parce que quoi ? Because ce serait un des paires de l'Europe. On pourrait dire un des pères de l'espace situé au delà de la frontière Oder-Neisse, en face du pays des Soviets. Je te fais un dessin ou je dis clairement que l'Europe de Monnet cela se superpose avec les frontières de l'OTAN ? On voit ici Jean Monnet avec une bonne bouille souriante, bien franche du col, une bonne photo à dominante rouge (Kodak sortait bien le rouge et Agfa le vert) d'un bon papy qu'on pourrait croiser à Miami et avec lequel il n'y aurait que des bonnes raisons de faire ami-ami. On notera le foulard, façon Jean-Pierre Aumont - Ze freine che loveur - et le drapeau anglais ; on se demande bien ce qu'il fout là ce drapeau car au moment de la parution du magasine, le Royaume Uni n'était pas près d'entrer dans le marché commun !

Voici également une française bien sympa : C'est la femme d'Hervé Alphand, ambassadeur de France dans les années 60 chez Tonton Sam.

On notera que c'est une dame, qu'elle n'a aucune valeur politique et que le thème du canard est particulièrement élevé puisqu'il s'agit des hôtesses de Washington ; Derrière hôtesse on lira "dames qui tiennent salon". M'âme Alphand a eu le bon goût de se coiffer chez un merlan américain ; elle a ainsi le look "gonflé-su'-la -tête" alors de mise -en plis- chez les ricains.

Heureusement le Président Pompidou arrive. Ouf ! On respire ; enfin la France de l'après de Gaulle !!! Il regarde loin, marmoréen, avec de beaux traits nobles. On a vingt sur vingt. Tu ne me crois pas ? Regarde bien :

Nixon est représenté de la même manière. J'ai idée que l'étoile France brillait haut sans le ciel des staites à ce moment là.

J'aime le Jazz, les comédies musicales, les westerns, les polars, John casavetes, Sinatra, Hemingway, Steinbeck, les V 8, David Vincent, les Jean's 501. Je dois confesser aussi que l'Amérique politique me saoule jusqu'au coma. Remarques les amerloques aiment Paris, Versailles, Renoir, la littérature, Edith Piaf, la taille des parisiennes, l'eau d'évian, le Bordeaux, la cuisine et la mode.

La France politique doit les saouler jusqu'au coma !

Si c'était grave il y a longtemps qu'on aurait fait quelque chose

2010-08-30T09:26:00.000-07:00

Bam ! ba da ba da ba da baaaamm !

Ça y est ! Nous y sommes ; c’est tombé. La nouvelle encore chaude est sortie du fournil de l’Agence France Presse : Notre sympathique camarade de jeux, Zoé Shepard – Aurélie Boullet – est fixée sur son sort.

C’est pourquoi, la Société en commandite par mauvaises actions « Figaro » n’hésite pas à bouleverser ses programmes pour que vous n’en n’ignoriez rien. Aussi évoquerons nous ultérieurement l’excellent ouvrage de ce concentré de réaction ultra-droitière : Mon ami Eric Zemmour. Cela fait au moins quatre mois que le bouquin a quitté les presses et au moins trois mois que les polémiques qui l’empaquetaient comme un vénéneux bolduc ont quitté les poubelles de l’oubli médiatique pour la déchetterie des polémiques périmées ! Moi qui voulais vous en parler dans la sérénité…nous serons servis ! Repoussons encore ceci à demain…nous gagnerons en encore plus en sérénité.

Alors Zoé dans tout cela ? Je ne saurai prolonger la torture : « Dix dans ta gueule bleu-bite ! » ; C’est ainsi qu’on aurait résumé cela dans ma caserne. On aurait également pu ajouter : « La Baise a encore frappé », voire « la Baise a encore fépra » ou « la zeb a encore fépra » ; cette dernière locution figurant une sorte d’aboutissement, de Mont-Blanc verbal pour un appelé des années 80. Le lecteur attentif notera que la Baise porte un « B » majuscule ; car la baise (cousine de la Malmoule) c’est plus qu’un concept, c’est une entité, un être, une sorte d’hydre aux mille bras qui saisit l’infortuné pour l’entrainer dans les abysses puantes du malheur. Beurk… Ah, la saloperie !

La Zeb a gratifié Zoé de dix mois de suspension (hydropneumatique à correction d’assiette au beurre) dont six mois avec sourcils. On imagine les surcis froncés de notre malmoulée Zoé ! C’est Alain Rousset, président du conseil régional d’Aquitaine qui est l’auteur de cette « décision équilibrée » ainsi que la qualifie cette vénérable et socialiste institution. Zoé annonce par ailleurs qu’elle fera appel de cette décision. On se souviendra utilement que le conseil de discipline de la dite institution avait proposé le 1er juillet une exclusion de la fonction publique territoriale pendant deux ans et sans rémunération.

Brave Alain Rousset ! Sûr que si le bouquin s’était vendu à 40 exemplaires au lieu de 40000, la miss Zoé prenait un bourrepif façon Fernand qui l’aurait guérie (ainsi que son livret de caisse d’épargne) de l’ouvrir à torr – Emmène moi buller ce soir – et à travers. J’aurai pu dire : « l’ouvrir pour un badaoui ou pour un badanon » mais je vous la ressortirai dans un contexte plus adapté. Avec 40000 livres vendus (ce qui correspond, j’imagine, à au moins 60000 lecteurs-citoyens gondolés de rire à la lecture de cet élégant brûlot) il est un peu délicat de tuer – au moins professionnellement – celle par qui le scandale est arrivé. Pour autant il fallait qu’Alain Rousset se montre solidaire des lavedus salariés de sa collectivité. Lesquels lavedus n’ont pas manqué de bramer depuis trois mois ! J’imagine également les syndicalistes locaux ! C’est pourquoi notre Zoé s’appuie quatre mois sans sale air, quatre mois qui ne compteront pas non plus dans son avancement.

Nonobstant cette condamnation, les carottes sont cuites pour Zoé qui devait intégrer une chambre régionale des comptes et n’a, depuis, plus de nouvelles. Dernière étape de la peine : Zoé devra réintégrer le conseil régional d’Aquitaine dans quatre mois ! Ce sont ses ex-toujours collègues qui vont être contents !

La sagesse et la vérité

Vous me direz qu’écrire pis que pendre de son employeur est une activité risquée…Que Zoé connaissait ces risques…Que son style était reconnaissable par ses copains-copines d’études...Que la diffusion de sa voix par Europe 1 (braves gens !) a définitivement compromis l’anonymat. J’aurai dû la représenter ; comme Emile Ajar. On aurait eu le temps de se connaitre, j’aurai eu le temps d’avoir des ouvertures et non seulement Zoé aurait eu le bonheur de se faire artiller par un Attila du madrigal (c’est moi Atilla) mais encore elle serait, à l’heure actuelle, peinarde dans une chambre régionale des comptes à faire chier des dépenseurs de deniers publics. A quoi tient le bonheur, à quoi tient la malmoule !

Notons au passage que nul n’était nommé dans le bouquin, qu’il n’était fait aucune référence à la collectivité et que ce sont les collègues, seuls, qui se sont reconnus ! Ah les cancrelats : Un bouquin décrit une clique de fainiassons anonymes et une bande de couillons lève le doigt pour dire : « c’est nous ! ». Ah les épées !

Cette affaire m’a permis de jouer au jeu du « comment on traite l’information ». Raccroche pas de suite, lecteur pressé !

Libération titre : « Sanction réduite pour la fonctionnaire auteure de Absolument dé-bor-dée ». Le Figaro s’exclame : « Une haut fonctionnaire exclue 4 mois ». J’en conclus que Zoé, selon Libé, peut se considérer comme heureuse. Normal : Le Conseil régional d’aquitaine est aux mains du P.S. Je n’ose à peine imaginer les cris d’orfraie poussés par le même canard si cette affaire avait concerné le conseil régional d’Alsace. Quant au Figaro, on montre d’abord qu’on sait compter et faire les soustractions entre dix mois dont six avec sursis ; puis on sous entend le caractère scandaleux de l'affaire en juxtaposant « haut fonctionnaire » avec « exclue » ; comme une manchette de détective, du genre « Inscrite dans un speed dating elle se fait enculer le premier soir ».

‘Faut jamais idéaliser son job ; ‘faut jamais trop en attendre ; ‘faut jamais non plus parier sur l’intelligence de ses collègues ni a fortiori de ses hiérarchies. La seule chose que n’avait pas potassé Zoé c’est l’excellent opuscule que j’ai écrit et laissé à l’état de torche-cul : Le principe de la gravité relative. La formule maîtresse de ce principe pose que « si c’était grave, il y a longtemps qu’on aurait fait quelque chose ». Une des chapitres montre que la règle qui guide les recrutements, maintient les situations, assure les promotions et les gratifications, c’est la règle de la conformité. Un exemple : Ce collaborateur est une truffe accomplie mais, il ne contredit jamais la parole officielle, sa sémantique est celle de son hiérarchique donc il est digne de progresser dans l’Organisation. Qu’importe qu’il travaille bien ou mal ; et même mal travailler devient une qualité. Eh oui, si en bossant comme un con cet individu arrive à se maintenir c’est qu’il vend son incompétence et l’inscrit dans la conformité de l’organisation. Quant au boulot…le Boulot ; the biznesse. Par qui est il fait ? Par ceux qui savent le faire. Pigé ? Et l’Organisation ne va quand même pas s’emparer des types qui bossent pour les promouvoir ; sinon qui ferait le taf ? qui irait au chagrin ? Les incompétents peuvent donc rester en place tranquilles car la probabilité qu’ils puissent se faire dégager est inversement proportionnelle aux désavantages qu’il y aurait à s’en séparer ; pourquoi ? L’incompétent est avant tout un être conforme. Voilà ce qu’aurait dû savoir Zoé. Si c’était grave que des cloches fassent leur nid dans le douillet frometon de la fonction publique il y a longtemps qu’on aurait fait quelque chose…

Affectueux baisers Zoé !

Où l’on prend des vols d’éphémères pour des statues d’airain

2010-08-26T03:04:00.000-07:00

J’aime bien Eric Zemmour. V’savez pourquoi ? Pour un tas de mauvaises raisons à la con.

D’abord l’ami Eric est né à Montreuil ; bien que son numéro de sécurité sociale comporte « 75 » après le chiffre du mois de sa naissance tandis que le mien porte « 78 », nous n'en fûmes pas moins presque des voisins ; j’ai passé des épreuves du bac dans son lycée ; il est passionné par l'histoire et par les sciences politiques ; il aime les lettres. Pour un tas de mauvaises circonstances à la con, nous n’avons pas vécu dans la même commune, et nous n’aurions pu être des copains de classe que s’il avait eu le bon goût de se taper un bon retard dans sa scolarité et moi une sévère avance !

J’aime bien Eric Zemmour. Et c’est pourquoi je n’ai pas cru bon monter sur mon grand stylographe pour croiser le fer avec l’armée de bien-pensants, qu’ils soient mondialistes, qu’ils soient anti-occidentaux ou bien encore qu’ils soient appointés par la CIA : L’ami Zem’ – c’est ainsi qu’on se serait appelés au Bahut – est assez affuté pour pouvoir se passer d’un gratteur de pages tel que votre serviteur.

Avez-vous remarqué – lecteur de peu de foi – que nous vivons dans le monde de l’immédiat, de l’instant, de l’information mitraillée, du nouveau mort qui pousse l’autre, de la prévarication qui en enterre une autre plus ancienne ? Et l’ancienneté – garde tes forces ami lecteur – signifie « la semaine dernière ». Par curiosité, j’ai ouvert le tiroir déjà vermoulu de mes déconnades de Juin ; pas Juin 1990 ; non, Juin 2010.

- Sommet franco-africain : Ah, mon Dieu la vilaine France-à-fric ! – Ben, oui, ça a un coût nos opérations mendicitaires –. Bah, elle est toujours là, solide dans ses leggins, la rance afrique. Et seul le lobbing commercialo-politique chinois y mettra un terme ; et encore ! Je parle de terme ! Quelle buse fais-je ! On la perçoit bien encore mon élégante culture socialo-trotskyste ! Bien sûr que non ; le lobbing commercialo-politque chinois n’y mettra pas, bien entendu, un terme : Il s’y substituera. Et puis après cela, les bonnes consciences pourront toujours couiner. Les droits de l’homme, le chinois il s’en tape ! Et puis bien encore ! Déjà en Chine ça va pas bien fort, alors tu penses, ailleurs !

- Gaza : ça ne gaze toujours pas, mais, un clou chasse l’autre on y repensera le jour où on n’aura rien de plus urgent sur quoi communiquer

- Martine Aubry qui fait du care : alors là, j’imagine qu’elle fait maintenant la moue mais certainement beaucoup moins de caire.

- Les fainiasses de profs qui refusent de travailler en cours les mémoires du Général de Gaulle : Fini ; ’en parle plus : ils ont une grève en route, c’est plus important.

- L’ecclésiastique assassiné par son chauffeur Turc (en Turquie, œuf corse) : Le coran ne passe plus ; ’n’a plus de nouvelles.

- Fadela Amara avec son frère qui se goberge dans son appart’ de fonction : Le frangin doit se les dorer ailleurs.

Et je t’en passe. C’est ce qui fait que Guy Bedos est un humoriste pénible : Ses sketches ne vivent que dans l’instant. Ce n’est pas du spectacle, c’est du happening comme on disait dans les années 67, quand un connard de beau parleur a ramené ça de chez les amerloques à Saint Germain des prés. Cherches bien : t’as pas un sketch de Bedos qui peut devenir un classique de l’humour tant les thèmes sont scelés dans l'époque (Quant je dis "époque" il s'agit des six derniers mois précédant le spectacle).

Clowns tristes ou tristes clowns ?

Tout ceci pour te dire, ô mon cher lecteur, que l’on prend des vols d’éphémères pour des statues d’airain(1). Alors, les mésaventures de mon Zem’ ! A des milles et des milles du rivage. Les mass-média abiment gravement les consciences avec cette soif d’immédiat : Qu’est-ce qui est important ? Qu’est-ce qui est futile ? Les mésaventures de Zem sont mises sur le même plateau que des mecs qui meurent ou des décisions d’état qui vont faire mourir. Radio, presse, télé, internet : Des Hypermarchés ; de la merde pas chère pour des cerveaux qui ne peuvent pas, de toute façon, entendre ou lire autre chose.

Bref, maintenant que les mass-media en ont fini avec des postures à la Rokhaya Diallo – allo – la grande prêtresse de la démolition occidentale, on va pouvoir s’entretenir ensemble du dernier bouquin de ‘Zem ; s'en entretenir passionnément à l'abri des passions, de la calomnie et des postures dont la bien pensance nous avait gratifié dès la sortie du livre. Nous feons cela...pas aujourd’hui ; demain. ‘jourd’hui t’es puni : t’as droit qu’à mes déconnades.

Et demain, tu auras oublié. Alors je ferai comme si je ne t’avais rien dit ; on partira directement sur le sujet et tu penseras : "Ah, bien ; ça c'est du nouveau !".

(1) Des fois, je m épate. Je dis ça parce qu’en relisant ma déconnade, je l’ai trouvée plutôt bien roulée celle là ; tellement bien roulée que je l'ai prise pour titre ; et toi ?

Je suis inquiet

2010-08-25T03:07:00.000-07:00

Pas d’informations ; rien. Je suis sans nouvelles de Zoé Shepard ; Zoé. Sous ce pseudo se cache, vous le savez, une sympathique personne désormais célèbre pour avoir signé un pamphlet vachard intitulé « Absolument dé-bor-dée ».

Si vous ne l’avez fait, achetez ce bouquin. Certes, Albin Michel facture l’opuscule un peu cher à mon goût, mais, quand on considère le prix d’une livre de pèches, on se dit qu’un livre qui a la pèche ne pouvait pas non plus être gratuit.

Attention ! Ne vous attendez pas à une œuvre littéraire. L’auteur n’y prétend d’ailleurs pas. Dans un style fluide et familier, Mâme Zoé conte son expérience de fonctionnaire territoriale ! Tout un programme ! Le bouquin est construit comme un roman et n’en doutons pas, la Miss Zoé a dû se casser un peu le cul (rappelez vous des ronds de chapeau) pour charpenter une intrigue qui tienne le lecteur en haleine de la première à la dernière page. N’oublions pas que la matière du bouquin c’est le journal de la vie professionnelle d’un haut fonctionnaire ; cette matière c’est –soyons abrupts– un recueil d’anecdotes du boulot ; pas folichon…et pas facile d’en faire ne serait-ce qu’une nouvelle. Eh bien, ce petit bouquin écrit toutes griffes sorties se lit avec plaisir. Sur le fond, on n’y apprend rien car on sait depuis Courteline ce qu’est un fonctionnaire. Zoé ajoute à cela une dimension « humaine » à ces ronds de cuir et croque également un portrait épatant des élus ; ils nous auraient manqué ceux là ! Pas de surprise non plus les consternant – non, non, ce n’est pas une faute de frappe – car ils sont à la hauteur des abstentions qu’on leur porte. En revanche, s’il n’invente rien, ce livre a le mérite d’effectuer une synthèse rigolarde d’un des aspects du mal français. Et en plus la matière est réelle ; les personnages existent : Zoé les a rencontrés elle n’a eu qu’à prendre la peine d’en faire des synthèses qui ont pris la forme des personnages de son roman. Voilà l’histoire.

Et je suis inquiet, car je n’ai toujours pas de nouvelles de Zoé ! Vous me connaissez : Une verge à la place du cerveau. Car elle me plait bien la Zoé. Déjà elle a trente ans et les Générations de Gaulle tels que moi aiment bien se laisser aller aux délices du démon. Et puis j’aime bien les blondinettes et surtout les blondinettes qui « en ont entre les couettes – et non pas les Cauet, couillon de lecteur ! –. Bien que sa poitrine soit un peu modeste pour ma main gauche – la plus maladroite donc la plus excitante pour peloter – je lui mettrai volontiers un petit coup à Zoé ! Et tant qu’on y est, pourquoi un et pourquoi petit ? Et tant pis pour ma globophilie non satisfaite !

Et je suis vraiment inquiet. Car, un journaliste tête de burne (pléonasme ?) d’Europun a eu la bonne idée de ne pas flouter la voix de Zoé lors d’un interview ; et pourquoi ? parceque la miss Zoé, qui s’était rendue avec des lunettes de ski et en passe-montagne à la station de radio – et non pas de ski –avait refusé de dire son véritable nom et celui de la collectivité territoriale pour laquelle elle œuvre. Brave journaleux ! Evidemment un « copain(ine) » de promotion de Zoé a reconnu sa voix et a balancé le pot-aux-roses (elles ont des épines) à la collectivité en question. Pas de chance, cette collectivité est aux mains d’élus socialistes ! Le Parrain de celle-ci se nomme Alain Rousset ; son gang est le conseil général d’Aquitaine. Autant dire que le boss et ses lieutenants ont modérément apprécié la blague ! Voci la photo de cet indispensable édile.

Je sais qu'c'est pas bien m'sieur Fernand mais convenez qu'il a une bonne tête de vainqueur notre ami. Je sais que la morphopsycho' n'est qu'une friandise pour AES désemparés, mais tout de même, vous lui confieriez votre PEP à cette truffe vénéneuse ?

La conséquence de cette tempête autour d’un rond de cuir fut un passage de la fausse Zoé (et donc de la vraie Aurélie) en conseil de discipline ; ce dernier émit la recommandation de mettre à pied pour deux ans sans traitement mon insolente Pépette. Les effectifs de ces collectivités aux mains de la gauche ayant augmenté de 71% entre 1980 et 2007 – Cour des comptes – on s’étonne de si peu de générosité ! Selon Rachid Belhadj, le porte-parole du président de région, il s’agit de « laver l'honneur et alléger les souffrances du personnel de la région qui sont mis à mal par un tel type d'ouvrage purement injurieux, grossier et diffamatoire ». Ah, je les vois bien souffrir. Tenez, voici la photo d’un nid de ces martyrs dont il convient d'alléger les souffrances.

Oui-oui, ce sont bien les collègues (chefs, assistantes,
collègues) qui ont posé dans le cadre d'un article de
Sud-Ouest...T'en as qu'ont pas honte ! Il y auraient tort.

Je vais vous faire une confidence. Bien qu’on y travaille un peu plus, voire vraiment plus, certaines entreprises privées offrent des similitudes avec le monde décrit par Zoé…que j’embrasse chaleureusement et plus si affinités !

Vous aurez toute la vérité !

2010-08-24T03:49:00.000-07:00

La France entière (de Yannick Noah à la Dame Pipi de la Gare de l’Est en passant par la comtesse Zazie et Francis Pas Brel) s’agite comme un volatile à propos de cette histoire de Rom. Allez, un petit ver de Rhum avant l'éxécution de Nicolas Badinguet, l’empereur de la France rétrécie.

Si la France s’agite (disons plutôt, si c’pays s’agite) tu t’agites aussi, lecteur soucieux de vivre avec ton temps ; et tu voudrais tout savoir. Deo gratias ! Heureux homme ! ton navire a accosté le port de Figaro : tu sauras tout.

Pourquoi Badinzy (si je fais joujou avec Najy-bosca ou avec le tréma qui orne le « O » de Sarkozy, un des logiciels fouineurs de la police des pensées honteuses va repérer notre blog – ah, vilain collabo, tu rigoles moins quand je dis notre – )… Reprenons. La merde avec les parenthèses, les tirets et les points de suspension, tient en ce que les laborieux de la Sergent-major tels que moi deviennent rapidement incompréhensibles. C’est ce qui fait toute la différence entre l’écrivain et le tâcheron ; c'est ce qui explique, entre autres, le profond respect du Général de Gaulle pour les écrivains, lui qui en chiait des ronds de chapeau pour écrire trois phrases. J’ignore si tu as déjà chié des ronds de chapeau mais essaye, juste pour le fun, –mmm, on est in aujourd’hui– ou pour le plaisir des sensations extrêmes –très très in, je le confirme–. Déjà un colombin durci par… on ne sait, un voyage en avion, en voiture, un sac de riz, ce que tu voudras, c’est parfois pénible à chier, mais le rond de chapeau, là, c’est le supplice. D’où mon admiration non feinte – t’es fier Figaro ? – pour le monde homosexuel masculin : je ne développerai pas. En résumé, le général admirait sincèrement les écrivains ; tellement qu’il a parfois été intimidé au point de ne mâchouiller que des banalités ; ainsi avec Bernanos. Ils ont clapé ensemble dans l'immédiat après-guerre et n’ont réussi à échanger que des conneries sur le fond de l’air, les forêts de Colombey et le prix de l’anthracite de Charleroi.

Revenons sur terre, abandonnons Charlot et Geogeo. Pourquoi Badinzy 1er s’est-il lancé avec son ami Papy Rougeot dans cette aventure romaine ? Déjà, je ne jette pas la pierre à Papy Rougeot. J’ai un ami d’enfance moi aussi. Cette amitié remonte au lycée (vous savez, ces endroits dans lesquels on passait trois ans et à l’issue desquelles on passait un examen et non pas un concours avec un nombre de places équivalant à 80% des inscrits). Eh bien si mon ami était dans l’embarras (à notre niveau cela pourrait s'imager par le fait qu’il ne trouve plus pour, sa DS 23, de chafouineur à berlingage électronique dans le commerce ) j’aurai à cœur de lui trouver cette pièce rare afin qu'il préserve son antiquité en parfait état ; parce que c'est mon ami. Papy Rougeot, c'est pareil ; c'est l'ami de l'Ouvrier Badinzy.

Papy Rougeot a jeté, avec la bénédiction Urbi et Arbitre – comme dirait Béru – de l’Elysée, son dévolu sur les Roms. Décision aux désastreuses conséquences : Parait que de Grineouiche-villaige jusqu’à saint Germain des prés, le monde en reste baba ; Sans rester cool d’ailleurs… Vous me direz, s’il s’agit de rhums… Bref, l’ami Rougeot court la route du Rom… Je crains qu’en fait de route du Rhum, l’ami Rougeot ne doive négocier un demi tour pour faire son chemin de Damas (il pourra y retrouver les Hariri et peut-être les Chirac, on ne sait pas). Pourquoi Rougeot et les conseillers de Badinzy 1er ont-ils pondu ce plan boomerang ? PARCE QU’ILS N'ONT RIEN TROUVE D'AUTRE. Et pourquoi donc ? En matière de criminalité, les prisons françaises sont remplies, à raison de 85 % des places disponibles, de ce que le langage lustré désigne par l'expression feutrée de populations d’origine étrangère ou émigrée. Allons plus loin. Qui sont ces émigrés ou descendants d’émigrés ? Des maghrébins, des arabes, des noirs. Prenons les noirs. Lorsque les premiers explorateurs et les premiers commerçants ont fait leur connaissance, ils déambulaient dans la brousse avec une feuille de vigne sur le cul, heureux comme des rois en plein mégalithique. Et vous voudriez que Rougeot s’en prenne à ces braves gars qui en un siècle et demi se sont à peu près avalé un bond culturel et technologique de six millénaires ! Donc s’en prendre aux noirs : Mauvaise idée ; en plus, dans le nombre, il y a des Mahométans ; on y reviendra.

Prenons les maghrébins et les arabes : Des victimes, les pauvres ! Prenons Commercy : C’est la capitale de la madeleine ; prenons Nogent : C’est la capitale du chlasse. Prenons Verdun : C’est la capitale de la dragée. Prenons Ouarzizi sur Oued : C’est la capitale de la prise d’otage. Déjà l’otage c’était le pain béni –si l’on peut dire– du maghrébin à l’époque de Molière (mais qu’allait-il faire dans cette galère ?). Vous imaginez l’image ? La réputation ? Le maghrébin c’est le mec qui écume la méditerranée pour choper le commerçant vénitien ou marseillais et le rendre contre rançon ; malheur au smicard médiéval qui, lui, était étripé ou pris comme esclave si sa famille n’avait pas de braise ! Et Riadchoufchouf ? C’est la capitale de quoi ? De l’esclavage mon pauvre monsieur. L’arabe c’est le gugusse qui t’attrape le noir qui passe par là pour t’en faire un esclave et ce depuis plus d’un millénaire et ce en moins de temps qu’un Ghanéen t’obtient une A.P.L chez Delanoê. Qu’est-ce que cela signifie ? Les maghrébins et les arabes sont pauvres, tellement pauvres, sans ressources ni richesses naturelles, ni agriculture et ce de manière endémique, qu’ils en sont réduits, à leur corps défendant, à vendre des otages ou capturer des esclaves ! Et vous voudriez emmerder ces pauvres gars ? Donc s’en prendre aux maghrébins et aux arabes : Mauvaise idée ; en plus, il y a parmi eux une majorité écrasante de Mahométans; on y reviendra.

Alors, sur qui récupérer des voix à droite, montrer que l’on tient la maison France bien propre et qu’on l’a bien en main ? Sur-les-Ro-ma-nos. Simple. Ils ne sont pas français, donc ils remplissent la condition première ; ce sont des mendiants qui, comme Gini, ont un goût étrange venu d’ailleurs ; ils ne sont ni noirs, ni arabes, ni maghrébins : par conséquent, pas de pétrodollars, pas de siège à l’Ohenul, pas chantage au pétrole à la clé. Ils ne sont pas quinze millions en France, donc pas de banlieues en feu si on les bouscule un peu. En plus c’est pas Manuel Laguitarra qui préside les States mais Barack-Obama-le-grand-sage-inspiré-qui-va-sauver-le-monde. Donc, pas de risque de froisser Superbarraque en attrapant des gratteurs-de-guitare-voleurs-de-poules. Voici donc des étrangers, minoritaires en Roumanie, catholiques, ultra minoritaires chez nous : Bref, ils ont la gueule de l’emploi, la tronche du coupable, le profil du fout-la-merde. Mieux que tout cela, ils ont la tronche du bon coupable : celui à qui on peut bourrer la gueule sans que cela déclenche des émeutes en Seine-Sainte-Arabie. On aurait pu prendre les Juifs mais ils ont déjà donné ; Ou les Portugais, mais ils bossent ; ou les Japs, mais il ont eu Hiroshima ; ou les Anglais, mais ils ont leur cuisine ; ou les Amerloques, mais ils ont l'affirmative act ; ou les Russes, mais ils ont les Tchetchènes. Ce n'est pas facile, hein ? Bref le Nichboul, c’est le bouc émissaire idéal ; le bon fumier sur qui tu tapes et qui te réconcilie tout le monde. En plus, le Nichboul n’est pas Mahométan ; on y reviendra dans une conférence future. Finalement, le Nichboul c’est comme un français : Il est de culture Judéo-chrétienne ; Il a tort ; il n’est pas chez lui et il doit fermer sa gueule. Seule différence avec un français, il n’a pas de pognon : les rôles sont inversés ; ce n'est pas lui qui se fait ponctionner son fric par l'état, mais c'est l'état qui lui ouvre les cornes provisoires de notre abondance...

Les temps seront durs pour nous lorsque nous serons irrémédiablement pauvres : les noirs, les maghrébins et les arabes ne voudront plus de nous ; ils nous renverront dans notre pays. Finalement, l’avenir des Français, c’est vraiment l’exode.

Sales français - tellement cons qu'ils ne savent même
pas prendre le train - repartant à pied vers leur sale pays de chrétiens

Tous les chemins mènent à Rom

2010-08-23T09:18:00.000-07:00

Mea maxima culpa. Si, si. Je pense avec attendrissement à l’époque bénie où j’imaginais ne rien trouver à écrire au bout de huit jours de blog : En fait, la mort du blogueur, c’est le temps et non pas la matière.

Deux mois de silence ; mon salaud ! Notez bien que cela vous a reposé ainsi que les équipes de surveillance des blogs qui répertorient soigneusement les déconneurs de non conformité. Je salue fraternellement les RG et la L.I.C.R.A.

Pourquoi un tel silence, un tel abandon ? D’abord, avec six cents visiteurs, mon silence ne va pas jeter la France dans la déprime. Ensuite, j’étais occupé ; j’avais du travail. Si ; et que mes rieurs préférés aient l’obligeance de bien vouloir fermer leur claque-merde ; comme les salisseurs de mémoire. Et puis, de multiples activités annexes ont croqué le peu de temps que me laissent mes activités professionnelles ! Je ne le répèterai pas deux fois, les baffes s’abattront sur les tronches des rieurs comme les chevaliers de l’apocalypse frappent sur le chrétien relaps.

En parlant de chrétien, j’ai dégusté comme du pommeau bien frais les leçons de morale du clergé relativement aux tentatives d’éradication de la mendicité rom en France. A titre de préambule, on ne se trompera pas sur la nature profonde de ces mesures. Sachant qu’un candidat de droite gagne les élections à droite et qu’un candidat de gauche gagne les élections à gauche (c'est la Loi de Mitran, bien connue à Sciences-pot) Papy Rougeot (Mr Hortefeux) porte tel Atlas, la réélection du Kaiser Nicolas sur ses épaules. Quoi de plus commode pour rouler à droite que de s’attaquer à cette mafia de mendigots et de Nichbouls ? On se demandera également –avec perfidie, j’en conviens– pourquoi depuis plus de vingt ans, des brassées de pousse-mégot fleurissent en toute impunité aux feux tricolores des sorties du périphérique, dans les couloirs du métro et sur les trottoirs de nos villes. Chacun sait que ces estropiés comme ces mères en haillons sont déposés matin, par des maquereaux de la manche, pour tapiner. Que n’a-t-on attendu pour agir ? Des salauds et des inconscients se demanderont aussi, – dans leur candeur coupable ! – pourquoi les Nichbouls peuvent tranquillement démonter depuis des lustres les voitures volées dans leurs campements (la police n’a pas le droit d’entrer pour enquêter et qui plus est, pour récupérer l’auto, Monsieur Fernand). Les mêmes salauds et inconscients –j’en connais, hélas, si, si, et je m’en veux de les connaitre et je cherche par tous les moyens à me débarrasser d’eux – vous diront également que les Romanos saccagent et piratent les transfos électriques pour s’y raccorder ; ces fachos sans pudeur vous diront aussi que les Romanos – ah, les braves gens ! – piratent le réseau d’adduction d’eau pour transformer les conduites d’eau en fontaines Wallace et s’y servir gratuitement. Eh bien tout ça n’est que menteries : Ils prendraient de l’électricité pour pouvoir vivre normalement ? De l’eau pour pouvoir vivre tout court ? Bien ; mais s’ils font tout cela pour vivre, en a-t-on déjà vu qui auraient piraté des chiottes pour y faire tranquillement leurs besoins ; car si on a besoin d’eau et d’électricité on a besoin de chiottes aussi. Alors, pas d’anecdote de chiottes piratées ? Non ? Eh bien c’est la preuve que toutes ces allégations ne sont que mensonges. Et d’ailleurs, si les Gitans, Romanos, Nichbouls, Katés et autres sont de tels fléaux, que n’a-t-on agi plus tôt ? Et par conséquent, pourquoi tant d’impéritie ? En d’autres termes, pourquoi stigmatiser ces enfants du bon dieu ? (A ne pas confondre avec les enfants du pont Thieu qui, en dépit des apparences, ne sont pas vietnamiens mais allemands). Comme le déclarait sur France 2 un aimable père de famille : « On nous dit qu’on a des grosses voitures mais regardez, moi, c’est un petit 4x4, il coûte 6000 €, pas plus ! ». Pauvre homme ! Dommage que je n’ai qu’une Velsatis, que ce soit une auto française et au surplus dépourvue d’attelage, sinon je la lui aurai donné.

‘Pas de quoi ê’t fier m’sieur Hortefeux-au-cul ! Vraiment. D’ailleurs toute la bien-pensence le dit : De Serge July à Laurent Joffrin ; de Yannick Noah à Josiane Balasko. Et la bien-pensance – dont les frontières doivent désormais s’arrêter quelque part entre Loana et Cauet – est désormais épaulée par une institution sérieuse : Le clergé. Braves gens ! On aurait aimé les entendre un peu plus pendant l’Occupe lorsque l’Etat français, à la demande du Reich, stigmatisa les juifs. Notez bien, que le juif n’est plus porteur de nos jours. Leur étoile – fallait l’oser celle-là – a sévèrement pâli au ciel du bien-penser. On aurait également aimé les entendre un peu plus lorsque la balbutiante République algérienne stigmatisa les pieds-noirs ; lesquels pieds-noirs ne brillent pas non plus au ciel du bien-penser. ‘L’aurait fallu leur dire d’utiliser Baranne pour faire briller leurs pieds. ‘Z’en avaient peut être pas trouvé du Baranne : Sans doute que les stocks avaient été raflés – ah, le sale verbe – par les porteurs de valises du FLN pour que leurs brosses à reluire se sentent moins seulabres.

Brave Pape ! Singulièrement inodore lorsqu’il s’agit des putes ou des déclarations tonitruantes de Berlusconi ! Comme le Kaiser Nicolas, il lui faut, lui aussi, reconquérir du terrain perdu. On remplit les églises ni à droite, ni à gauche mais au malheur. Dire que si le septennat était encore en vigueur, ces pauvres Roms étaient peinards pour au moins deux ans ! Eux qui ont connu les coups de pompes dans le fignedé administrés par les séides de Ceausescu, cela ne va pas les incliner à chérir la démocratie non plus ! Il faudrait adopter des Roms. Je vois bien Alain Souchon et Laurent Voulzy – les Jacob et Delafon de la nostalgie quinqua – en accueillir à leur domicile. Emmanuelle Béart également ; Pascale Clarke aussi. Ce qu’il faudrait c’est réquisitionner des pièces dans leurs maisons ; un peu comme pratique une armée d’occupation…d’ailleurs… Non, le moins discutable c’est de pratiquer comme à l’accoutumée : Une taxe. Une taxe rom. Une taxe dont l’assiette serait spécialement définie pour en foutre plein la gueule aux middle-class : Pour Béart, Souchon, Clarke, Voulzy ce serait indolore. Quant aux cons qui payeront, ils ont l’habitude, les bougres : Ils payent déjà pour les voir au ciné, écouter leurs CD ou lire leurs bouquins.

Ami lecteur, si tu es riche, c'est-à-dire s’il entre dans ton foyer plus de 4000 € par mois, pense, je te prie, à mettre un peu d’argent dans le tronc de ton église quand tu passeras près d’elle ; une église, tu sais, les grands bâtiments avec un toit pointu et avec un croissant, heu…un coq au sommet. Pardonnez-moi ; j’étais de gauche quand j’étais étudiant et j’ai gardé cette tendance à voir l’avenir au présent ; tiens, comme ce précieux journal –Libération – qui titrait il y a peu de temps (le 10 Août) : « Quand la France fait le ramadan ».

D’ailleurs, à bien y réfléchir, on se demande si l’église ne cherche pas à faire la une de Libé. Tous les chemins mènent à Rom.

Et si c’était l’occasion ?

2010-06-08T11:01:00.000-07:00

De mauvaises langues, promptes à se réjouir du moindre dysfonctionnement du monde, lorgnent comme des concierges vers les heurs et malheurs du tandem Franco-allemand. Peut-on d’ailleurs parler de tandem dès lors que chaque cycliste continue sa course avec un bout de vélo ?

Il est vrai que nos amis d’outre-Rhin ont le dictionnaire de la langue allemande contre eux. Existe-il un équivalent à diktat ? Ultimatum peut-être ? Pas vraiment. Donc nos amis ont effectivement déjà le dictionnaire contre eux.

Non seulement ils ont le dictionnaire mais il sont aussi les faits contre eux : Les atermoiements de Frau Merckel ont plutôt envenimé la plaie grecque puis donné un formidable élan à la spéculation et in fine ont transformé un accroc prévisible en un choc monétaire majeur. L’intransigeance toute prussienne dont fit preuve la chancellerie pour ratiociner jusqu’au dernier euro versé à la Grèce a également témoigné de cette route en solitaire menée par notre entreprenant voisin.

Entreprenant ! Avec 80 millions d’habitants et en dépit d’une natalité catastrophique (là-dessus qui rira le dernier ?… on verra) c’est un géant industriel qui bosse, dur et fort, qui vend, qui draine des ressources financières. Ce géant entreprenant pour lequel le mot « crise économique » évoque la fin de la république de Weimar gère la maison Allemagne comme un bon père de famille : « Moins de sous ? On ne change pas de voiture et pendant les vacances ce sera pique-nique ». Pensons que l’Allemagne s’est appuyée la réunification (imaginez intégrer d’un coup dans la France 16 millions d’agents de la SNCF en puissance) l’abandon du Marck et la lente dégradation des économies voisines (Italie, France…). Un pays entreprenant, riche, forcément...

Et forcément ça donne des droits… le droit de fixer la barre très haut et, cohésion monétaire oblige, le droit de l’imposer aux autres.

Soyons pragmatiques. Déjà, grâce à ce fat de Giscard on a eu droit au regroupement familial et à l’heure d’été qui je le rappelle, est l’heure allemande ; c’était un signe ! Frau Angela… Ah, Angela Meckel ! D’abord son nom vous caresse comme le jupon d’une hippie puis grince comme la porte d’une quincaillerie de province. Angela donne le « LA » d’un tour de vis radical sur les budgets des états. Au lieu de pleurer, PRO-FI-TONS-EN ! Saisissons le dicktat allemand comme un prétexte : L’Europe dans la quelle nous sommes englués jusqu’au cou nous contraint à nettoyer nos écuries d’Augias c’est-à-dire nos dépenses inconsidérées dignes d’une démocratie populaire :

- 1.3 millions d’enseignants ; C’est 15 % de trop.

- Le CE d’EDF : C’est fini.

- Les gabegies diverses des RATP, SNCF, SNCM : Adieu grèves journalières, bonjour révocations.

- Les étrangers qui se soignent à l’œil à L’A.P : Terminé

- Les RMI qui passent la méditerranée : C’est fini.

- Tout le monde à 40 heures ( cela ne fait jamais que 60 minutes de plus par jour).

- Un régime unique de retraite (cotisations, assiettes, calcul).

- La fin des citadelles de branleurs (Contrôleurs aériens, privilèges fiscaux des journaleux, allocs pour bigames et plus si affinités).

- La fin des dépenses somptuaires des plans pour la banlieue (du stage de cheval pour jeunes en colère aux réparations de ce qui est dégradé par leurs soins).

- Fin de l’assistanat : fini les offres d’emploi non satisfaites tandis que les chômeurs se comptent par millions.

Sautons à pied joint sur ce choc européen pour réformer enfin la France des dépenses folles ! Cette France faite d’un mille feuilles d’exceptions, d’exemptions, de subventions. L’Allemagne nous offre sur un plateau un superbe prétexte pour rationaliser notre société : « C’est pas nous, on est obligés Madame Aubry ». Soit-dit en passant, les présidentielles de 2012 risquent d’être pauvres en idées, tant le cap à suivre sera identique, que l’on se nomme Sarkozy, Strauss-Kahn, Aubry ou autre ! D'ailleurs, si c'est pauvre en idées, Sarkozy nagera là dedans comme un gardon dans un canal !!! Brave homme !

Nous allons peut-être enfin pouvoir quitter l’après-guerre ; et c’est à l’Allemagne qu’on le devra : L‘histoire est farceuse...

Ça énerve hein ?

2010-06-07T15:13:00.000-07:00

Oui, j’imagine que cela puisse énerver. De braves humanitaires, qui plus est musulmans, canardés, arraisonnés, mis dans des geôles… ça c’est pas bien. Vous aurez noté, chers amis, que ce soir est un soir de luxe : « Musulman » côtoie « humanitaire » à seulement trois mots de distance et a fortiori -tiens, ça me reprend- trois mots latins… Je dépense sans compter.

J’ai également noté que le bateau en question fut arraisonné dans des eaux internationales (pas bien) tandis qu’il se rendait vers des côtes où chacun était bien prévenu qu’il n’y avait aucune possibilité d’accoster (pas bien non plus). On a essayé ; on a forcé le blocus ; on arrive pacifiquement… on essaye tout aussi pacifiquement d’aller là où c’est interdit… Bon. C’est peut être une approche musulmane, la pratique du petit pas pour tenter d’obtenir ce que l‘on souhaite imposer. A moins que ce ne soit le droit d’ingérence dont ce brave Kouchnair-d’y-toucher s’est longtemps gargarisé. D’ailleurs, bis repetita placent (c’est vraiment la soirée) un second bateau est reparti ; c’est la notion du petit pas musulman : On essaye une fois… ça va pas… on prend une calotte : C’est pas grave, on essaye une deuxième, et puis pourquoi pas trois, quatre, cinq et l’on devient victime et on pleure ; on pleure tous. Ah ! Le monde est vraiment injuste !

Injuste. C’est probablement ainsi que les Juifs ont dû appréhender le monde, condamnés qu’ils furent à errer de pogroms en expulsions. Et puis il y eut la persécution ultime, sublime, la conclusion de deux millénaires d’errances : La solution finale. L’éradication ; la négation, tant celle du passé que celle fatalement de l’avenir : Vous n’avez que trop existé mais vous n’existerez plus... Réchappés par miracle des terres « Juden frei » -ça s’appelait comme ça- des survivants se sont agglomérés avec des Juifs méditerranéens et orientaux pour s’accrocher à des colonies que la déclaration Balfour avait encouragé entre les deux guerres dans les terres supposées de l‘antique Palestine. Notons en passant qu’il suffit de filer une responsabilité à un Anglais pour qu’il te pourrisse le truc puis qu’il file, en toute logique, à l’anglaise ; c’est pour cette raison que ce côté-ci de la Manche, on parle d’Albion en n’omettant jamais d'ajouter l’adjectif « perfide ».

A partir de ce programme de déportation, de cet antisémitisme qui à envoyé en fumée six millions de pauvres diables (quand des boches se lancent dans un truc, il y vont !) les juifs survivants en ont tiré une autorité intransigeante pour affirmer leur droits, puis leur sécurité et enfin, depuis 1967, pour capitaliser sur les guerres que les Arabes (les cons !!!) ont eu la bonne idée de leur faire : Une guerre, une branlée. Ça ne fait pas un pli, c’est comme un modèle mathématique : Étonnant que cela ait échappé aux Arabes, qui dans le passé, après avoir organisé la razzia des savants du bassin méditerranéen suite au vide laissé par l’effondrement de Rome, se sont dotés de belles pépinières de matheux. Donc, une guerre, une branlée : Du systématique, comme Eddy Merckx, comme Bjorn Borg, comme Lance Armstrong : sauf qu'une bécane ou une raquette, ça fait un peu moins de morts… Quoique des fois, on se demande si le sport n’est pas une religion. Bref, d’année en année, l'épopée d’éternels émigrés qui retrouvaient la terre de leurs ancêtres pour y faire pousser des oranges, des citrons et des pamplemousses, regroupés dans des communautés de pionniers s’est mû en une arrogance autiste. Israel uber alles ! Des colons ! Des terres ! L’expansionnisme ! Une surdité complète aux exhortations de tous ordres ! L’O.N.U ? Mon cul ! Le Général fut bien inspiré d’appeler ça « le machin » : Lorsqu’une institution internationale sert juste à te pomper des ronds et à justifier des opérations de flicage dont la justification est fondée sur l’idée du bon droit que se fait le gouvernement américain du moment, oui, ce n’est qu'un machin !!! Encore plus dangereux que la S.D.N, qui elle n’était pas dangereuse, ne servait personne et décidément ne servait à rien ! Oui, l’O.N.U, c’est vraiment un machin, qui peut se péter le cul à pondre comme une abeille impotente ses six cents résolutions !!! Israël, du haut de ses six millions de martyrs et de sa bienveillante diaspora américaine, emmerde le monde, à pied, à char et en automitrailleuse. Mmm… les Etats-Unis étaient un peu plus vigilants lorsqu’ils aidaient en sous-main le FLN en Algérie… Il est vrai que les Américains n’ont jamais pu supporter le colonialisme : T’en parleras aux Indiens et aux Mexicains, ils t’en diront des nouvelles ! Ben oui : Los Angeles ça s’appelle comme ça par hasard, à ton avis ? Et San Francisco ? Et San Diego ? Ben ouais, ça a été conquis par la force ; dans le sang même. Passons. Eternelle victime, Israël méprise toute notion de droit international, de droit naturel même... ainsi des peuples à disposer d’eux-mêmes et t’exhibe comme un saint-sacrement (fallait oser mais rien ne m’arrête) la déportation et le statut d’opprimé chronique pour justifier l’injustifiable. Un mot de travers et paf ! la solution finale ! comme la botte de Nevers ; comme l’Excuse au Tarot ; comme le Joker au Poker. Devraient faire un jeu des mille morts : Y’aurait pas d’increvable ni de camion d’essence ; T’aurais le sésame, la carte qui prime sur tout : Attention martyr ! J’en ai bavé, alors à mon tour d’opprimer, à mon tour d’imposer, de braver, d’ignorer, d’aller encore un peu plus loin à chaque fois.

C’est un sacré bizness que le statut de victime ! Tiens... prenons les Noirs francophones, douloureuses victimes du vilain colonialisme ! Et les Arabes francophones, très douloureuses victimes aussi… Qui réclament tous avec arrogance des réparations… Qui justifient leur immigration massive en France par l’axiome du « vous êtes venus chez nous on vient chez vous c’est comme ça , vous nous avez opprimés, alors vous devez nous accepter et nous loger, et nous RMIser et tout et tout ». On essaye une fois… ça va pas… on prend une calotte : C’est pas grave, on essaye une deuxième, et puis pourquoi pas trois, quatre, cinq et l’on devient victime et on pleure ; on pleure tous. Ah ! La France est vraiment injuste ! Et puis on finit par le porter son foulard pour aller en cours. On finit par imposer à tout le monde les cantines sans charcuterie, les salles de prière, les heures de prière, les piscines pour filles, les rues barrées pour cause de prière générale en pleine rue. Mais ça, c’est en France.

Le principe de l'objet, c'est que ça te revient dans la gueule.

A victime, victime et demi. Dans la vie, on trouve toujours son maître. Si ce n’est pas en France, on le trouve au Proche Orient. Ah ! c’est con hein ? Ça... jouer les victimes, c’est bien. C’est presque un métier. Pis c’est imparable : Laissez passer c’est une victime ; tu veux ma thune ? Oui, et ma bagnole ? Ah ma femme non, dommage. Mes pompes aussi ? Et ma religion ? Pas ma cuisine quand même ? Si ? Aussi ? Attention je vais finir par devenir victime.

Comme on ne saurait être nul partout, la plus parfaite réconciliation que l’on ait pu noter dans l’histoire, c’est bien celle qui prévaut entre la France et l’Allemagne. Par quel mystère ? Où est la recette ? Pourvu que De Gaulle et Adenauer ne se soient pas barrés avec l'unique exemplaire, sinon...

Lorsque j’étais caca-boule, j’avais un super disque , un super album disait-on. C’était l’album de la Franco-fête au Québec ; en 1976 je crois. Où sont passés ces 33 tours ? Oubliés il y a trente ans de cela et plus chez une péronnelle à gros seins (j’aime les gros seins et les belles cuisses fines) en Terminale. Vermine ! Je vais te retrouver chez copains d’avant et tu vas voir la Francofête !!! Elle va revenir chez Figaro ! Si cela se trouve, cette petite garce s’en est débarrassée avec son béotien de mari dans une vide grenier… Grognace ! Je faisais, en ce temps là, tourner en boucle un titre qui réunissait Robert Charlebois, Gilles Vigneault et Félix Leclerc. Je l’écoutais tellement que je me demande comment à force d’écouter le même titre je ne suis jamais parvenu à entendre la chanson qui était de l’autre coté du disque ! Et je ne l’ai plus jamais écoutée cette chanson... je n’ai même pas acheté le CD... pas d’excuse : J’ai dû vieillir et me mettre à penser comme un vieux moi qui ai si ardemment pensé comme un jeune ! Un ami perdu de vue m’avait confié un soir de beuverie qu’il n’avait jamais été jeune et qu’étant jeune il haïssait la jeunesse. Si ça se trouve, le mec fait le chemin à l’envers. Moi...

Enfin, ça nous éloigne de la chanson qui s’intitule « quand les hommes vivront d’amour ».

Le v'la le disque ! Ah ! Quand tu penses qu'à l'époque

où je l'ai acheté je devais peser dans les 56 kilos tout

mouillé ! Et en plus, y'avait les cheveux qui ajoutaient

du poids. Comme quoi, les petits cons font les gros cons.

Z'allez pas z'en revenir...

2010-06-03T16:27:00.000-07:00

J'aimerai que les rieurs me fassent l'amabilité de l'écraser un peu.

Je vous ai un peu délaissé, voire beaucoup depuis quelques jours : J'ai du travail. Si. Du vrai. De celui que l'on a à cœur de mener à bien. Non, ça ne m'a pas repris, je vous rassure ; c'est presque comme un loisir. Et que les rieurs de Seine et Oise comme de Touraine ferment leur gueule ! Je sais qui vous êtes, faux frères !

Et pourtant, ils se sont surpassé ces derniers temps. Vous en avez pris acte vous aussi ? Ah bon ; il n’y a pas que moi alors.Tenez, des exemples :

- Le sommet Franco(de porc)-Africain ; Pas si de porc que ça, fatalement… Et certainement pas bien franco du col non plus.

- Et Gaza ! Ah ! ça m’en a l’air d’être une belle bande de Gaza !!! Si j’étais carmé par Libération, je vous dirai que la bande de Gaza est soumise aux descendants d’une bande de Gazés. Sauf qu’à dire des conneries comme ça, non seulement Libération ne te carme pas mais en plus il te dénonce ! C’est ça les humoristes. Sûr que c’est plus élégant de pleurnicher sur les disputes des fils d'Ismael et de ceux d’Israel…Mouais. Le temps est mossad au proche orient.

- Cette joyeuse luronne de Martine Aubry s’occupe du Care. Si, du Caire. C’est pour cela qu’elle a souvent l’air de faire la moue, care. Le care ! Même ce qu’il ne leur appartient pas, ils l’auront vendu ! Les socialistes !!! Problème pour Fabius, Moscovici et autres petits camarades : Au Caire, ils ont tendance à être anti-sémites et les sémites sont anti care comme tendraient à le prouver les récents évènements.

- Et les enseignants ! Ah, les braves gens ! ils ont des belles-sœurs payées par l’INSEE qui ressemblent à Pascale Clarke et des beaux frères qui portent les fringues de José Bové et pointent à la D.D.E. Cancrelats ! Quinze cent d’entre eux portent le pet sous le fallacieux prétexte que De Gaulle est au programme des terminales L et que fatalement De Gaulle, c’est de la politique ! Donc de la vilaine propagande de droite. Il n’y a qu’un enseignant pour croire ça : Tu en connais des gaullistes, toi, en politique aujourd’hui ? Ah bon, tu me rassure. Il paraîtrait que le général n’est pas un écrivain. Moi,

j’sais pas, je lis Paris-Turf et San Antonio. Il parait que Jules César aussi avait écrit ; ainsi que Cicéron ( pas confondre avec les frères Poincaré, le matheux et le président) ; Cicerone consule… Cicéron étant consul… César, Cicéron, le cardinal de Retz…Les mémoires de Saint Simon. Et les mémoires de De Gaulle ? L’œuvre d’un mémorialiste.
Alors, les profs....Parions que ces quinze cent traine-patins de l’éducation nationale furent évidemment formés par des épées qui ont fait Mai 68 : On ne saurait demander à des ânes entraînés par des ganaches de courir le Grand Prix ! Et Céline non plus, ça ne leur va pas. Ni Châteaubriand, ni Déon, ni Laurent ni Nimier ni Blondin ; ni Alain, ni Montherlant ni Bernanos ni Anatole France (pas le pot celui-là avec son nom) ni Malraux ni Aymé ni Bergson ni Mme de Lafayette (là c’est un con sans suce et non pas sans sauce je ne suis toujours pas au régime); et pourtant je ne m'explique pas pourquoi Mme de Lafayette ennuye tellement le Kaiser Sarkoko car Mme de la Fayette avait la réputation d'amuser les galeries. ils n'aiment ni Bossuet, ni Restif de la Brotonne, ni Saint augustin. Ce qui doit leur aller c’est de faire des activités d’éveil et donner du MC Solaar en commentaire composé.

- Et je ne te parle pas de l’ecclésiastique assassiné par son chauffeur Turc. Le Coran ne devait pas passer entre eux . ou alors, si, mais du 380 triphasé. Pour éviter ça, faudrait mieux se connaitre : A quand l’entrée de la Turquie en Europe ?

- Et le Canard enchaîné qui s’occupe de l’appartement de Fadela Amara ! La Canard, ça devient l’indicateur Bertrand ; et pas celui de Xavier ! Voire même...cela pourrait devenir un indicateur tout court : Ce serait la balance enchaînée, un peu comme la justice au parquet de Paris. Et à force de se complaire dans les bruits de chiottes, demain ce sera le Canard W-C ! Attention à la chasse, Canard…

- Et les Etats-Unis qui se plaignent de la marée noire ! Un comble après avoir élu Obama…

- Et les anciens combattants étrangers qui vont pouvoir toucher des pensions plein pot…

Tous les jours vous dis-je ! Parfois plusieurs fois par jour. Ah les vaches !!! Mais du temps je n’en n’ai pas !

Les filles, je vous adresse mon salut fraternel.

La P.N.L et le business

2010-05-31T00:46:00.000-07:00

Pour illustrer ce plantureux sujet, j'ai recherché des images avec l'occurence business ! Un bonheur les enfants. Tenez, comme une image vaut mille mots, voici en guise d'entrée une belle perle.

Belle isnt'it ? Le powerpoint avec "forecast" -les prev pour ceux qui ont du mal-, le petit diplômé en cravetouze -propre- mais sans veste -c'est à dire à fond dans le biz- et dont la liquette porte le logo de la taule -corporate-, c'est mieux qu'un discours, c'est une SYNTHESE.

En bref, la PNL peut nous servir dans le cadre de notre travail et quelque soit sa nature. Je l'ai vérifié il y a quelque jours de cela lorsqu'une peronelle suractive me téléphonai tandis que j'étais en pleine conceptualisation. La petite vache ! Faire ça à l'ancien...Ce d'autant que le motif de son appel était de me convier à une réunion. Une réunion ! La malheureuse...J'ai plus de réunions que si j'avais mille ans pourrais-je m'exclamer, beaudelairien.

Conneau heureux d'avoir trouvé

la clé d'un champ magnétique

C’était après la torpeur d’un debriefing plein d’ennui

mon collègue Figaro devant moi s’est montré ;

comme pour un jour d’embauche soigneusement cravaté.

Les réunions n’avaient point abattu sa fierté ;

même il avait encore cet éclat emprunté

dont il eut soin de peindre et d'orner son visage,

pour réparer du biz' l'irréparable outrage.

Le songe d'Athalie (pas le penseur) revisité par mézigue...Bref des réunions j'en ai autant au compteur que de kilomètres a une 403 familiale finissant sa vie comme taxi de brousse. Donc la péronnelle m’entreprend au téléphone pour me coller une réunion. Vous connaissez Raoul ? Je laisse finir son topo histoire de ne pas contrarier les bonnes volontés puis, je lui demande : « QUEL EST TON OBJECTIF ? ». Sa réponse fut la suivante : «Beu-eup…euh eh bien c’est… ». Le nombre de « Beu-eup » que j’ai pu entendre !!! Et cela n’est pas fini…

Eh oui, tu en as, comme ça, cher lecteur, qui ont un peu de mal. Cela ne les empêche pas de réussir ; non ; on peut travailler comme un con et réussir. Je t’entends venir, lecteur incrédule : « Certains travaillent aussi comme des cons et se font sortir. Pourquoi ? ». La différence entre celui qui travaille comme un con et réussit et celui qui travaille comme un con et se fait sortir, tient dans une toute petite différence qui a toute son importance : L’un des deux assure l’après-vente ; en d’autres termes, il fait de la merde mais lui, il la vend. Et voilà, c’était la leçon de Business-school-à-mimile-n°1. Je ne vous la facture pas, mais n’y revenez pas tout de suite.

Confiants, ils montaient

haut, toujours plus haut

Eh, oui. Le nombre de gugusses qui foncent, Blackberry au vent vers des buts confus, courant partout à la fois, remuant ciel, terre et enfers pour trouver les moyens d’aboutir à leurs fins est incalculable ! Certains cultivent la chose : Les maniaques du bordel…les improvisateurs de merdier ! Ceux qui te mettent au dernier moment un service à feu et à sang parce qu’ils se souviennent qu’ils ont un plan d’action à rendre ou un budget à présenter le lendemain matin. Notez bien que cela fait aussi partie d’une stratégie d’ensemble : cela donne l’apparence d’un être débordé, super actif, investi, doué même. Un jour, un cadre de haut rang m’a dit que chez lui, c’était voulu afin de mettre le stress dans son équipe et faire bosser le monde sous pression pour que les gens produisent le meilleur d’eux-mêmes !? Ouais ; c’est d’ailleurs le même mec qui a le bonheur d’avoir trois produits qui génèrent chaque jour que Mercure fait, de la marge négative. Sans doute que le jour où son équipe et lui bossaient sur son budget dans le stress, ils ont dû avoir un moment de coolitude qui fut fatal à cette ligne de produit !

On s’adressera donc ici à ceux qui ont quelque chose entre les oreilles qui ne mobilisent pas 80 % de leur temps à vendre leur merde ni à faire de l’agitation leur méthode de management. Philosopher, c’est d’abord savoir ce que parler veut dire. Et avant de se fixer un objectif, ou de fixer à autrui un objectif, la première tâche est de savoir ce que c’est, un objectif. Eh oui. La PNL est un outil simple (si, si) et très efficace pour cela.

Six critères qui définissent un objectif. Pour s’en souvenir c’est simplissime. Un objectif c’est S.M.A.R.T; Smart. Smart comme chic ; smart comme la bagnole qui ressemble à une couille sur roues. S.M.A.R.T, c’est facile à mémoriser. Tu peux l’écrire sur un gadget de bureau, sur un sous-main, le coller à ton écran. Bref, S.M.A.R.T peut tomber facilement sous ton regard jusqu’à ce que tu l’aies mémorisé. Et S.M.A.R.T cela signifie quoi ? Ce sont les initiales des adjectifs qui caractérisent un objectif. Un objectif est Simple et Spécifique, Mesurable, Atteignable, Réaliste (c’est pas pareil) et Temporel.

Et quand les martiens auront débarqué,

ce con de phtographe ajoutera E.T

Un objectif est Spécifique : Eh oui. Se dire ou dire à quelqu’un « ton objectif c’est de faire A et faire B et faire C » ce n’est pas un objectif ; c’est l’inventaire de Prévert. Un objectif désigne une seule ligne d’arrivée et non pas plusieurs. Spécifique, cela veut dire qu’il se définit en termes précis, non interprétables. Il est également conseillé de définir un objectif positivement : « traverser la rivière à pied sec » ; et non pas « ne pas se mouiller en traversant la rivière ». Les gens qui définissent un objectif négativement l’ont déjà loupé. Ainsi, dit-on « je ne veux pas perdre » ou bien « je veux gagner » ? Un objectif est Simple. Oui …c’est la moindre des choses : Tous les individus impliqués dans l’atteinte de cet objectif doivent en comprendre immédiatement les termes.

Un objectif est Mesurable : Pourquoi ? On doit savoir à tout moment où l‘on se situe par rapport à son atteinte. Des éléments objectifs, doivent permettre de donner des indications de pourcentage ou de quantification : « Nous en sommes à 80 % ».

Un objectif est Atteignable : L'objectif doit être cohérent avec l’environnement dans lequel il est fixé :« Notre nom est inconnu mais, sans renfort de publicité et avec notre talent de winners nous allons prendre 80% du marché des pommades pour culs de bébés en trois mois » ; ça, c’est une connerie velléitaire inatteignable.

Un objectif est Réaliste : Si un objectif est raisonné, atteignable, on sait que l’on peut mettre en place des moyens pour réussir son atteinte. « Nous allons tailler cette haie » ; oui, mais les tailleurs de haie sont équipés de couteaux en plastique ! ». Ce n’est pas un objectif réaliste. Nous construisons 19 usines, nous embauchons plus de 75000 personnes que nous payons 1/7 du salaire moyen et nous allons prendre 20% de part de marché dans le slip-peau de léopard » c’est réaliste.

Un objectif est Temporel ou daté : On doit savoir à quel moment on doit l’avoir atteint. C’est simple, clair, indiscutable.

On est plus que des collègues,

on est une équipe

Je vous ai mis des images bien merdeuses, bien corporate, bien politiquement correctes, bien motivantes et tout et tout. Le gugusse avec la clé, tout content de lui...les deux furets qui montent les marches de la gloire...les cinq vainqueurs qui sourient (notez le petit blanc flouté et bon dernier)....et les mimines....Ca vous plait j'espère ? Bon, demain on conclut tout ça ? OK ? Bonne nuit et n'oubliez pas : Think S.M.A.R.T

P.N.L ou bobo la tête

2010-05-30T06:00:00.000-07:00

Je vous avais promis la P.N.L ; la v’là ! Auparavant -chinois- et comme suite à des remarques constructives d’amis lecteurs, revenons ensemble sur la « Curieuse époque du mondialisme triomphant (avec des haltères ou non) » évoquée dans l’article « C’pays ».

Ainsi que je le confessais il y a peu de temps à une connaissance, j’aime bien jouer ; au con, jouer tout court, jouer avec les maux ou les mots ce qui revient souvent au même. Je confiais à cette personne que le goût m’en était venu non pas en compagnie de Jacques Prévert mais en celle de San Antonio. Non seulement c’est un peu vrai mais en plus il me plait de me targuer de telles références. Le blogueur dont les profs ont eu vingt ans non pas en Mai 68 mais en Mai 81 étalerait tout son Stephen King ; non, moi c’est San-A que je remercie chaleureusement par ailleurs pour m’avoir fourni autrefois de voluptueuses mises en scène pour mes branlettes. Comme je le susurrai au bon camarade à qui je confessai mon goût du jeu -j’aurais pu, comme une burne vous coller ça à l’imparfait, mais non…! Je ne recule devant rien pour toi, ô lecteur internaute et je me fends d’un passé simple- tout cela fait partie d’un ensemble : Un bourrin tel que moi s’informe avec Paris-Turf et se cultive avec San-Antonio. Pré vert ? Connais pas. En revanche, même un bourrin peut souffrir ponctuellement d’hypertrophie du cigare et s’écouter déconner. Ah bon ? Oui, j’ai même une preuve : « Curieuse époque du mondialisme triomphant (avec des haltères ou non) ». Je voulais faire d’un pierre, deux coups ; le mondialisme et l’haltères-mondialisme ; pour désigner les intellos maigrichons mais musclés du ciboulot qui pratiquent la chose. Oui…je suis allé la chercher loin celle là ; Tu vois, Raoul, monsieur convient. Oui, un peu trop loin ; je r’commencerai plus.

Pour en revenir à la P.N.L, figurez-vous que j’en ai récemment utilisé de minuscules parcelles dans le cadre passionnant et hautement stratégique de mes activités professionnelles. Si. Mes sabots étant bien rivés au sol -ça, vous le savez, perfides que vous êtes- on se demande comment une friandise pour esprits fins telle la PNL a pu pénétrer mon front de l’est. Je résume : C’était il y a vingt ans de cela ; j’avais du temps, ma boite de l’époque avait du budget…et voilà. Pour tout vous dire, cela m’avait collé bien mal au crâne ; à mon sens, beaucoup de disciplines qui se serrent sous le large pébroque des sciences humaines sont plus humaines que scientifiques ; elles se perdent en circonlocutions diverses et variées pour se persuader qu‘elles sont vraiment des sciences ! Cela n’engage bien entendu que le modeste militant du P.M.U que je suis (rapport au bourrin). Vous résumer la P.N.L me ferait faire des efforts et j’en suis l’ennemi. Aussi vais-je opérer comme un blogueur de mes amis : En lisant un jour le blog de cette grande précieuse, je tombai sur le cul : Je savais ce gars éclectique, instruit, cultivé également, mais là, je tombai foudroyé par l’admiration. L’article de son blog volait à trois mille pieds, précis, documenté et en plus sur un sujet du genre « les maladies de la fleur de gentiane dans les collines de l’Himalaya ». Jaloux, rendu furieux par tant de savoir, je quittai rageusement ce blog pour parfaire mes connaissances et m’instruire au sujet de la gentiane. A titre de premier pas, je me rendis sur Wikipédia pour y lire un article de vulgarisation sur le sujet en question… Et là !…Horreur, imposture, mensonge, plagiat !!! Ah, l’affreuse déception…Le bœuf dégonflait et redevenait grenouille ; j’en restai coi. Coi, coi, coi : Le blogueur de luxe avait, à la virgule près, recopié l’article de wikipédia. Non ?! Si !!! Comme un vulgaire bachelier-quatre-vingt-pour-cent ! Ah la baffe ! Le bourre-pif ! Cocu ; j’étais cocu ! N’aimant pas reproduire sur autrui les aventures désagréables qui mes sont imposées, je vous prie de trouver ci-après, un résumé de la P.N.L aux bons soins de Mr Wiki.

La PNL ou programmation neuro linguistique est fondée sur les travaux de John Grinder et de Richard Bandler, la PNL est issue de la pratique de trois thérapeutes :Milton Erickson, Fritz Perls , Virginia Satir.

Quels sont les principes de la P.N.L ?

- Programmation : Le mot programme fait référence à l’ensemble de nos automatismes, qu’il s’agisse d’automatismes cognitifs, émotionnels ou comportementaux.
- Neuro : Le mot neuro fait référence aux neurones, à notre système nerveux central et notre système nerveux périphérique qui établissent des corrélations, utiles ou nuisibles, entre nos percepts.

- Linguistique : Le langage nous permet de communiquer et de structurer notre pensée; il véhicule notre culture.
Même si les fondateurs ne considèrent pas leur domaine d'étude comme une science, ils utilisent un langage scientifique et des références scientifiques pour en déduire des techniques, ce qui, pour certains, justifie l'appellation de pseudo science.

A quoi sert la P.N.L ? Il s’agit de :

- « Observer » des compétences et les approprier ;

- les « décoder » ;

- les « expérimenter » pour créer des modèles efficients

Ces « modèles » constituent ensuite une base aidant à une démarche de progression épanouissante.Les modèles visent à faciliter :

- une connaissance de soi ;

- un accès aux ressources présentes et déjà acquises par la personne ;
- la création de nouvelles ressources ;

- la transposition d’une ressource d’un contexte (personnel par exemple) à un autre (professionnel par exemple).

La dynamique s’articule :
- à partir d’un « état présent » ;

- aller vers un « état désiré » ;
- en utilisant les « ressources » passées, présentes, et à venir (imagination) de la personne :
- en utilisant des techniques héritées des thérapeutes américains (notamment Milton Erickson).
Robert Dilts a été modélisé le 14 mars 2005 à Montréal, par Olivier CORCHIA, sur sa qualité d’être dans la relation. Cette modélisation a permis à son auteur de proposer quatre nouveaux présupposés à la PNL de troisième génération : - « Toute personne peut rejoindre le territoire ». - « L’identité d’une personne est belle et paradoxale ». - « Être en relation profonde, avec moi et avec la personne, permet de voir et de promouvoir la beauté de cette personne ». - « Le corps et le mental sont reliés à un champ plus large ». Au-delà du processus et du contenu, les rituels de changement offert par la PNL de 3e génération, s’intéressent aux contenants et aux champs présents dans l’expérience.

On estime qu’une thérapie ne doit pas durer plus de six mois, au-delà de cette durée le praticien PNL se devant d’essayer autre chose ou d’orienter le patient vers un autre professionnel plus adapté, voire vers un psychiatre en cas de problèmes lourds et résistants, de préférence en essayant d’organiser un passage de relais des informations.

Ahhhh…On fait moins les malins maintenant. Je vous avais dit que ça pétait le crâne. Comme j’ai le sens du rythme, je vous laisse là-dessus pour aujourd’hui. Nous avons évoqué la partie « migraine » de la chose ; nous traiterons demain de son application aux domaines civils, c’est-à-dire professionnels. Cela suffit à votre peine.

Dernier point : Il y a des gars qui soignent à la PNL. Essayez le Bourgogne avant et n'allez voir un praticien de PNL uniquement qu'en dernière instance.

C'pays

2010-05-27T14:06:00.000-07:00

La France est une notion, une entité tellement honteuse que seuls quelques égarés qui ont un béret dans le cortex utilisent encore ce mot : La France.

Par ailleurs j'imagine mal Mr Durand, planter un drapeau bleu blanc rouge dans la véranda de son pavillon "Sam Suffit" tel l'amerloque moyen ! Ce bon Durand aurait tôt fait de compter les voisins qui le saluent !

Jour après jour, les constructeurs d'opinions - les massmedia et leur servants- modèlent nos peurs, nos dégoûts, nos goûts ; un jour vient et un mot est devenu dangereux, désuet, vénéneux ; il est imprononçable. Il évoque avec force des concepts, des idées, des modes de vie dévalués, hors époque ; ceux-ci constituent une offense à notre morale et il nous faut trouver une étoffe verbale pour envelopper, le dissimuler afin de ne pas heurter notre regard ni suciter de jugement réprobateur . Qui parlerait de fille-mère, de cul-de-jatte, de manchot ? Le monde est beau, propre, parfait. Il n' y a plus de paralytiques mais des handicapés ; plus d'aveugles, mais des non-voyants ; plus de chômeurs mais des demandeurs d'emploi ; plus d'élèves, mais des apprenants. Et mieux, dans une entreprise j'ai entendu le mot "sachant". Des "sachants" comme des livreurs ou des comptables ! Plus d'insurgés non plus mais des jeunes en colère. C'pays, c'est le pays de la litote. En revanche, lorsqu'une personne, un fait social n'est pas conforme aux critères en vigueur, le mot pour le qualifier est nu, cru, violent même, dans l'acre expression de son sens ; ainsi en est-il des obèses, des fachistes (avec un H), des criminels de la route, des alcooliques, des fumeurs, des pollueurs, des machistes, des chasseurs...la liste est longue.

Le mot France évoque tout ce qui déplaît à l'homme nouveau : La frontière, la blancheur, l'unité culturelle et ce face au mondialisme, au métissage, à l'intégration dans une entité supérieure ; selon le cas, l'entité supérieure est incarnée par l'Europe, la planète, l'humanité... Pour désigner les dépouilles de la France, ne reste qu'une onomatopée creuse : C'pays...c'pays. Comme en anglo-américain : This town, this nation ; anglicismes. Curieuse époque du mondialisme triomphant (avec des haltères ou non) qui cultive le paradoxe avec délice : La valorisation des individualités les plus microscopiques -les ethnies- cotoie le désir d'appartenir à des entités gigantesques.

Mais, finalement, à quoi bon parler des absents ? Demain on cause de P.N.L : Promis.

"-Toi Raoul Volfoni, on peut dire que tu en est un...

2010-05-26T16:37:00.000-07:00

- Un quoi ?

- Un vrai chef.

- Mais y connaît pas Raoul ce mec ; y va avoir un réveil pénible. J’ai joué les diplomates à cause de vous tous, pour éviter que le sang coule mais maintenant c’est fini. J’vais l’travailler en férocité. J’vais l’faire marcher à coup de lattes. A ma pogne je veux le voir et j’vous promet qu’il demandera pardon et au garde à vous."

Pour trouver un successeur à Volfoni, j'hésite. Le grand méchant mou, courage Fillon ? La petite tête à claques pour cours de récré, le Kaiser Sarkoko ? Sont-ils grotesques ! Décidément, l'esprit munichois perdure ! Et dire que des bonnes âmes inquiètes se lamentaient à l'idée que jamais plus rien ne serait pareil : La fonction présidentielle, l'équilibre des pouvoirs, le modèle c'pays. Rome ne serait plus jamais dans Rome et la Vème -pas celle de Ludwig- marchait le cul en place de la tête. Que tous les Lebugle et les Poissonnards de c'pays se rassurent : Les blackberry ont beau encombrer les poches et les téléphones cellulaires peuvent bien pousser aux oreilles, les traditions sont respectées. L'infatigable luciole de Dijon - Montebourg moi l'urne- voulait une autre république ? le Kaiser Sarkoko a réinventé la III ! Il nous donne son salut fraternel.

Tiens, cela me mine tellement que demain je vous parlerai de P.N.L ! Cela nous changera des retraites et cela me fera oublier les régimes spéciaux qui peuvent désormais envisager l'avenir avec sérénité. Quand je serai grand, je serai fonctionnaire ! A moins que je fasse de la politique ; ou les deux à la fois. D'ailleurs trois jeunes sur quatre rêvent d'être un fonctionnaire ! Dans une société de Soviets, on rêve en Soviet. Logique ; imparable.

La reptation en guise de méthode de gouvernement.

Croyez-vous que l'on se soit moqué de nous ?

2010-05-25T10:32:00.000-07:00

Le grand couturier de France (Philippe P.) avait déclaré dans l’un de ses fameux discours « Français, vous avez la mémoire courte ». S’il n’y en avait qu’un, justin (vas-y, je suis sûr, lecteur de peu de bien, que tu as envie de dire "Bridou") pour se souvenir de ce qu’on lui dit, ce serait votre serviteur Figaro.

« I was young » comme dirait cette lénifiante godiche de Juliette Binoche ; mais pour une âme bien née, la valeur n’attend pas le nombre des années. Je devais avoir quinze ou seize ans et un vif débat animait les micicles et les bistrots : Le regroupement familial. Au début de l'empoignade, on en était aux considérations humaines : « Vous vous rendez compte, les travailleurs émigrés ne vont pas passer leur temps à se branler et à aller aux putes ! Surtout au prix où sont les putes et au niveau où est le S.M.I.C ! Faut qu'ils fassent venir leur femme ». Cet argument eut tôt fait de s’éculer. C’est pourquoi, il sortit de la tête inspirée de Valéry Fiscard d’Ecrin, le serpent de mer de la natalité. Le regroupement familial ou la mort. La mort ou la toumba. Et pourquoi la mort ? Parce que les français, ces sales cons, ne font pas assez d’enfants. Ils se sont un peu ressaisis après la W.W.2 (c’est comme ça qu’ont dit, hein Juliette ?) mais, les retrouvailles passées, ils sont retournés à leurs turpitudes faites de coïtus interruptus et de préservatifs. Les vaches ! Et encore, je ne vous parle pas de la pilule (glouc). Hélas, cette faillite démographique est dangereuse pour l’avenir de la France (en ces temps là on ne disait pas encore « c’pays »). C’est pourquoi, il est nécessaire que les hommes qui travaillent en France puissent y faire venir leur famille car la France a besoin de bébés. C.Q.F.D. : A ce train là, il n’y aurait bientôt plus personne pour travailler dans les entreprises du 3è exportateur mondial (si, si, c’était nous) et plus personne pour payer les retraites. Ah ! les retraites ! Jusqu’ alors, le PC avait été contre le regroupement familial ainsi que le RPR. Le PS, qui était déjà un repère de Boboïtude et l’UDF un nid de calotins libéraux de bonne volonté, étaient plutôt pour, sans qu’une unanimité bien franche se dégage. Avec le coup des retraites, c’est passé comme un express. Assez habilement, l’ami fiscard avait laissé dire que s’il n’y avait plus assez de cotisants, il faudrait s’orienter vers un système par capitalisation. Ah ! le gros mot ! Tout sauf ça ! Tout pour sauver les retraites par répartition ! Du coup, Paris valant bien une messe, le principe de retraite par répartition a bien valu le regroupement familial.

L’entrée d’étrangers se situant aux alentours de 200000 personnes par an et encore avec vent de face, cela doit faire au minimum un total de 7 millions de personnes arrivées en France depuis lors et je ne parle pas des enfants issus de ces familles regroupées, nés depuis 35 ans : Le regroupement familial marche à plein régime ; La natalité française est la plus élevée d’Europe. Alors comment se fait-il qu’il faille, aujourd’hui, sauver les retraites ? Pensez-vous que c'est seulement depuis aujourd’hui que l'on nous sert de grosses conneries ou bien que c’était déja le cas hier ?

Ce qu’il faudrait, c’est une loi pour abolir la mémoire.

C’est pas parce qu’on a rien à dire qu’il faut fermer sa gueule.

2010-05-23T16:27:00.000-07:00

Et puis, je vous l’ai déjà dit, cher lecteur : « tout nouveau tout beau le blog » ! Donc, j’en profite voluptueusement. Lorsque j’étais jeune homme, je pratiquais de même avec les jeunes femmes qui me faisaient le plaisir de me faire croire qu’elles succombaient à mon irrésistible charme. Tu parles ! Après j’ai compris que ce sont-elles qui nous choisissent. Et alors, la volupté ? Eh bien, tel un pic vert, un marteau piqueur, j’artillais ma conquête en toute occasion : un animal ! Ni retenue, ni égards. Dans les premières semaines d’une histoire d’amour, ma verge était burinée par les coïts et les fellations comme le visage du marin est, pèche après pèche, buriné par les embruns.

De nos jours, je vais moins souvent à la pèche ; je fais un blog et j’en lis. D’ailleurs, je me suis tenu les côtes ( du Ventoux) en lisant un article du blog François Desouche. Imagine toi, cher lecteur, que ce blog va décerner les « Souchiens Awards, récompensant les pires déclarations antifrançaises de l’année. ». J’imagine que les animateurs de ce blog ont tout retenu de la démocratie participative, car ce sont les lecteurs qui désignent les lauréats ; en somme il y a des primaires : la culture d’outre atlantique a décidément tout contaminé. Et savez-vous pourquoi il y a des Souchiens Awards ? Eh bien les filles -d’habitude je dis les “mecs’’ et je ne voudrai pas me fâcher avec les femmes que j’aime tant !- les Souchiens Awards répondent aux Y’a bon Awards 2010 qui récompenseront “les pires dérapages racistes de l’année”. Voilà. Quand tu as pris la mesure de tout ça, tu te dis qu’on a touché le fond mais comme on est perfectionnistes, nous Français, eh bien on creuse encore.

J’imagine que les Y’a bon Awards doivent traquer toute parole hors des discours politiquement corrects qui ne vont pas dans le sens de : « La France est un pays pluriel et multiculturel», « la France est une terre d'accueil et d'émigration», «les blancs sont racistes il faut les éduquer », la France est une « dictature colonialiste » etc.... Posons nous, chère lectrice : Si le Y’a bon Awards se nomme Y’a bon, c’est qu’il se réfère à des comportements et des paroles de type Y’a bon ; Et derrière Y’a bon, tu imagines bien, maline que tu es, ce ne sont ni Ovomaltine, ni Benco ni Poulain qui se cachent. D’ailleurs, seul Patrick Chirac croit en Benco. Derrière Y’a bon, y’a la France des années 30 ; une France métropolitaine blanche à 99 % ; une France avec son empire colonial et surtout avec des français pur sucre, judéo-chrétiens en diable, savant mélange de celtes, d'Hellènes et de Romains ; des blancs quoi ! Une fois décodé ceci revenons à l'objet ces awards : ils récompensent “les pires dérapages racistes de l’année”. Alors, t’as compris Amélie ? Un dérapage raciste c’est quand le conducteur est blanc et la route nationale. Vu ? De toutes façons, a t-on déja vu des comportements racistes autres que de la part des blancs à l'égard du zouave Y'a bon et de ses congénères ? Non ? Bon.

Vous me direz : « Et ceux qui ne dérapent pas, qui se tapent directement le mur ou le platane ? ». Pour ceux-là, c'est la loi Gayssot direct. Pas vaches, les gars du Y'a bon club ne font joujou qu'avec les seuls dérapeurs, histoire de leur faire un peu de pub, un peu de honte, voire même les désigner à la multitude, ou calmer ceux qui auraient quelque chose à dire et qui, par peur de la dénonciation à la bienpensance, ne manqueraient pas de se dégonfler ; pfffffuiiiiiii. Le système est parfait : La loi Gayssot rend muet tandis que le club y'a bon distribue les sparadrapts à coller sur les vilaines bouches. On vit un monde merveilleux ! De temps en temps t'as des blancs au volant de leurs idées ; ils roulent, peinards à 90 PC/h (Politiquement correct à l’heure) et puis craaaac ! L’accroc, la tache de graisse, la mouche dans le lait, la couille dans le Royco ! Y font pas gaffe, y s’endorment sur leur idées et VLAN ! La cabane sur le chien (sur le sous-chien en l’occurrence) ! Tu prononces un mot sur du gravier et RRRRAANNNN ! Tu dérapes. Cinq minutes avant tu étais formaté, soumis, dans le rang et flac, comme un con tu dérapes ; ou tu dé-rap, c’est pareil.

Quand on met une connerie en route , généralement une autre connerie suit, comme une réaction en somme. Ainsi, les « Souchiens Awards récompensent les pires déclarations antifrançaises de l’année ». Souchien, vous avez dit souchien ? Qui sont les gens qui usent du mot souchien ? Ne nous payons pas de mots justement : Il s'agit de noirs ou d'arabes français. Aussi, une bille d’Anglais qui dirait : « Jeanne d’Arc a free elle a tout compris » serait, lui, hors concours ? Ou encore l’allemand disant que (véridique) « La France c’est un merveilleux pays pour les vacances, dommage qu’il y ait des Français » n’aurait même pas droit à un accessit ? Bref, le récipiendaire d'un Souchien Award doit-il obligatoirement appartenir à la catégorie d'individus qui professe l'utilisation de ce mot, ou non ?

Je suppose que les stigmatiseurs de Souchiens ne peuvent pas faire de déclarations racistes : d'abord parce que la loi du Père Gayssot est là qui veille ; et d’ailleurs ils n’oseraient même pas, non. Ils ne font jamais de déclarations racistes mais juste des déclarations anti-françaises ; d'ou le sous-titre des souchiens award. Et l’anti-France ! l’anti-France ? On se croirait revenus au temps de Charles Maurras et d’Edouard Drumont ! Est-il possible que les stigmatiseurs de Souchiens fassent des déclarations anti-françaises puisqu’ils sont eux-mêmes, français ? En revanche, j'ai entendu et lu des stigmatiseurs de souchiens tourner autour du pot, manier des litotes et tripoter avec des pincettes des associations de comportements uniquement propres à une ethnie implicitement désignée. Moi je n'appelle pas cela l'anti-France, j'appelle cela par son nom : Le racisme, dont nul ethnie, race ou groupe social n'a le monopole. Décerner des souchiens award, c'est trop étroit, trop limitatif : En effet, à ce tarif là, on peut élire Dieudonné, mais pas Anne Lauvergeon ; et à bien y réfléchir qui est le plus raciste des deux ? Celui qui joue les Othello à la sauce Goebbels ou celle qui ne veut pas embaucher de "mâles blancs" dans son entreprise ?

Finalement, quelque soit leur camp ces fâcheux se ressemblent. S’il n’y tenait qu’à moi, leurs Souchiens et leurs y’a bon, ils pourraient se les tailler en pointe, façon suppo et à tête chercheuse encore ! En second lieu, comme ces deux manifestations ne vont pas manquer d'être deux beaux rassemblements de corniauds, je leur propose d'organiser leurs cérémonies au même endroit, le même jour, afin de mutualiser les dépenses. En s’y mettant à deux, leur réunion pourrait être plus chic, avec du champagne qui ne fait pas des trous dans les pompes et des hôtesses qui n’ont pas dépassé la date limite. Quoique, dans une des deux manifestations tout le monde ne boira pas de champ'. Vous voyez, le merdier recommence !

Il y a toutefois une information hilarante dans le blog François Desouche : On nous suggère des noms de lauréats ; si. Et lors là, tu te tiens les côtes (du Nord) camarade ! C'est la plus belle liste d’affreux, d’idiots utiles et de racistes glamour ! Manquait plus que Dieudonné (et moi je l’ai repris) ! Si, si, lisez : « Rokhaya Diallo, Dominique Wolton, Houria Bouteldja (Souchiens©), Eric Besson, Dominique Sopo, Djamel Debbouze, Pascale Clark, Patrick Lozès ou un autre ». Avec ça déjà, t’as du lourd ; du prix d’excellence ! Diallo, Bouteldja, Sopo : Pas d’hésitation. Avec plus ou moins de talent oratoire ou de plume, ils tournent autour du sujet, éludent, suggèrent… ; ça sent la haine rance qui n’ose pas dire son nom ; ça pue la rancune, le complexe d‘infériorité, la revanche : les Déroulède de la négritude ! Les va-t-en-guerre de l‘arabisme ! Cherche pas un Péguy la dedans, t‘en trouveras pas !... Rien que de la haine recuite qu‘ils sont obligés de tenir, mors au dents, pour ne pas qu‘on la remarque trop vite. Quand à Debbouze ! Lui, c’est une perte et profit à défaut d’être une perte et fracas. Mais la pointure, l'épée Durandal, la bouteille de Miror, sans conteste c’est Pascale Clarke. Ah, Pascale Clake ! La brave femme ! C’est elle qui m’a fait ne plus écouter Gauche-Inter....; sa revue de presse, c’était quelque chose ! Trois minutes de

propagande, de désinformation, de manipulation ; ah la vache ! Tu te serait cru dans le local du PS de ton bled. Le plus cocasse, s'il on peut dire, c'est de penser aux ressources de Radio France : Ne te percute pas le caisson, ami lecteur ; c'est l'impot et la fameuse redevance !!! Balancer de la fraiche pour des missions de Service Public n’est pas douloureux en soi ; mais si le Service Public se trouve être la propaganda staffel de la rue de Solferino, y'a pas bon ! Que l’on fasse ça avec l’argent de la pub, mais pas avec celui de la collectivité… Car tout de même, Clarke ! Je ne connais pas plus malhonnête, plus manipulateur, ni plus veule ni de plus arrogant que cette bourgeoise fin de race ; si, peut-être Daniel Mermet, le Pol Pot des ondes, appointé encore avec nos impôts.

Prends tes gouttes Figaro. Et puis, c'est pas tout ça. Vu l’heure, il faut se quitter. Je vais faire comme cette bobo-godiche-éthérée de Juliette Binoche : je vais parler anglais, comme au festival de Cannes : « I hope you’ll find here all you need for laugh and more. And don’t forget : think positive Ladies ! Sleep well ; good night ». La brave femme ! So chic de s'exprimer en Anglais dans une manifestation française. Sceau chic : ça, c'est pour Dati ; So chique : Pour les marins du Charles de Gaulle ; Saut chic : Pour les J-O de Londres.

Jeux de mots, jeux de vilain Figaro. Puni de blog. Au lit.

Trahis, vendus, abandonnés

2010-05-22T00:03:00.000-07:00

Tous les jours une nouveauté vous dis-je ! Aujourd'hui c'est une polémique autour d'un film : Hors la loi. Certains disent que le film est mensonger, partisan...tout ce que l'on veut. Peut-être, peut-être pas. Il y montre l'Algérie de papa, le massacre de Sétif, la guerre d'indépendance. Quoi de plus normal pour un cinéaste que de réaliser un film sur l'histoire de son pays. Et même si le réalisateur réécrit l'histoire, pourquoi pas, c'est une œuvre de propagande, c'est tout.

Là où je la trouve un peu saumâtre, voire finalement comique, c'est qu'il s'agit d'un film français - oui les mecs ! - commandé par la T.V française, c'est à dire financé avec la redevance qui nous est ponctionnée d'autorité en même temps que les impôts locaux. Yes, sir ! Bref, avec des capitaux français, on produit un film dit algérien et qui représente officiellement l'Algérie ! Sors de ce corps, odieux colonialisme, on t'as reconnu ! Mais pourquoi donc les gugusses du F.L.N se sont-ils pété le cul pour proclamer leur indépendance si c'est pour continuer de mettre l'Algérie sous perf' de l'ancienne puissance coloniale en toute occasion ? Qu'il s'agisse de culture -ce film-, d'émigration de travail ou de peuplement, d'évasion de capitaux sous forme de rentes versées à la famille, de cadeaux de bien mobiliers, d'allers et retours dans les hôpitaux français avec des jeux de cartes d'identité, de RMI qui traversent la méditerrannée et j'en passe... Finalement c'est Soustelle qui avait raison : En avant l'intégration ! En me creusant les méninges, je ne trouve pas de film français de type documentaire traitant de l'occupation allemande qui fut produit par l'Allemagne et lancé dans un festival à Berlin ou ailleurs. Au contraire, tout ce qui a pu être fait pour enterrer une bonne fois les morts militaires, les exactions et les humiliations a été fait par la France à l'égard de son bourreau.

Rien n'est choquant dans ce film et rien ne doit choquer. Ce réalisateur est libre, y compris de réécrire l'histoire ou d'être partial. En revanche, payer ce film, inviter ses réalisateurs et acteurs à venir plastronner sur le sol français... c'est un peu lourd à digérer ; comme un couscous royal sur lequel on aurait forcé. Finalement, c'est encore et toujours à la boboitude française qu'il faut tenir rigueur de cette pantalonnade. Les grands-pères portèrent les valises du F.L.N ; les fils ont milité pour le regroupement familial et les petits fils produisent les films. En prime, ce genre de production donnera encore du grain à moudre à nos crevures banlieusardes qui justifieront ainsi leur "colère" à l'égard de la France. Correct. Le bidule entraîne le bidule...! Ces gens là sont toujours en guerre.

En Juin 1940, les civils français , éparpillés et réfugiés ainsi que les soldats de l'Armée française défaite, disaient : "On nous a trahi, on nous a vendu, on nous a abandonné". Qui "on" ? Dans un bouquin remarquable, écrit à chaud, Marc Bloch (une épée de l'histoire) avait dessiné les contours de ce "on" : Les élites. Pour quelques jours encore les élites sont à Cannes ; après ce sera Roland Garros et après ce sera le moment de partir en vacances ; pas en France, c'est tellement naze.

Pour sacrifier à la mode de l'image, je vous ai sélectionné une photo pour illustrer la guerre d'Algérie. Y'en avait de plus atroces (oh si) mais ce n'est pas non plus un challenge. Requiescat in pace.

Dites-le avec des fleurs

2010-05-21T02:00:00.000-07:00

Et allez donc, à chaque jour son message ! Pour tout vous dire, cher lecteur, on me presse -amis, alliés et relations- à coup de « fais donc ton blog » depuis des mois voire même des années. Pourquoi ? « Ainsi tu ne hurleras plus en lisant ton journal ou ton hebdo, en écoutant la radio ou en regardant la télé ». Ces gueux avançaient à découvert et ne plaidaient que pour leur tranquillité : la blogothérapie en somme ! Et ce, pour assurer le calme de leur vie ou de leurs soirées ! L’argument qui me servait à éluder tout cela reposait sur une évidence : il faut avoir quelque chose à dire… Or, il me semblait qu’assez vite les sujets ne peuvent aller que se tarissant et par le fait même, les contenus d'un blog souffrent rapidement du syndrome de la page blanche. Erreur ! Que non pas ! Les politiques et les medias français sont là pour nous fournir la matière ; « à chaque jour suffit sa peine » dit le paysan ; le politique ou le journaliste pourrait répondre : A chaque jour sa connerie. Aujourd’hui c’est « Bitru et les éconocroques ».

Comme il semble à peu près clair que l’état providence se doit d’évoluer vers autre chose et que les dépenses élyséennes qui prennent des allures africaines ne sont plus de saison, les médias, avec la complicité des politiques -ou le contraire- mettent en route des boîtes à idées pour conditionner le bon peuple. Hier, par exemple, l'actualité m'a servi toute chaude l'ânerie du jour (comme plat du jour, oeuf du jour...) : Le média est "Le Parisien libéré" (vraiment de tout) et les politiques sont Luc Chatel et Christine Lagarde. A une question bateau à 0.30 balles : « Mais que faites vous pour freiner les dépenses dans vos ministères ? » deux réponses de stratège tombent : A l’éducation nationale on remplace les fleurs fraîches par des fleurs artificielles tandis qu’aux finances on s’attache à couper la lumière des pièces que l’on quitte le soir. BRA-VO ! Des historiens boutonneux se gaussaient, à la fin des années soixante dix, des doctrines militaires dépassées qui avaient cours à la fin des années trente et notamment de celles du Maréchal Pétain (le couturier). Rappelons que pour neutraliser un tank, le Maréchal estimait que des fantassins armés de couvertures pouvaient rendre celui-ci aveugle en jetant ces dernières sur les meurtrières du char et par la suite, s’en emparer. J’imagine que les couvertures sont restées au Bon Marché car on connait la suite.

Pour ce qui nous concerne, j’imagine Christine Lagarde en maîtresse bourgeoise d’autrefois, clefs de la maison à la ceinture de la robe, surveillant non pas sa bonne mais ses collaborateurs de Bercy afin que ceux-ci ne fussent point dépensiers en lumière !!! : " Les temps changent Marie ; l’électricité est pratique, mais chère ; et les affaires de Monsieur…enfin…Je ne vais pas vous le dire dix fois ma fille : vous entrez dans une pièce obscure, vous allumez l’électricité, surtout si vous portez un objet fragile ; lorque vous quittez la pièce vous l’éteignez. Ce n’est pas sorcier que diable. Avez-vous compris ma fille ? Et ne laissez pas non plus brûler votre lampe ; votre ouvrage fait, mettez vous au lit et dormez". Chatel, ce serait le maître débonnaire : "Marie. Madame me fait vous dire que la rigueur des temps exige que chacun en tienne compte. Désormais vous n’achèterez plus de fleurs coupées ; Madame a vu dans la catalogue des Galeries Lafayette de magnifiques fleurs artificielles du meilleur effet ; voilà Marie, plus de fleurs coupées". Il serait simple de paraphraser ce cher Coluche, mais, tout de même...Quand on n'a que cela à dire...mais on ferme sa gueule. C'est comme si j'annonçais à ma femme que cette année, afin de tenir compte de notre future et énième baisse de revenus, nous ne commanderons plus de crêpes complètes pendant nos vacances d'été mais seulement des jambon-fromage ! Imaginez Alexandre le Grand se soucier de la couleur des cothurnes de ses soldats : "Pantone 345 les pompes ! pas 346 !". La dernière fois qu'on s'est occupés de détails de ce genre, c'est en France, en 1870 : "Pas un seul bouton de guêtre ne manque, Majesté" ; sans doute qu'on ne gagne pas les guerres avec des boutons, si l'on songe à la branlée reçue par les armées de Napoléon III. Bref, pour satisfaire le fonctionnaire-cancrelat de base, on fait des économies de bouts de chandelle et c'est vraiment le cas de le dire si l'on songe au réflexe interrupteur de M'ame Lagarde. Dormez tranquilles, agents publics ; ce n'est pas sur votre nombre pléthorique ni sur le mode de calcul inique de vos retraites que l'état économisera ; non, c'est sur les fleurs et les ampoules ! C'est d'ailleurs assez comique de penser que l'on prétende vouloir économiser sur les lumières dans la fonction publique ! Des lumières ! Ils en ont donc tant que cela ?
Quelle tristesse d'entendre une pointe (je ne charrie pas) comme Kiki Lagarde déglutir une telle bouillie ! J'ai quand même idée qu'elle même en a eu honte. Quoique...en entrant en politique, elle devait bien savoir que le sérieux qui s'impose à un cabinet international d'avocats n'a plus cours. A mon niveau beaucoup-beaucoup-beaucoup plus modeste, cela évoque les entretiens individuels de fin d'exercice au cours desquels je racontais tout et n'importe quoi, des lieux communs les plus éculés aux mensonges les plus éhontés. Je me souviens de la fébrilité teintée d'inquiétude et de morgue qui saisissait les personnes que je devais rencontrer : "Alors chef, toi qui est au courant...côté salaire, il va se passer des choses". Ah, ben ça oui ; il allait s'en passer des choses. Rien. Sauf pour des homologues ou des supérieurs qui se servaient la soupe en premier. Déjà, lorsque ça arrivait à moi il fallait incliner l'assiette ; alors pensez, pour les pauvres diables que je prétendais manager ! "On va en parler pendant notre entretien d'évaluation ; saches déjà que cette année les résultats ne sont pas fameux, notre marge nette a encore baissé. Sans compter qu'il faudra se tenir heureux de ne pas avoir de casse au niveau des effectifs. Tiens puisque tu m'en parles on va fixer le jour de notre entretien d'éval". Allez zou ! Je n'étais pas fier, je vous l'assure de servir ça à quelqu'un qui devait être à fond de partie variable à 1500 € par mois ! Le meilleur était à venir pendant l'évaluation. Mon enveloppe devait représenter 20 € par mois ! Alors, fallait il diviser la somme entre mes pauvres diables ou tout donner à un seul ? Heureusement aujourd'hui, je ne manage que moi ce qui simplifie les choses et allège mon esprit de toutes ces questions existentielles.

J'imagine que ma Kiki Lagarde avait consigne de ne rien dire de consistant et comme il fallait bien répondre quelque chose, bah, pourquoi ne pas parler des interrupteurs. C'est certainement aussi con mais plus adroit que de conseiller aux Français qui trouvent le gazole trop cher, d'aller au boulot à vélo (si, si elle a dit ça ma Kiki). Mais je la pardonne. Elle me fait irrésistiblement penser à un directeur (féminin) de division que j'aimais bien et qui me le rendait également : Du charme, du chic, du chien et surtout de l'esprit. Je l'aime bien ma Kiki Lagarde.

Comme je ne peux pas finir sur un air de tendresse, revenons à l'Education Nationale. J'ai une idée, parmi d'autres encore plus saignantes, pour y faire des économies : Virer à grands coups de lattes dans le train les comiques qui attendent sans rien faire un poste à leur convenance. Oui ; ils sont 70000 à attendre. 70000 à avoir refusé un poste et à attendre ! 70000 c'est deux fois la population d'une agglomération comme Soissons...

Branlons-nous dans les bois…

2010-05-20T02:11:00.000-07:00

…pendant que la crise y est pas. Quelle heureuse époque ! Epique époque comme chantait ce bon Léo Ferré ! Nous sommes vraiment des champions du non évènement ! Hier, Christian Estrosi – quel brave homme ! – a fait les honneurs de ses appartements de fonction à la presse. Jusqu’où descendra t-on ? Et pourquoi t-est-ce ? Parce que le Canard enchaîné a publié un article alléguant d’une inacceptable exception –la jouissance de deux appartements– et d’une répugnante suspicion de prévarication –l’hébergement de sa fille dans l’un des deux logements– ; c'est Estrosi-Topaze ! Il entend les skates des racailles Nicoises dont le bruit semble dire : "prévaricateur, prévaricateur, prévaricateur !!!".

La première observation construite par mon cervelas de gros con, c’est que le Canard enchaîné ne s’appelle pas « canard » par hasard. Animal ni sympathique ni antipathique le canard n’évoque pour moi a priori rien de particulier ; je ne suis par ailleurs pas trop sensible à la mythologie de Disney. Le canard c’est une bonne viande confite qui fond entre palais et langue : c’est vrai, grâce à lui je travaille avec ardeur mon futur cholestérol. En dehors de cela, le canard est un volatile à la coin, pardon, à la con ; un volatile qui te pince les mollets pour un oui ou pour un non et plus important, c’est un volatile qui à l’instar de ses cousins descendants des dinosaures, patauge dans sa merde comme dans celle de ses voisins de poulailler. Ça a des palmes merdeuses un canard ; ça se prend pour un cador sous prétexte que ça migre ; ça fout son bec dans les marigots puants pour y bouffer des saloperies impensables qui logent dans la vase, un canard ; c’est coin –bis repetita placent– c’est vaniteux et c’est surtout dégueulasse, un canard. Voilà ; je sais pourquoi le Canard enchainé s’intitule « canard » et porte des canards à chaque page.

Je reconnais toutefois une utilité au Canard enchaîné : il doit avoir des vertus thérapeutiques pour des balances de gauche qui travaillent pour des gugusses de droite et symétriquement pour des balances de droite qui travaillent pour des gugusses de gauche. Pourtant, dès qu’il fait chaud, ça pue un poulailler ! Et la bonne politique comme disait le Président Herriot « c’est comme la bonne andouillette ; il faut que ça pue la merde, mais un peu, pas trop ».

Cela n’excuse pas pour autant l’invraisemblable bévue commise par Estrosi. Faire visiter son appart à des journalistes ! Je n’ose à peine penser à ce qu’il aurait fait visiter si le Canard avait écrit : « Estrosi a une petite bitte ». En tout cas, désormais, le Canard pourra titrer : « Estrosi à une petite tête ». Ce qu’à oublié ce cher ministre –et dans ministre, il y a « mini » – c’est que le pouvoir, pour que ça marche, ce doit être mystérieux ; invisible et pourtant présent. On se l’imagine, le pouvoir ; on se le représente, parce que c’est loin et c’est en haut ; il y a de la distance avec le pouvoir. Le pouvoir ne se partage pas ; le pouvoir, on y a droit quand on a des dons, qu’on a de l’instruction, de la branche. Le pouvoir, ça a ses codes, son langage, ses us et ses coutumes. Le pouvoir c’est mystérieux ; ça vit comme ça, dans des grandes salles à double portes bien closes derrière lesquelles cela s’exerce entre initiés. En revanche, on ne lui tape pas sur le bide au pouvoir : sinon, c’est plus le pouvoir, c’est Bigard que tu rencontres dans le TGV et que tu bottines d’un autographe. « Ah quel con, tu nous fais bien marrer toi ! sacré Bigard ! ». Comment voulez-vous que l’Etat soit crédible tandis que les chefs suprêmes de nos administrations se font questionner par Michel Drucker, chantent sur les plateaux de la TV, rigolent aux « Grosses têtes », organisent des reportages sur leurs mômes, leur mémères, leur clébards, bref se plient aux mêmes rites que les guignolos du show business ; je dis bien show-business et non pas du star system. Finies les icones et les idoles ! J’imagine mal une greluche qui aurait taillé une bouffarde à Strauss-Cahn, se suicider sur sa tombe ! Non, pas bête, elle vendrait son interview à Voici. Tenez, à ce sujet on parlera un jour de la démocratie participative. Comment voulez vous que l’Etat se fasse respecter par les crevures de banlieue tandis que ses chefs font les guignols aux pieds de la presse et des mass-media en général ? On respecte ce que l’on craint et on craint ce que l’on connait mal. Merci Estrosi. Quant à ses deux apparts ! Moi, le clapier de Bercy, je lui laisse. Et vous, vous iriez dormir dans votre entreprise, à l'étage en dessous de votre bureau ? Moi pas, Monsieur Fernand.

Vous remarquerez que je ne vous ai pas parlé de Mitterrand-la-vermine et de sa bâtarde logée, nourrie, blanchie aux frais de l’état c'est-à-dire aux nôtres ; non, la facilité, cela m’ennuie. Quoique… pour le gros chat que je suis, un petit coup de patte en passant, cela ne se refuse pas ; et puis, tout nouveau tout beau mon blog ! Faut que je m’en serve, que je tire à la ligne : BALzac 00 01 ; Honoré de vous écrire.

...Et Pierre l'avale

2010-05-18T15:08:00.001-07:00

Mauvais réveil. Il y a de cela quelques jours, peut être plus, tandis que je trempais de mornes madeleines dans mon thé refroidi, la voix chaleureuse de Noel Mamère, toujours annonciatrice d'une idée fertile, me sort de l'abrutissement ; le saint homme -à propos de je ne sais plus quelle querelle de billes et de soldats- termine sentencieusement sa leçon de morale par :"[...] des relents de Vichysme".

D'abord, une leçon de morale de bon matin cela me fait me souvenir des bons points en carton, de la craie et de l'encre violette. La leçon de morale, c'était toujours vers huit heures et demi, à la fraîche ; et un bon souvenir, cela ne se refuse pas. Quant à Mamère, je ne saurais me prononcer. Est-ce que je préfère Mamère à mon Père ? J'en étais là de mes reflexions, tandis que l'homme des matins sans concessions, l'inoxydable J-M Apathie, caracolait déjà sur un autre sujet : Informer c'est être au parfum et le parfum, c'est volatil ! Tiens justement ; des relents. Pas accueillant ça, des relents. On imagine plus le pet d'un chat qui aurait bouffé la couille infectée d'un rat malade que la caresse voluptueuse "d'Air du temps". Alors Vichy, ça pue, m'sieur l'instituteur ? Moi, j'aime bien Vichy car je suis au régime : fatalement, un homme au régime arrive tôt ou tard à Vichy. Et quoiqu'il arrive, cet homme est généralement contraint de mettre de l'eau dans son vin ; alors, adieu beurre dans les épinards, c’est régime sec pour l’ex-gourmand. Alors oui, Vichy, Vichy, Vichy !

Je ne jure que par Vichy, Saint-Yorre, Célestins voire même par les pastilles marquées Vichy-Etat (il n’y a pas de hasard) et pour ces dernières c’est ce qui s’appelle avaler la pilule ! Non que je sois un enfant de Pétain ; ça non. Quoique l’on se soit longtemps mépris sur Pétain qui en fait était tailleur ; ne dit-on pas Pétain coud ? De là ce goût de faire coudre des bouts d’étoffes sur les vestes et les manteaux et de tourmenter les propriétaires de maisons de confection comme de nouveautés : Jalousies que tout cela. Au lieu de coudre il eût mieux fait de rester les mains dans les boches.

Ce qui exaspère m'sieur l'instituteur c'est l’extrême droite. Comme son nom l’indique elle est extrême. Et en plus elle est à la droite de la droite. Comme la terre est ronde, que l’univers est courbe et que si l’on caresse un cercle il devient vicieux, à force d’être à la droite de la droite, on finit par faire un tour –c’est ce qui s’appelle une révolution– et par avoir la droite dans son dos dès que l’on s’est retourné. Alors ceci est également valable dans l’autre sens : prenez Marcel Déat, Jacques Doriot. A force de s’investir à gauche, crac, les mecs on fait un tour et se sont retrouvés à l’extrême droite. Si on leur en avait laissé le temps Déat et Doriot se seraient peut être trouvé des humeurs républicaines et si on leur en avait laissé encore plus, peut être seraient ils revenus à leur point de départ. Tenez, Dominique Baudis lui c’est l’inverse : parti de l’occident il n’est pas passé par l’orient mais il a fait un tour complet pour s’immobiliser vers l’UMP. La politique c’est comme naviguer sur le globe. C’est pour cette raison que certains vont à la pêche aux voix avec deux gaulles.

Pour les lecteurs mous de la tronche qui se seraient perdus ici - un lecteur de MON blog ne peut pas, par définition être mou de la tronche - et resteraient bouche ouverte devant le titre de ce remarquable article en se demandant "avale quoi ? Pierre qui ?", voici l'explication : Pétain coud et Pierre l'avale. Je sais, je ne suis pas fier.