Ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta !

L'islam(isme?) a parlé au Danemark comme il a parlé en France. Terrorisme nous dit-on...

 

En tripotant un peu Clausewitz, on pourrait écrire que la guerre est la continuation des relations internationales par d’autres moyens que la diplomatie. L’ONU définit le terrorisme en ces termes : C’est l'équivalent en temps de paix d'un crime de guerre. Ca a le mérite d’être concis mais ça a le désavantage d’être laconique. Néanmoins, si c’est l’équivalent d’un crime de guerre c’est qu’il est commis dans un cadre équivalent à celui d’une guerre. On n'a pas dit qu’une guerre était déclarée on parle juste d’équivalence…Le terrorisme serait une guerre menée par des personnes non incorporées dans une armée régulière ayant pour cibles indifférenciées des civils, des militaires ou des intérêts pour d’autres motifs que le profit.

Les actes terroristes menés par des sujets de l’Islam ne remontent pas à la semaine dernière. On ne sait que choisir. Certains ont besoin d’une canne ; moi, j’aime bien les dates. C’est bien en 1972, avec le massacre perpétré par Septembre Noir à Munich durant les jeux olympiques contre des athlètes israeliens que le terrorisme d’Islam entre dans son ère moderne.  Ce terrorisme franchit délibérément les frontières des terres d’Islam pour s’attaquer soit à Israël, soit à l’occident. 1972 ! Le ressort de ce terrorisme était remonté de longue main. Il a gardé encore aujourd'hui sa vitrine intellectuelle : Les frères musulmans, organisation créée à la fin des années 1920…

Cette guerre cachée sous le tapis depuis bientôt quarante ans ne peut plus désormais  nous être dissimulée. Trop d’actes terroristes se succèdent pour pouvoir les diluer dans le magma des informations diffusées par les mass-media pour réduire leur importance. Le terrorisme auquel nous faisons face recrute ses forces « chez nous » c'est pourquoi il ne peut pas y avoir de front ni d’arrière puisqu’il n’y a ni affrontement directe d’armées ni de solidarité unanime de l’arrière pour soutenir le front : Ce n'est décidément pas une guerre conventionnelle. A cet égard, prions pour que jamais ne survienne une vraie guerre car on aurait légitimement quelques incertitudes quant à la loyauté des mobilisés tant le terrorisme d’Islam recrute en France des ressortissants de nationalité française.
Cette guerre que l’on cache sous le tapis depuis bientôt quarante ans montre son visage : L’ennemi est à la fois dehors et dedans. On ne peut pas aujourd’hui parler de cinquième colonne mais des quatre dernières colonnes !

Qu’a-t-on fait pour éviter cette guerre ? C'est toujours la même question dans les démocraties. Et c'est toujours la même réponse : Rien. Toutes les âneries, les humiliations possibles et imaginables auront été commises à l'égard des musulmans. Soutien de coups d’état en Lybie, en Tunisie, en Egypte ; guerre en Irak ; soutien de l'Irak contre l'Iran ; guerre en Afganistan, mépris de la Palestine depuis…le début pourrait-on dire. De plus jamais politique plus anti-arabe n’aura été menée par la France que depuis ces trente dernières années. Paradoxalement, jamais on aura plus favorisé l’instauration d’un islam sans-gène : Des salles de prière installées dans les usines Citroën au cours des années 70, aux prières de rues des années 2010…en passant par la bouffe sans porc dans les écoles, c’est un florilège de reculades maniérées sous couvert de laïcité et de vivre-ensemble. Cette politique schizophrène antimusulmane à l’extérieur des frontières et pro musulmane à l’intérieur nous place au bas d’un mur infranchissable. Placés au pied de ce mur, d’un côté l’anti sionisme – expression dandy de l’anti sémitisme– de gauche et de l’autre côté la bienveillance pro musulmane des libertariens se poursuivent et tournent en boucle comme un programme mal écrit. Placés au pied du mur, l’élégant mépris de l’argent, du juif et de l’Amérique d’une part et l’amour infini de l’étranger à la fois réservoir à voix et antidote de la culture gréco-romaine et fatalement pétainiste laissent notre société tétanisée tel le gibier devant les phares de l’automobile.  Ne restent que les paroles incantatoires, répétées comme des formules magiques : Pas d’amalgame, Islam de paix, Islam de France, diversité, apartheid et autres fariboles.    

La guerre c’est le mouvement. Notre société, coincée au pied du mur tourne sur elle-même –toupie folle– étourdie par l’anti sionisme des uns et par la détestation hystérique des valeurs occidentales des autres ; coincée et paralysée. Réduite à des incantations de sorcier : Abracadabra, padamalgam…

Nous nous préparons une bien étrange défaite qui, nouveau balbutiement de l’histoire, ressemble fort à une nouvelle trahison des clercs. Bis repetita placent.

Théories du complot

Ça fleurit partout les théories du complot. Tiens, ne parlons même pas de l'affaire Charlie Hebdo ni de l'affaire Hyper Casher. Prenons du recul. Tiens, Landru par exemple ; des gens ont longtemps vu Landru. A Toulouse, à Brest, à Gap...Sans compter ceux qui l'avaient reconnu comme gérant d'une boutique de nouveautés à Sao Paulo dix ans après avoir été guillotiné ! Je te passe sur Hitler qui avait été reconnu en Argentine, habillé en gaucho, sur son cheval dans la pampa. Je te passe aussi sur le Docteur Petiot qui était bibliothécaire à Saint Flour cinq ans après avoir lui aussi perdu la tËte... Allez sur internet voir les réseaux sociaux comme on dit aujourd'hui : ça a tout de réseau et ça n'a rien de social ! Lisez les commentaires. Edifiant ! Tiens prenons juste un peu de recul : L'affaire Merrah ; un complot. Braves gens ! Comme ils ont raison ! Mais ils sont en dessous de la vérité. Moi, Figaro, je vais vous la dire la vérité et séance tenante : Vous allez tout savoir sur Merrah ; je vais tout vous expliquer, moi. Oui, c'est un très gros complot ! En fait, il ne s'est rien passé à Toulouse car tout a été tourné à Villetaneuse et à Bry sur Marne (pour avoir le bon échantillon représentatif de population) dans des studios de cinéma ; et les extérieurs-jour ont été tournés aux Studios de la Victorine à Nice (à cause du climat). Mohammed Merrah n'est pas Merrah ; c'est un saturnien qui est entré dans son corps pour conquérir la terre. Mais Sarkozy et les médias qui sont des menteurs nous ont tout caché. Merrah, il est gentil ; il tenait la porte de l'ascenseur, il allait faire pisser le chien des mémés de la cité…un bon petit gars. D'ailleurs, Merrah il n'existe pas. C'est le Betar et les services secrets français qui l'ont inventé car ils sont complices des Vénusiens. Surtout Sarkozy, il est complice, très complice. Merrah c’est un faux homme fabriqué par les vénusiens qui par contre ont enlevé Mr Mektar et Mr Rahali ; et ils ont créé Me-rah. Et ça on vous le cache. C’est clair maintenant ? D’ailleurs, les preuves du mensonge ne manquent pas. On nous dit que Merrah a été condamné 18 fois pour faits de délinquance. Mais c’est impossible ; 18 fois ! Vous pensez bien que jamais la justice permettrait qu’un type récidive 17 fois et le laisse en liberté ; ça ne s’est jamais vu. Et ce n’est pas le hasard tout ça. Sarkozy a passé un pacte avec les extra-terrestres pour qu’ils inventent un Merrah ; et pas à n’importe quel moment ; juste avant les presidentielles pour pouvoir gagner les élections. C’est tout, c’est clair. C’est un complot. Parce que les musulmans, ils sont gentils. Dieu leur a donné la recette du Benco. Et rien qu’à eux. Et les autres sont jaloux, fatalement. Et Sarkozy veut la recette du Benco pour la vendre à Darkvador. Voilà la vérité. Coupez la télé, fumez encore un autre joint et lisez Libé ; ça ira mieux et vous serez en mesure de tout comprendre. Les arabes en Djellabah ne sont pas terroristes ; non ; ils aiment les robes longues, c’est tout. Et la barbe ! Vous avez vu le prix des rasoirs jetables et des bombes à raser ? D’ailleurs les arabes n’ont pas le droit d’en acheter des bombes à raser. La faute à Guéant encore ! C’est lui qui a dit qu’un arabe dès qu’on lui donne une bombe à raser il court la poser dans le métro. Donc l’arabe, qui a bien du malheur, le pauvre, il ne peut pas se raser ; donc il est barbu. Voilà, vous savez tout. Pour mieux approfondir, re-fumez un joint et dites vous bien que si jamais Merrah avait vraiment existé eh bien ce ne serait pas de sa faute tout ça ; et pourquoi ? Comme il est arabe, il fait le sale boulot (si-si, il reste un peu de boulot, mais sale ; alors, il n’y a que les arabes qui ont le droit d’y toucher) ; et je vais vous dire, Merrah, il est gonfleur d’hélice dans une centrale nucléaire. Ces salauds de français qui préfèrent faire de l’électricité avec de l’uranium plutôt que d’en faire avec le pétrole des arabes, ils exposent volontairement les arabes aux radiations ; compris ? Parce qu’ils sont jaloux de ne pas avoir la recette du Benco. Même que sous la torture un arabe ne donne pas la recette du Benco. Le Pen père, il a essayé de se la procurer la recette. Il en a torturé de l’arabe ! C’est sur internet, donc c’est vrai. Eh bien jamais il ne l’a eue la recette du Benco. Du coup, par dépit, il a fondé le Front National. Bref, l’arabe, il est comme ça ; Il préfère siffler un ballon de Cahors et bouffer un pot de rillettes que de donner la recette du Benco !
Donc Merrah, ce ne serait jamais que de la faute au nucléaire s’il en était arrivé là. Et donc, de la faute à ces salauds de français. Allez-y voir sur internet, sur les réseaux dits sociaux ; ils vont vous le dire. Tiens, avant de surfer, un petit joint pour la route.

Si vous voulez en savoir plus, écrivez-moi ; Je m’appelle Fantomas. Envoyez vos courriers au commissaire Juve ; il transmettra !

Michel Houellebecq, émétique ou hérétique ?

On sait pas ; on hésite. Ali Baddou, lui, a une idée sur le sujet. Et il en parle ; le 5 Janvier 2015 sur une chaine ; publique, évidemment. Le gars Baddou son idée, c’est que ce livre lui a foutu la gerbe ; Il s’est senti insulté : On est en 2015 et l'année démarre avec ça « l'islamophobie, installée et diluée dans le livre d'un grand romancier français ». Après les crimes du 7 janvier, on l'a moins entendu dans ce genre de répertoire.

Dès lors c’est acquis, Houellebecq est plus émétique qu’hérétique. Son livre donne envie de vomir à Ali Baddou. Pourquoi pas, il a surement de bonnes raisons Ali. D’aucuns pourraient, pourquoi pas, ressentir la même envie ; pas obligatoirement pour les mêmes motifs… pour voir une nouvelle année qui démarre : Et l’islam, qui s’installe et se dilue dans un grand pays… Toutes les envies de vomir sont respectables.
 

Je ne connaissais jusqu’alors pas trop Ali. Sa souffrance m’a rapproché de lui. J’ai voulu en savoir plus. Et j’ai été comblé au delà de mes espérances les plus folles. Ali c’est une synthèse ; une molécule idéale. Tu restes incrédule ; tu crois que c’est GI Joe dans le monde des médias car tu t'es raisonné et tu t'es dit qu'une telle perfection ne peut se concrétiser dans le réel. Tu te persuades que ça n’est qu’un personnage auquel les petits garçons veulent ressembler. Ali Baddou, tu te dis que c’est trop parfait pour être vrai ; c‘est virtuel,  c'est un produit. Et pourtant, il existe, aussi sûrement que la terre tourne. Il existe en vrai comme disent les enfants.

Ali Baddou a présenté les matins de France Culture. C’est du très très lourd ; de la masse molaire qui en impose et pas qu’à ton dentiste. Les matins de France Culture c’est quelque chose. On ne peut pas dire que ça égale le Radio Stuttgart de la grande époque mais…c’est sur la bonne voie ; en tout cas, ils font des efforts à France Culture. 

Ali passe ensuite sur Canal Plus. Si. Au grand Journal. Et là tu te dit que le gars est à fond, qu'il est au paradis, dans le saint des saints. Plus haut, plus pur, plus juste… on ne saurait faire meiux. Eh bien Ali, si ; il fait mieux. Il est chargé de cours à Sciences-Po. Là… Chapeau bas, bas, bas, très bas. Tu te dis que c’est un rêve ; un grand Chelem. France Culture, Canal Plus, Sciences-Po… allez, pour parfaire le monument, il manque plus qu'une chronique dans le Monde Diplomatique mais… des mauvaises langues pourraient crier à l'outrance.

En plus Ali a été le compagnon de… la c’est encore du lourdissime. Tu penses à Clémentine Autain ? Raté. Un peu courte la Clémentine. Cécile Duflot ? Un peu mégaphone et RER la Cécile quand même. Ali été le compagnon de Mazarine. Si. Mazarine oui, la vraie, l’unique, l’auteur de livres humoristiques. A ce niveau là, n’essaye plus de penser, le gars Ali il est à mach 2. Plus à fond que ça, tu avances tellement vite que tu en recules. Et pourtant ! Nous en avons encore sous le pied : Ali fut aussi élève à Henri IV. J’arrête car là, on est au dessus des nuages et tu l’as déjà perdu de vue depuis longtemps l’Ali. Une synthèse ! Il pourrait a la rigueur faire partie de Terra Nova… ou casser la croute au diner du Siècle… Chaque chose en son temps et à ce stade c’est déjà remarquable. Ali est également fils d’un diplomate marocain, il a vécu quelques années aux Etats unis… tout ça.

Donc Ali fait son job. Il a connu le laboratoire aux bonnes pensées, puis l’usine aux bonnes pensées, puis l’entrepôt aux bonnes pensées , puis le magasin aux bonnes pensées…C’est une bonne pensée à lui tout seul, sacré Ali. Pas étonnant dans ces conditions que des envies de dégobiller le saisissent !

Comme des agents vomitifs ont été utilisés comme arme chimique dans les gaz de combat, je crois comprendre le souci :  Les vomitifs ça sert à ce que le soldat soit malade au point d’enlever son masque à gaz et du coup qu’il respire les gaz qui tuent : C’est le double effet Kiss cool du champ de bataille. T'as compris ? Le bouquin de Houellebecq c’est le vomitif. Et derrière ça, il y a le bouquin qui tue. Celui dont tu ouvres les pages et qui te pourrit le cigare à coup de dérapages rances et nauséabonds.  Est-ce que le gaz qui tue c’est Zemmour ? Onfray ? Finkielkraut ? Ali ne nous dit rien mais on peut parier qu’il n'en pense pas moins. Sacré Ali. Français, marocain, New-yorkais… Un clone d'Attali en somme. Il doit appartenir à la très très haute bourgeoisie l’Ali ; fils de diplomate...Tu le sais j’ai travaillé au Maroc. Une famille de diplomate, attention. Là bas... les gens sont vraiment pauvres, pauvres, pauvres. Attali aussi appartient à la très très très haute bourgeoisie. C’est lui qui a eu cette jolie trouvaille : «　Aujourd’hui les pays sont comme des hôtels, on va, on vient, on passe, c’est la planète mondialisée　». Des Sans-dents j’en ai vu au Maroc. Plein. La différence avec ceux de France ? Au Maroc, ils ont encore moins de dents et beaucoup beaucoup beaucoup moins de sous…

Donc, il a envie de dégueuler Ali. Moi aussi. Pas pour les mêmes raisons. Souhaitons qu’il se rétablisse vite ; une petite cure… à l’hôtel.

Le passé était raturé, la rature oubliée et le mensonge devenait vérité

Tous les cinq ans à peu près, je lis le roman d'Orwell "1984". Je n'ose pas dire "relire" car je ne peux plus écrire cela depuis que Frédéric Mitterrand a relu "Bagatelles pour un massacre". Tu te souviens ? Le Fred, sans nul doute tout occupé qu'il était par la culture et le culturisme ne se souvenait plus des contenus du livre ! Tu imagines ? Fred ! Du coup, il avait probablement dû s'en procurer un sous le manteau et en avait entrepris la relecture. Crois-moi ou pas mais le livre lui était tombé des mains (sic) au vues des horreurs contenues dans l'ouvrage ; si. Tombé des mains. Moi, ça m'a laissé perplexe ; tellement perplexe qu'aujourd'hui encore, le Fred, il ne cesse pas de m'épater. Comment lui a t-il fallu deux lectures pour s'apercevoir de la violence hystérique, flambant de chapitres en chapitres. Deux lectures ! Il lui aura fallu deux lectures ! Sur un coup comme celui là j'hésite à lui préférer Fleur Pèlerin qui elle, n'a pas besoin de deux lectures ni trois ni de quatre, puisqu'elle avoue ne rien lire ! C'est rigolo ces brèves de Ministres de la culture ! Voilà, depuis Fred, je ne relis plus.

 

Lisant Orwell, je relève cette phrase : "Le passé était raturé, la rature oubliée et le mensonge devenait vérité". Je cale sur la phrase puis je songe aux propos entendus ce matin sur une radio périphérique ; une journaliste y commentait la présence d'une candidate du Front national au second tour d'une élection législative partielle en ces termes : "L'extrême droite ne souffre pas de s'être exclue de l'Union nationale". Un peu plus tard, sur cette même radio, c'était l'heure du prêche pour Frère Bartolone qui, par hasard, chaussa les bottes encore tièdes de la journaliste en ces termes :"Le Front National s'est exclus de lui même  [de l'Union nationale]".

 

J'ai pourtant en mémoire la déclaration de François Lamy, qui organisa la manifestation je suis Charlie pour le PS : "Il n'y a pas de place pour une formation politique qui depuis des années, divise les Français, stigmatise les concitoyens en fonction de leur origine ou de leur religion, ou ne se situe pas dans une démarche de rassemblement des Français."  Par ailleurs Olivier Faure, porte-parole de PS avait, jugé qu'il ne fallait "exclure personne", puis précisé à l'AFP qu'il parlait des "citoyens appelés à manifester et en aucun cas du Front national qui ne peut compter sur nous pour lui donner un brevet républicain en l'invitant".

 

Le passé était raturé, la rature oubliée et le mensonge devenait vérité.

 

Diesel...Hidalgo... ça c'est Paris

A la grande époque, Jean Ferrat déclamait sur les ondes "je ne chante pas pour passer le temps". Il est vrai qu'il s'agissait d'un poème d'Aragon -rien à voir avec Hidalgo-, écrivain d'inspiration communiste ; et normalement, un communiste n'est pas sur terre pour perdre son temps même s'il s'agit de Louis Aragon, précurseur de nos actuels bobos. En ces temps là le bobo était prioritairement communiste et en avait plein la gueule des ouvriers, des bleus de chauffe et des usines. Bref, tant Ferrat qu'Aragon considéraient qu'ils n'étaient pas sur terre pour enculer des mouches ou toute autre sorte d'insectes.

Anne Hidalgo -rien à voir avec Valls- qui n'est pas sur terre pour passer le temps fait le buzz comme on dit en province en décidant de proscrire le diesel de Paris intra-muros. C'est cohérent ; après avoir vidangé Paris de ses ouvriers il n'est pas illogique de virer les véhicules de labeur : camionnettes, camions, cars et autres cracheurs de particules.

Je vous vois venir. Vous vous attendez à ce que je défende le diesel. Sûrement pas ! J'utilise un diesel parce que ma carte carburant ne m'autorise qu'à prendre du gas-oil ; comme tous ceux qui ont une caisse de fonction ou des frais véhicule. Comme tout un chacun, je sais que ça pue, que c'est étouffant à respirer surtout pour ceux qui ont les bronches en dégueulis de chat.

Je me demande juste si Anne Hidalgo n'a vraiment que ça à faire - et je pèse mon dernier verbe. Je me doute qu'elle a un électorat ; qu'il convient de ratisser large en ces temps de disette électorale et que les voix de bourgeois écolos, c'est mieux de les avoir avec soi que contre. Mais tout de même...on peine à trouver un sens à cette décision qui n'en n'est finalement pas une, puisque cette mesure quoiqu'il arrive, devra être prise sous plus ou moins deux ans.

Il est certain que c'est un peu plus fastoche de s'attaquer aux microparticules des résidus de combustion du gas-oil que de s'attaquer aux causes endémiques du chômage de masse français. Comme disait Mitterrand : "on a tout essayé". Alors, autant gagner un tour et ne rien faire. Somme toute, Anne Hidalgo gouverne pour passer le temps ; ça occupe. Je ne doute pas que demain elle interdise de clopper dehors, de coller des fessées à ses mômes ou de faire la cuisine au beurre ou de coucher avec un premier secrétaire ou de vendre du vin...que sais-je ?

Quand la gauche n'abolit pas, elle interdit et réciproquement. Et s'il lui reste du temps elle invente un impôt ; ça fait passer le temps. Et c'est finalement ça l'essentiel : passer le temps. C'est ce que demandent les français qui se dopent aux anxiolytiques : Que le temps passe, sans douleur. Et c'est ce que demandent les politiques : Que ça passe sans douleur jusqu'aux prochaines échéances électorales.

L'essentiel c'est que les pauvres qui roulent en diesel ne viennent pas faire chier à Paris et qu'ils restent dans l'Oise ou en Seine et Marne ou en Essonne. Et surtout qu'ils ferment leur gueule sans dents, on n’a pas de temps à perdre avec ça.

Sécurité routière

Notre inimitable Borniol, le sympathique clone de Buster Keaton faisant fonction de ministre de l'intérieur part en guerre contre l'insécurité routière : On a compté 140 morts de plus en 2014 par rapport à 2013. Une hécatombe ! Notre Buster national part en guerre contre ce qu'il peut. Il est bien certain que parti sur ce terrain-là, nul ne pourra l'accuser de « phobie » je ne sais quoi ni non plus d' « isme » quelque chose.

Je relève d’une  part que les maladies nosocomiales causent 9000 morts par an en France et de l’autre que la circulation routière en a causé 3500 l'an dernier. Ceci posé, Buster et Manu-les-postillons placent leurs priorités où ils le veulent. Il est tout de même un peu dommage que même si on traverse plus facilement une route que l’on entre dans un hôpital, les couloirs de ces derniers soient en valeur absolue plus dangereux que la route.

Marisol Touraine, avec son air inimitable de hibou qu’on réveille, pourrait tout de même au moins faire semblant de faire quelque chose, ne serait-ce que pour le principe, tiens, lever un sourcil par exemple…

Une petite soif, écoutez France Inter...

...Et pourquoi France Inter ? Et en quoi le sens auditif pourrait-il étancher la soif ?

 

Il serait facile, bien facile, trop facile, oui, d'évoquer ici l'ondulante Sophia Aram ; Sophia Aram, souple reptile sifflant son envoutante musique qui tant ravit l'ouïe du Bobo. Touchante Sophia Aram, ethnologue du populisme dont l'épithète "gros cons" attaché au nom Front National s’étala comme un baume bienfaisant sur la conscience irritée du Bobo -encore lui !-. Pathétique Sophia Aram qui passa, on s’en souvient, de la distinguée France Inter à la roturière France 2, pour y boire un aigre calice d’échec jusqu’à la lie d’une audience insignifiante : Manifestement, non seulement les cons sont gros mais en plus, ils ont de la mémoire et par malheur ils se bousculent devant France deux tant ils dédaignent France Inter ; les cons ! On laissera Sophia Aram à ses échecs, à son humour, à son humeur…que chacun gagne sa vie selon ses mérites.

Egalement accrochée au clou de France Inter, vous pouvez vous saisir de Nicole Ferroni. Vous me direz, "Ferroni, connait pas". Dommage ; vous y perdez. En deux-trois coups de crayon, Nicole Ferroni c’est un peu Mazarine Pingeot qui prétendrait faire dans le drôle ; volontairement s’entend. Mazarine Pingeot s’y connait en drôlerie mais à la manière de Monsieur Jourdain qui fait de la prose sans le savoir ; car si Mazarine a fait Normale-sup il est à craindre qu’elle ait plutôt retenu le coté "normale" que le coté "sup". Dommage. Oui, imaginez Mazarine qui se prendrait pour Florence Foresti ; qui n’y parviendrait pas bien entendu, et qui agiterait en tous sens ses petits bras et sa petite tête comme un poupon mécanique remonté à la coke ; eh bien cet improbable hybride c’est Nicole Ferroni.

La tableau est posé ; vous l’avez dans l’œil la Nicole. Il vous manque l’essentiel, l’avoir dans l’oreille. Donnons en ici la quintessence de la Nicole : Nous sommes le 7 Janvier ; tu piges ? Le sept Janvier ; le jour du carnage à Charlie Hebdo. Et que fait-elle de bon matin la Nicole ? Elle reçoit Michel Houellebecq. Alors, mauvais esprit comme tu l’es, tu vas dire que Houellebecq chez Nicole c’est un peu comme si Victor Hugo s’invitait au Club Dorothée. Eh bien tu as tort, car le destin facétieux aime bien dessiner des moustaches aux statues des musées. Le matin du 7 Janvier, elle se le fait le Houellebecq. En frontal. Braoumbang ! Elle n’hésite pas la Nicole ; elle ose tout ; elle est comme portée par la vague. Et elle lui dit ses quatre vérités au gars Houellebecq ; que son livre est un torchon digne d’un essuie-main pour chiottes de gare. Elle est en forme, en surforme ; elle est toute reboumée la Nicole ce 7 Janvier au matin ; et elle y va. Et elle le tient le Houellebecq : Son livre Soumission est un dangereux oracle, c’est une " prophétie auto-réalisatrice" : En effet il suffit de prévoir les malheurs pour que ceux-ci arrivent…Bref il suffit que Houellebecq écrive une fiction dont le thème est l‘arrivée au pouvoir d‘un président musulman en France pour que cela arrive et pour que cela attise les peurs et la haine et tout le toutim habituel. En bref, Houellebecq est un incendiaire parce que c’est lui qui appelle les pompiers. Auquel cas, ne parlons plus de réchauffement climatique, car cela susciterait une angoisse inutile et cela pourrait amener un... réchauffement climatique. N’écrivons plus d’articles scientifiques sur la disparition de la couche d’ozone car cela risquerait de la faire disparaitre. Haro sur Onfray, Zemmour et Houellebecq qui redoutent de possibles futures tensions religieuses car cela risquerait de les faire venir ces tensions. En somme si le thermomètre signale ma fièvre cassons-le cela va me guérir.

Trois heures après que notre perspicace Nicole eut cloué Houellebecq sur la porte du vivre ensemble et de l’islam inoffensif, un ouvrier, deux flics et quatre dessinateurs étaient exécutés par de sympathiques musulmans qui conclurent leur forfait par l’indispensable cri : Allah aquebarre. Les moustaches que le destin à dessiné ce jour là aux statues des musées n’ont pas fait rire les potaches. Nicole Ferroni s’est enfin révélée ce sept janvier, dans la lumière crue de sa vacuité. Mais soyez rassurés, ça ne l’arrêtera pas pour si peu la Nicole. Je sens bien qu’elle va maintenant nous la faire à l’unité nationale et à la sauce padamalgam.

En cas de soif, ne brisez pas la glace : 1829 mètres grandes ondes et partout sur la bande FM, allez-y à France Inter, vous y trouverez bien une gourde.

Reveillon tragique à Charlie Hebdo : 12 morts

Qui m'a dit, pour la dernière fois, que l'immigration est une chance pour la France ? Sais plus. J'ai l'impression que la chance tourne.
Aller ; à dans trois ans !

Schopenhauer, les médias et l'art d'y avoir toujours raison

Alors, cela va comment depuis hier ? Quel goût te laissent, cher lecteur, ces travaux pratiques ? Combien de points Goldwin ? Un ? Deux ? Dix ? Aucun ?
Eh oui, aucun. Ah-Ah ! Surpris ! Indigné ! Comment ? Pas de points ! Alors quoi, on est donc devenu socialiste ici ? C’est un blog d’ancien Sciences-po ? C’est un pigiste de France-Inter qui se cache sous le chapeau à plumes de Figaro ? Ce n’est quand même pas un prof’ de collège unique –ta mère, ta race, etc. – qui se planque derrière son clavier ? Eh bien, je persiste, signe et affirme : Non, cette une ne mérite pas le moindre millième de point Golwin.

C’était le piège ; ah-ah ! Tu sais, toi, ô mon interlocuteur privilégié que l’on apprend jamais que dans la frustration. Allez, un peu de frustration pour aiguiser –si cela était encore possible- ton flair inimitable. Le point Godwin récompense une discussion qui aboutit vers une comparaison au Nazisme ; une discussion ; tu as vu une discussion ici ? Non ? En revanche tu l’as vue ta confusion ? C’était le piège ; piège bien cordial, pour te faire toucher du doigt qu’on ne saurait prendre une vessie pour une cerise et une lanterne pour un gâteau.

Schopenhauer

Alors, à part être une technique familière aux communistes depuis près de 100 ans, c’est quoi cette une de l’Huma ? « Ben j’vais vous l’dire qu’est-ce que c’est » comme s’exprimait si joliment Nicolas-le-Président. C’est ce que Schopenhauer –il ne joue pas au Bayern– classe dans la catégorie des associations dégradantes. Des exemples : Contrôler l’identité de personnes en Gare du Nord c’est organiser des rafles ; La TVA sociale, c’est l’état qui fait du grand banditisme. Tu piges ? C’est facile. On s’entraîne : je t’en donne une et toi, tu m’en trouves une belle dans ta tête, là, maintenant. Aller, j’y vais : Le débat sur l’identité nationale c’est le prélude aux camps de concentration. Et la tienne, c’était quoi ? « …. ». Jolie ! Bravo ! Maintenant on va ensemble en chercher dans l’actualité récente ; allez, c’est parti : « La bande de Gaza c’est un camp de concentration à ciel ouvert » ! ça c’est dû au talent de Nathalie Artaud. Clap, clap, clap…Bravo ! Une autre ! Encore un coup, allez, joues-nous en encore ! Encore ? Allez : « j’ai toujours été choqué non pas que Fabrice Lucchini cite les textes littéraires de Céline mais qu’il fasse comme si Céline n’était pas un véritable salaud qui avait écrit des phrases monstrueuses et qui a fini dans les fourgons allemands ». Ah ! Elle est pas belle celle-là ? Du lourd ; du sérieux ; chromé-nickelé mon pote ! Ajusté au micron ! C’est du Gerard Miller, le psy-poucet qui chausse les bottes de la Wehrmacht, sur France 2, le mardi 17 Octobre 2006 dans l’émission « on a tout essayé ».

Fourgons allemands ; association dégradante ? Je t’explique. Fin Juin 44, Céline qui a reçu des petits cercueils en bois par courrier, des lettres de menaces, qui a fait l’objet d’invitations à l’assassinat dans des tracts anonymes, prend avec sa femme le train pour Baden-Baden avec pour but ultime le Danemark où l’attend le pognon de ses droits d’auteur et une planque. D’abord il se fait un Paris-Baden-Baden, puis un Baden-Baden-Berlin, et encore un Berlin-Kraenzlin et là, coinçaga le bonhomme ! Pas de condé pour le Danemark. Il se replie alors à Sigmaringen où il tourne en rond en tant que médecin jusqu’en Avril 45. Fin Avril il arrive à passer au Danemark. C’est le sujet de trois romans : D’un Château l’autre, Nord et Rigodon. Or Céline n’a pas fini dans les fourgons allemands mais dans son lit à Meudon ; mais alors c’est quoi les fourgons de Miller ? Eh bien c’est une évocation du déménagement des autorités d’occupation qui ont pris sous leur bras et Vichy et Laval et le reste pour emmener un semblant de gouvernement Français en Allemagne, en l’attente d’une contre-attaque et d’un rejet à la mer des alliés qui n’est jamais survenu. Voilà. Le rapport direct avec Céline ? Aucun mais c’est une association qui permet de lier définitivement Céline au III reich ; oui ; il fait plus que collaborer, il finit dans les fourgons.

Si je me prenais pour un psy, je dirais qu’il est bien intéressant le discours de Miller : Céline finit dans les fourgons allemands et…et ce même jour, au cours de cette émission, il nous en raconte une autre assez savoureuse ; je te la livre : « Rebatet qui a été, je crois, fusillé à la libération, en tout cas qui le méritait, il a écrit un livre qui s’appelait Les décombres, qui avait une formidable plume, où il y avait un grand talent d’écriture, simplement lorsqu’il parlait des Juifs il disait simplement cette phrase célèbre, les Juifs il faut pas seulement les déporter il faut aussi emmener les petits ». Sur ce coup là, il se tâte l’ami Miller : Fusillé, je crois, à la libération. C’est sûr que ça a de la gueule ! On peut dire que c’est un sacré CV d’avoir été fusillé à la libération. Sauf que Rebatet n’a pas du tout été fusillé ; il fut condamné à mort ; cette peine fut commuée travaux forcés à perpétuité ; gracié après 6 ou 8 ans de cabane (quand même !) il a fini dans son lit presque trente ans plus tard.

Si je me prenais pour un psy, je me dirais que c’est curieux ces associations dégradantes à répétition. Allez hop, allonges-toi sur le divan Miller !…Et dis moi : A quoi cela te sert-il d'utiliser des associations dégradantes au sujet de faits objectifs qui sans les accentuer dégradent une personne...? Tu parles à l'inconscient de ton auditoire ? C'est ça ? C'est pas bien Gégé".  

Donc lorsque tu vois un mec en vis-à-vis d’un Nazi ou d’un collaborateur sur la une d'un canard, maintenant t’es éclairé : C’est une association dégradante, technique théorisée par Herr Schopenhauer lui-même parmi une quarantaine de comportements qu’il a isolés et définis dans un bouquin très intéressant : L’art d’avoir toujours raison. je te le recommande.

Et quelle coïncidence : L’art d’avoir toujours raison. Et tu me connais, je ne crois pas au hasard.

Mais dis donc, c’est pas tout ça. Les devoirs ! Tiens, je te laisse encore cette une de l’Huma en pâture : A ton avis, cette une, c’est une association dégradante ou c’est EGALEMENT autre chose ?

Est-ce que l'humanité atteint le point G ?

Connaissez-vous le point G ? Non, pas celui-là, l’autre… Ne perds pas ton temps à chercher ta lampe frontale et ta blouse pour jouer les docteurs… ça ne te sera d’aucun secours.

Ce point G là tu ne le trouveras pas dans la chagatte de ta maitresse mais…sur le net, dans la presse, chez tes collègues au travail, chez tes voisins…bref, là où l’érooootisme n’est-ce pas, ou mieux encore la pornographiiiiiie … auront peu de chances de se glisser ; quoique j’ai connu des boucs chez lesquels la porno-graphie s’épanouissait au travail et dans le voisinage mais, ne cherche pas dans cette direction.

D’ailleurs le point G n’existe pas de lui-même, comme ça, tout seul ; il résulte d’une loi, le point G. Ah, t’as moins la gaule maintenant ! La loi, la loi ? Mais laquelle ? La loi de Godwin mon colon ; c’est pas relatif à la moto, je rassure on ne va pas détailler les méandres du circuit Carole. Sois-donc à ce qu’on te dit, Godwin n’est pas Goldwing, ce qui par ailleurs signifie « aile d’argent » et n’a aucun rapport avec les « bittes d’or ».

Godwin c’est un mec, Mister Godwin. Mais sois à ce qu’on te dit…c’est pas le créateur de l’ABC, Mitty Goldyn dont on cause : « Qual est le nouméro que vous lé savez faire avec votré parténaire qu’elle est très avantageusse ? ». Non, c’est pas l’immortel Mitty Goldyn dont l’insolent –et donc salubre– Francis Blanche avait piqué la voix. C’est d’ailleurs la seule chose qu’on n’ait jamais réussi à lui piquer à ce cher Mitty ! Non, rien à voir avec le music-hall de grand-papa. Rien à voir non plus avec Samuel Golwyn –lequel n’est pas l’inventeur du Métro, car c’est Montparnasse-Bienvenue qui l’a inventé– célèbre dompteur de lions avec son pote Mayer. Celui dont on cause c’est Godwin ; Godwin Mike. Et c’est quoi sa loi ? Eh bien le gars Godwin a démontré que plus une discussion dure longtemps sur le net et plus on a de chances –ou de malchance- que la dite discussion dérive vers une évocation, une comparaison avec le Nazisme ; plus radicalement un des protagonistes qualifie son interlocuteur comme nazi ou il le compare à un dignitaire nazi . Bien entendu, le gars a observé ça sur le net mais tu la trouves partout et en ordre de marche la loi de Godwin ! Dès qu’une discussion dure et pour peu que le ton se durcisse. Tiens : « Des "gens" comme toi,on en a "besoin" en France...IL y avait de l'embauche a Vichy...IL y a 65 ans...comme QUOI? et bien comme "mouchard"!!!! ». Ceci est le courriel en réponse que me fit une société spécialisée dans la vente de voitures sur le net et à laquelle je faisais remarquer qu’une annonce truffée de fautes de grammaire et d’orthographe ne participe pas de la mise en confiance du prospect. Vas-te faire fiche ! A l’observation « t’es imbitable » la réponse imparable ne s’est pas faite attendre : « Vichy ». Correct. Et ça, c’est la réponse qu’un anonyme à faite à un autre anonyme, dans le cadre d’un échange commercial.

Dans les médias, presse, téloche, tu penses si ça fait florès ! Sarko nazi ; Guéant nazi ; rafle…

Et le point G, comme Goldwin alors ? Eh bien c’est le moment de la discussion où un des interlocuteurs compare une idée, une situation, un individu à un fait ou une personnalité nazi. Comme on est farceurs, nous autres français,  on utilise le Point Godwin dans les deux acceptions du mot point : L’endroit et l’unité.  C’est pourquoi on distribue également des « points Godwin » à tout ravi de la crèche qui utilise le nazisme pour qualifier tout, quiconque et n’importe quoi.

Pourquoi je te cause de ça après un silence de près d’un an ? Oh, rien. Trois fois rien. T’as remarqué mon silence pendant ces derniers mois. Pourquoi ? Pas question d’intervenir dans la campagne, ni berrichonne ni électorale ; ni même dans la pré-campagne. Pas de ça ici ! Maintenant que tout est consommé : Le retour ! Et la loi Godwin dans tout ça ? Tiens, je laisse cette une de l’humanité à ta discrétion et à titre de séance de travaux pratiques.

Joseph Macé Scarron, la littérature, le plagiat

Joseph Macé-Scaron est en train de se faire bourrer la gueule -médiatiquement s'entend- à l'occasion de son dernier roman, Ticket d'entrée. Pris la main dans le pot de confiotte (facile) il a reconnu des "emprunts" à Bill Bryson ; j'ai également souvenir que dans son premier romain -Trébizonde avant l'oubli- il avait pillé Ernst Junger pour y décrire un éxécution capitale.

Oh, il n'est pas antipathique Macé-Scarron. il est dans le système, dans la bien pensance. C'est un chien de garde de l'establishment littéraire. Plagiaire ? Ah oui, mais pas plus que la pelletée de scribouillards qui se font imprimer tous les ans.

Un entretien de Céline me revient en mémoire : Sur le fait de savoir quels écrivains il sentait les plus proches de lui et ceux qui lui paraissaient être aux antipodes, Ferdine répondit ce qui suit.

Des écrivains…ne m’intéressent que les gens qui ont un style ; s’ils n’ont pas de style, ils ne m’intéressent pas ; alors, les histoires…il y en a plein la rue n’est-ce pas, j’en vois plein partout des histoires ! Plein les commissariats, plein les correctionnelles, plein votre vie…tout le monde a une histoire n’est-ce pas et mille histoires...il y en a une clinique*! C’est rare un style Monsieur ! Un style il y en a un, deux, trois par génération et il y a des milliers d’écrivains ce sont des pauvres cafouilleux, des aptères** n’est-ce pas…ils rampent dans les phrases, ils répètent ce que l’autre a dit ou ils choisissent une histoire…ils prennent une bonne histoire puis ils disent : « je vois que etc. » ; c’est pas intéressant. […] N’oubliez pas une chose, c’est que la vraie inspiratrice c’est la mort. Si vous ne mettez pas votre peau sur la table, vous n’avez rien. Il faut payer. Ce qui est fait gratuit sent le gratuit ; et pue le gratuit. A l’heure actuelle, je n’ai que des écrivains gratuits ; qu’est ce qu’on me montre ? C’est des gratuités.

Fermez le ban !

*. Ensemble des données obtenues par l'observation directe des malades.

**. Famille d’insectes dépourvus d’ailes.

L-F Céline et le style

Dix jours que je me choute à la cortisone ; une bacchanale ! Du coup, j’ai les bronches toutes propres, neuves, nickel ; brillantes comme le fond de ta casserole préférée. D’habitude elles sont un peu encombrées mes bronches ; salement. On parlait de casserole : imagine ta casserole de célibataire avec ton frichti à réchauffer dedans. Une copine te hèle au téléphone et le bon frichti qui sèche, qui fume, crame et colle ; frichti qui semble faire corps avec le métal. Mes bronches c’est pareil : nid à cochonneries diverses de toute couleur – les plus répugnantes s’entend – et de toute nature : glatard fluide, épais, bi-composant ; un florilège de mollards ! Avec en prime les bruits qui vont avec : whistle qu’ils disent ; que je te sorte ma méthode Assimil : Sifflet en français dans le texte. Oui, ça siffle, du haut en bas, petite musique de tuyaux. Une radio de temps en temps : « whistle, whistle » qu’il dit le bon docteur. Faut passer ça à la radio que le sifflet cache pas une petite araignée bien discrète, bien salope qui ferait son trou là dedans en douce et tisserait sa toile. Et ça tombe bien, les toiles, les voiles on les traque à la radio ; pas que ce soit le patient qui lui, les mette les voiles !

Chef de service, directeurs, DRH ça m’a jamais fait pétocher. Oh non ! N’en valent pas la peine. Endoffés, tous gonflés d’eux-mêmes : ça y est, le premier qui t’attrape le plus minuscule galon venu, faut qu’il t’explique la vie, Wall-street, the Wall, la houle, la foule, les filles, le fric et tout y passe. Responsable ; le mec est responsable ! Et là t’y coupes plus de ses infaillibilités, de ses formules coulées dans le bronze et de ses trois neurones chauffés à blanc. Ça m’a toujours laissé froid ; toujours rigolard. C’est pas bien grave, faut les laisser déconner ; de là à les écouter c’est autre chose. En revanche, quand je me rhabille dans le local à radio et que je l’attends le radiologue pour qu’il me le donne son résultat – araignée ou pas – eh bien là, j’en mène moins large ; c’est moi qui le passe l’examen ; reçu ? collé ? collé ? reçu ?

Reçu !

Pour tout dire, la cortisone c’est pas pour les bronches ; non. Pour les sinus ; une autre saloperie, faite également de morves de toutes les couleurs et toutes les consistances. Une usine à miasmes je suis ! Un crachat géant ! Monsieur Mollard. Justement, en ce moment, après dix jours de choute intensive, plus de morve, rien : Toutes les subtilités oubliées qui me reviennent : l’herbe coupée, la saveur de l’œuf à la coque, la puanteur du port ou la sauvagerie du goémon à marée haute.

Enfin, je ne t’ai pas invité pour te parler de mes miasmes ! J’avais deux mots à te dire à propos de Céline. Oui. Je sais, je suis entêté. Quand ils m’ont fait le coup du 21 Janvier (en plus c’est la mort de Louis XVI) je me suis bien juré qu’on allait en bouffer du Céline autour du 1er Juillet. Je t’ai trop peu évoqué le style de Céline. Alors, allons-y.

L’idée de Céline c’était de faire entrer le langage parlé dans la littérature, d’adopter un vocabulaire et des formes grammaticales nouvelles, issues directement du langage populaire. L’idée de Céline était également de péter le système « sujet, verbe, complément » propre au Français –et à l’allemand si je ne Mabouze –. Céline te malaxe une phrase et ne t’en prend que l’essentiel, soit pour décrire soit pour susciter l’émotion. Peu de « sujet-verbe-complément » ; Céline supprime tout ce qui n’est pas important dans les phrases. En fait il supprime le style habillé. Le français qui fait qu’un roman ressemble parfois à un texte de loi et réciproquement. En plus de tout cela, Céline aime la chanson populaire. Il aime le rythme et son propos est de rythmer son écriture. Tu ne lis pas du Céline à plat, peinard dans ton fauteuil. Tu es obligé de l’interpréter, d’y mettre le ton pour toi-même, de te le jouer, de respirer au rythme de l’écriture et de la ponctuation. Ah oui, c’est quelque chose : C’est vivant. Voilà. Lui-même a dit qu’il voulait faire quelque chose de jazzé, de syncopé. Voilà, c’est ça. Pour reprendre la comparaison qu’il nous propose, on peut dire que son premier roman en 1932 est d’un style très grand orchestre, genre Ellington et qu’après la guerre il part vers le be bop, le free jazz, voire même l’acid jazz. C’est la meilleure comparaison que je te puisse trouver, ami lecteur.

Le style, le style : Je m’y suis mis aussi il y longtemps ; opiniâtre, entêté ; comme la mer j’y revenais tout les jours, plusieurs fois par jour. Les points de suspension de Céline. Oui. Dix-sept, dix neuf ans. Le soir j’étais certain d’avoir écrit l’originalité et le matin j’étais accablé par tant de lourdeur. J’ai fermé ma boutique avant de l’ouvrir. Chateaubriand ou rien ; Marce lévy, sûrement pas !

Comme il convient de rendre à César quae caesari sunt, il faut que j’ai la rigueur de te dire que cette comparaison sur le jazz c’est Ferdine lui-même qui l’a inventée mais que récemment c’est Alain Soral qui l’a reprise pour illustrer son propos au cours d’un interviouve. Comme je gagne pas un rond avec ce blog, je vois pas pourquoi j’irai faucher l’idée d’un autre si en plus c’est même pas pour du pognon. Alain Soral tu le trouveras sur la toile : Egalité et réconciliation. Dès qu’il y a un mec qui pue un peu le louche il est pour moi. Pas grave.

A l’attention de mes quelques potes et amis habitués du blog : Commencez plutôt par « Voyage au bout de la nuit » ; pas se lancer dans le free tout de suite. Commencer par les big-bands. Bises à tous, ainsi qu’à Soral.

 

La notion de service public

Vous allez me dire, cher lecteur, que je raconte ma vie. Mais c’est le sort de tout grifouillon qui place quelque chose sur une feuille de papier ! Alors, allons-y, racontons-là cette vie. Oh, ce ne sera pas bien intéressant, ça ne volera pas bien haut ; c’est que je ne suis pas allé au Brésil, ou même en Inde pour voir les fakirs s’assoir sur des marteaux et bouffer des clous. Non. Je ne vais même pas en Tunisie où pourtant c’est pas cher et têêêêêllement bien ; un bon accueil et tout ça ; et ils sont gentils et en plus, ah, oui, ils sont beaux les gens, oui ! Pas comme les… bon c’est entre nous, allez pas croire que…bien ; j’y vais : Eh bien, les antillais, là bas ; ah, cet accueil ! On t’envoie promener, dans le genre : « vot’ ve’ vou-vou le se’vé tout seul, je suis pas vot’ esclav’ ». ça, je ne connais pas. Les vacances en Tunisie, ou pire dans les D.O.M, non c’est pas pour moi ; et puis, je ne veux pas vous parler de vacances, mais de la vie, là, telle qu’elle est chaque matin quant on constate que ça recommence et chaque soir quand on se dit que c’est pas fini.

J’ai probablement dû vous déconner quelque chose au sujet de ma maison de loisirs, dans le grand Ouest français. J’ai un jardin à entretenir ; couper, tailler, tondre ; pas que ce soit grand, non, mais ça génère quand même son lot de contraintes et d’emmerdements. Justement au sujet des pelouses, des arbres et des arbustes qu’il faut toujours tondre et couper, j’avais eu la présence d’esprit, au moment d’acquérir le bien, d’acheter également la remorque du précédant propriétaire. Et pourquoi ? Parce qu’elle offre une belle contenance. Et ça va vite à remplir ; oh là ! Très vite. Une aller simple sur le tracteur à tondre et hop ! t’as déjà rempli le panier. Et comme le vendangeur, le panier tu le vide dans la remorque ; et puis tu recommences, huit fois, dix fois, douze fois. Pas un métier de fainéant, tu y penseras lorsque tu sigleras au noir ton jardinier clandestin. Donc cette remorque, elle a une plaque d’immatriculation ; comme ton auto. Détail me diras tu ? Ouais, sauf que si tu l’achètes cette remorque, il faut que tu l’immatricules, à ton nom, à ton domicile, auprès de ta préfecture ; tu commences à piger, tu es malin ; et c’est normal, sinon, tu ne serais pas ici.

Cette histoire d’immatriculation cela fait presque un an que ça dure ; pourquoi ? Pour une bonne raison, ça m’emmerde. Aussi, ce matin je me fais la totale : Récupération du non gage via internet, du fond de page en .pdf, remplisage du .pdf, du certificat de cession ; en prime je fouille dans les papier de la maison pour trouver une quittance de quelque chose émis par un fonctionnaire ou toute autre espèce protégée, je prend à tout hasard mon chéquier au cas ou leur lecteur de carte bleue aurait du mou dans la corde à nœuds et je consulte les horaires de la préfecture : quelle chance, c’est ouvert en non-stop, comme RTL ! J’y vais donc pendant l’heure du déjeuner. J’y arrive vers une heure et demi de l’après midi. Et là…

Et là, j’ai déjà le plaisir de rassurer dans l’ordre et dans le désordre, tu remets ça comme tu veux : Médiapart, La LICRA, le MRAP, les Verts, la rédaction de Libé, l'Université, le Monde, France Inter, SOS Racisme, le DAL et autres associations de pleureuses. L’émigration c’est un business qui tourne ; et bien même ! A fond ! La pompe à émigrés fonctionne impec ; bien huilée. Tous les joints sont nickels, pas de prise d’air sur un tuyau ; Non, ça pompe à fond. Et ça te renouvelle des cartes de séjour à tour de bras. Soyez rassuré, j’y étais. Il faudrait faire plus ? T’inquiètes pas, on s’y emploie. Et puis, y a les clandestins, t’oubliais les clandestins. Là, ils étaient bien. Se serrant les uns sur les autres, s’essayant à la discipline avec leurs fafiots en pogne. Ah oui, que des étrangers sur 256 niveaux de gris, voire même sur 16 millions de couleurs. Ah, ici, on s’emmerde pas. On chipote pas ; on n’est pas avare de moyens ni de mots. Comme Malraux : je t’en file pour ton argent et avec des adjectifs mon pote ! Comme s’il en pleuvait. J’arrive donc là, mes précieux documents dans la sacoche. Je débarque en plein tiers monde ; et puis du tiers monde dégrossi ; fatal, il est en France depuis un petit moment ce tiers monde là. Aussi, il a gardé ses tares d’origine et, comme il est consciencieux, et que la dame de l’état-civil lui a dit de s’intégrer, alors, il acquiert aussi les nôtres de tares. Donc ce genre d’étranger là, il resquille dans une apparence d’ordre, il attend en renâclant bruyamment, il apostrophe les vigiles, il faut semblant de pas comprendre puis il comprend quand ça va vraiment chier. Bref, c’est le peuple ; l’homme tel qu’en lui-même, sous toutes les latitudes, exhibant sa connerie comme un saint sacrement. Seulement, surprise ! La jolie sous-préfecture qui fait du RTL non stop eh bien elle écrase sa chique le midi. Elle fait sa pause. Et a l’accueil c’est vide. C’est laconique. T’as personne. Sauf un mot qui te dit que c’est fermé. Et j’ai idée que les étrangers qui sont là, à force d’avoir fait toutes les étapes du tour de la solidarité, ils ont acquis l’expérience du service public. Et tous ces mahométans, maghrébin, sahariens, sub-sahariens et tout ce que tu veux, ils savent. Ils ont appris. Ils ne savent pas lire mais « Ouvert » et « Fermé » ils reconnaissent les signes. Ce sont passé le mot. Tu passes, tu passes pas.

Bec enfariné, je tombe donc là-dessus. J’attends. Arrive un peu plus tard, l’hôtesse des lieux, la dame de l’accueil. Elle a le faciès lusitanien la dame de l’accueil ; l’accent aussi ; léger. Oh, non, j’ai rien à redire Monsieur Désir, monsieur l’agent, monsieur Plenel. J’ai tellement rien à dire que si cette dame est là, qu’elle marne dans un service public, fatalement elle est française, donc on appartient à la même collectivité de cœur et d’esprit ; sauf, sauf – et vous allez me trouver chipoteur- sauf si l’accueil est sous-traité à une société privée. Et dans tout les cas, c’est pertinent cette histoire de lusitanie ; Oui ; tu embauches des noirs et des arabes pour faire la surveillance des super-marchés contre la fauche afin qu’ils s’arrêtent entre eux et qu’on ne perde pas de temps avec « raciste, tu m’arrêtes parce que je suis noir et tout le toutim habituel ». Il y des portugais dans mon canton, donc la dame est porthos, c’set cartésien comme approche. Donc cette dame met tout de suite la foule au parfum, cette foule qui dégage déjà un tel fumet, stockée qu’elle est depuis 8 heures ce matin ! – Pour les permis et les cartes de séjour, ceux qui ont un rendez-vous à 14 heures donnez moi vos papiers ; les cartes grises c’est demain matin à partir de huit heures, vous prendrez un numéro et c’est les soixante quinze premiers…soixante quinze. Après, c’est fini.

First in, first out. Mieux que Sinatra. Cela veut dire que tu commences à te stocker dehors à partir de six heures du mat, t’attends jusqu’à huit heures et dès que ça ouvre, tu fonces pour choper ton ticket. J’ai idée qu’il doit y avoir du coup de coude, de l’invective, de l’oeil poché à huit heures. Surtout que pour leurs papelards de Chance-Pour-La-France, c’est pareil ; même partition. Ça ouvre à huit heures et first in, first out pour passer la première étape, le premier rendez-vous du cursus d’attribution des « papiers » devant le premier fonctionnaire. Pétain, toujours là ; l’Occupe pas morte. La France ? Le bled où tu fais la queue. Au suivant, au suivant ! La fluidité ? C’est pas de ce monde. Ah ils ont dû bien se faire chier pendant l’Occupe nos grands-parents : Faire la queue pour le pinard, pour la viande, pour le pain, pour le lait, pour les légumes, pour les cartes d’alimentation, pour la carte de charbon, la carte de chaussures, le permis de rouler à vélo, l’ausweis pour aller voir la tata Léonie… et, cerise confite au dessus du gâteau : Encore des étrangers ; de proximité certes, mais envahissants les boches ! En pays conquis ; remarques…

Je m’enquiers de la chose, je traîne, je regarde, je questionne un peu et là, LUMIERE. Fiat lux. J’étais allé faire immatriculer une de mes autos de collection il a un ou deux ans de cela. Et point question de numerus-closus ; pas de soixante quinze.

Eh bien oui, réfléchis lecteur passif. Les guichets étaient vides. Vides. Complètement vides. Juste deux gus. Pour tout assurer. Eh, oui, c’est les vacances ! Les vacances du fonctionnaire ! Et le fonctionnaire, pas con il est ! Sûrement pas. Il a des droits le fonctionnaire. D’ailleurs, tous les étrangers le savent : Tu y a doit ; j’y ai doit ; c’est mon droit ; jusqu’aux racailles qui ont le droit au respect et qui demandent aux flicards de leur dire leur droits quand ils se font serrer ; comme à la télé : « vous avez le droit de garder le silence et vous allez avoir un baveux qui va s’occuper de vous ». Il a donc droit à ses vacances le fonctionnaire. Donc, il les prend ses vacances. En Juillet. Pas con. Comme il ne se passe rien ; et quand il revient début Août, il peut tout peinard, buller jusqu’au vingt, disons vingt-cinq Août. Correct.

Te dire ce que j’en pense ? Non. Pas la peine, ça risquerait, si cela n’était pas déjà fait, de signaler cette page aux flics-cyber-pisteurs qui épient les blogs. Déjà avec « SOS racisme », « étrangers », « immigrés », « chance pour la France », « LICRA » et autres occurrences, ce blog si tant chic et de tellement belle tenue risque de tomber sur la vigilance d’un poulardin de la pensée en boite…alors si je me mets sur le dos des fonctionnaires…là c’est fichu ! Je mobilise un archer du roy rien que pour moi, pour surveiller mes déconnades ; et à plein temps encore ! Pendant un an à pister le flagrant délit ! L’incitation à ceci ou cela ; ça va vite ; oh, oui. Surtout avec le dingue de Norvège qui a flingué dans tous les sens ; ça il y en a eu du balayage de blogs ce week-end et cette semaine. On ne saurait trop leur en vouloir aux flics, ce d’autant que les dingues de ce calibre, ça tient toujours un journal, donc aujourd’hui un blog.

Et c’est vrai que certaines situations dans la vie te donneraient envie de tirer dans le tas. Mais voilà, on a un Surmoi bien gros, bien propre, on a un Ça et un Moi bien rangés, bien proprets. Oh, il y a bien du bordel dedans si tu ouvres les boîtes ; mais non, tu es socialisé, auto-contenu, tu ne passes jamais à l’acte. Jamais. Juste une claque au gosse de temps en temps – et que tu regrette – un coup de pied au cul du chien, un doigt à l’automobiliste et ça s’arrête là. Quoique pour les fonctionnaires…

Eh vas-y, toi aussi m’sieur l’agent, toi qui surveille le blog, j’t’embrasse, j’espère que t’as rigolé en le lisant. Ah c’est vrai, t’es fonctionnaire, j’avais oublié. Bon, ben bonnes vacances les filles !

L-F Céline, la FNAC, la Police des idées, la calibration de la culture

La F.N.A.C. obéit servile à la bien-pensance gouvernementale ! La F.N.A.C. soustrait Céline à l’attention de ses clients !

Voilà bien des gueulements sans fondements ; des invectives de provocateurs ; on attend même que ceux-ci stigmatisent qui ou quoi ; on devine déjà que de telles apostrophes ont des relents de gna-gna ou bien de gnan-gnan ; on se doute bien que de pareils connards capables d’insulter un fonds de commerce hautement honorable tel que la F.N.A.C. sont incapables d’un jugement citoyen ! Ouais, on se doute, on devine et on s’attend ; on s’attend au pire bien sûr ; on s’attend à ce que de tels excités ne nous soient amenés ici que dans les fourgons de cet autre-là, ou encore de cet autre-ci ; des fourgons !

Eh bien on a tort.

 

Voici de cela quelques jours j’ai provisoirement quitté l’Altermondie -autrement dit la région parisienne- pour un coin d’Europe de l’ouest, plus précisément pour une province de C’pays. Voulant apprendre à lire, je monte à la sous-préfecture pour acheter un livre ; t’as bien lu : Pas une carte routière ou un recueil de recettes de cuisine, non ; un livre. Hélas, ce pauvre bled est bien mal loti puisque l’indispensable FNAC n’y a pas ouvert de représentation. Tentant le tout pour le tout, je me risque dans la librairie locale, soit dit en passant, un grand commerce puisqu’il s’élève sur quatre étages et sur des mêtres et des mêtres carrés.

Parvenu à l’étage de la littérature, je flâne, nez au vent, confiant, abandonné, heureux. Et vlan ! En face de moi, une tête de gondole consacrée à Céline ; merde ! Stupéfaction. Incrédule, j’en fixai l’image pour vous, pour l’histoire, pour moi également afin pouvoir me prouver, le lendemain matin, qu’il ne s’agissait pas d’un rêve.

Eh bien non ; pas de rêve. Mais un cauchemar. Une cauchemardesque conclusion. La F.N.A.C. manipule les esprit des clients ; c’était là, évident, sous mes yeux. Comment une librairie d’une sous-préfecture de province peut-elle consacrer un morceau de son espace de vente à un écrivain tandis que la F.N.A.C. s'en dispense, a fortiori dans un de ses magasins installé dans la capitale de C’pays. Incompréhensible ; ou, si ; très compréhensible. La F.N.A.C. t’apprend à penser ; fais-pas ci, fais-pas ça ; pas de relents, pas de fourgon, pas de stigmates ! Des citoyens ; voilà ; des citoyens lecteurs ; et qui lisent bien ! Des lecteurs aux lectures citoyennes approvisionnés par la F.N.A.C, magasin de propagande et de servilité qui se couche là où des entreprises régionales se tiennent debout. Lisons en paix, la F.N.A.C veille, aux ordres du ministère de la culture, de la néo-mitterrandie, de la pensée unique validée par Médiapart, La LICRA, le MRAP, les Verts, la rédaction de Libé, l'Université, le Monde, France Inter, SOS Racisme, le DAL et autres associations de pleureuses. Ah ! Surtout l'Université françouaise que le monde entier nous envie! Vous en voulez ? Mais prenez-là ! Elle se donne à n'importe quel maquereau l'université !

Oui, joli monde de connards ; de censeurs aux pensées vénéneuses ! Allez en paix ; tous ! Mitterrand, F.N.A.C. , citoyens ; débarrassez-nous le plancher ! Libres ! Libres d’aimer ou d’ignorer qui on veut ; libres ; libres ; Libres.

Comme il m'aurait plu qu'une librairie de province fronçât le nez sur une litterature pornographe, grossière, salingue, raciste ; une sale littérature même pas humaniste. Une littérature à relents. Eh bien même pas. La censure, c'est Paris qui en donne le "la" et dans ses magasins les plus emblématiques.

Ta gueule Paris !

La parole est à Ferdine

Je suis par hasard tombé -sans me faire mal- sur une très courte composition de Céline. Il s'agit de la préface d'un petit livre que l'histoire a oublié et dont l'auteur avait sollicité le docteur Destouches afin qu'il le préfaçât.

Voilà, c'est un beau poème en prose, tout en retenue, beau comme un pavé de cour d'usine.

Pauvre banlieue parisienne,

paillasson devant la ville où chacun s’essuie les pieds,

crache un bon coup,

passe,

qui songe à elle?

Personne.

Abrutie d’usines,

gavée d’épandages,

dépecée, en loques,

ce n’est plus qu’une terre sans âme,

un camp de travail maudit

où le sommeil est inutile,

la peine perdue,

terne la souffrance.

« Paris, capitale de la France! »

Quelle chanson!

Quelle publicité!

La banlieue tour autour qui crève,

qui s’en soucie?

Personne, bien-sûr!

Elle est vilaine, voilà tout!

Banlieue de hargne vaguement mijotante

d’une espèce de révolution

que personne ne pousse ni n’achève,

malade à mourir toujours et ne mourant pas.

 

 

L-F Céline ou le syndrome de la clochardisation

Il est possible, grâce à You tube ou autre Daily motion de voir des émissions de télévision remontant à des temps lointains en lesquels TF1 n’était pas encore une télé en béton comme disait ce cher Monsieur Polac. On peut même remonter aux temps du 819 lignes noir et blanc, des émissions de variété de Jean Nohain ou d’Henri Spade ; on peut voir Piaf coller une tarte à son compositeur Michel Emer, parce qu’il ne lui apporte pas de nouvelles chansons ; on peut aussi s’amuser avec Maurice Chevalier évoquant le music-hall d’avant quatorze et imitant Fragson. Grâce au partage de videos sur internet, j’ai récemment revu toutes les émissions littéraires consacrées de son vivant à Céline. Ah-la-la-la-la ; l’engin !

Si je m’esclaffe ainsi, c’est à cause de ma manie du propre ; elle règle ma vie de con depuis des lunes : Je ne peux pas quitter la maison sans avoir les dents brossées ; je ne sais pas commencer une journée sans une douche et une douche commence toujours par un shampooinage rigoureux et vigoureux ; sûrement ce qui m’a évité de perdre mes tifs, me masser le cuir chevelu - j’espère que tu as apprécié cette phrase en gourmet de la langue -.

Il faut également que je lave mes mains avant de passer à table ou de casser un bout de chocolat. Tenir une barre de maintien du métro, d’un bus ou d’une R.I.B me lève le cœur à l’avance, rien qu’à penser aux microbes de chiotte abandonnés là par tous les scrofuleux, tubards, chtouilleux et autres postillonneurs de saloperies pernicieuses. Pierre –mon ami Pierre qui baiserait une CX par le tuyau d’échappement s’il ne restait plus de vie féminine sur terre– m’a souvent supplié d’aller pisser dans les chiottes des restaurants de montagne plutôt que de lansquiner sur la neige comme un péquenot le long d’une piste délaissée. Moi, mettre la main sur la porte de gogues où se succèdent mille gugusses qui laissent des gouttes de pisse sur le carrelage et t’en déposent avec les mains sur les robicots, la serviette et le verrou…: ça me retourne l’estomac comme une chaussette que tu remettrais à l’endroit au sortir du lavage.

Alors le père Céline : Le cloduc de la littérature, mon pote. Boudu sauvé du style. Ah la vache ! Et pourtant, lorsque tu tombes sur des photos d’avant guerre, tu le vois bien sapé, colleté et cravaté dans de la belle étoffe, limite dandy. C’est après la guerre que ça se gâte ; d’abord au Danemark. Notes bien que là bas, il avait passé quasiment deux ans en cabane. Après, tu vois le mec qui se fringue en familier, en maison, en confortable. Puis ça se néglige. De retour en France, tu le vois propre-nickel, en 1951 mais ça dure pas. A peine installé dans sa dernière baraque, à Meudon, il se fringue comme un cloduc avec des bennes tachés, sans pli, qui godaillent autour de ses cannes que tu devines épaisses comme des bras de mendiant. Souffrant du froid en toute saison et en tous lieux, il empile des pulls, des gilets, des chandails, l’un sur l’autre, comme ça, superposés comme des peaux d’oignon ; autour du cou : un foulard et une écharpe. Dernière touche de pinceau au tableau : un gilet en peau de mouton, genre marchand forain ou une grosse gabardine en laine. La gabardine pour l’hiver, le gilet de mouton pour l’été. Et tout ça, fripé, douteux, pas soigné. Sortait pas de chez lui, très peu. Sortait pour ouvrir à ses chiens ou bien les rentrer. Ou des fois, rarement, accompagnait sa femme ou sortait avec un visiteur, en bagnole ; mais rarement, très rarement.

Qu’est-ce qui a pu se passer ? Surtout -tiens toi bien au fusil, j’enlève les cartouches- qu’en médecine, c’était le genre hygiéniste, tu vois le topo ? Le toubib qui te dit : Balaye, aspire, aère, nettoie et lave. Alors ? Geindre ; il aime bien geindre le madré ; c’est vrai qu’il se compose un personnage, un discours, un comportement. D’un autre côté, c'est un migraineux en diable, il a de l’arthrose à s’en mettre vendeur sur le marché, il est insomniaque, il a les oreilles qui sifflent comme un régiment de chefs de gare ; tout ça plus ou moins dû à ses blessures de quatorze –invalide à 75%–. Sa main et son avant bras blessé le font souffrir. Indéniable. La taule ; sa femme ses potes disent que ça l’avait cassé ; être haï également. Notes bien qu’il avait toute l’intelligence et la clairvoyance nécessaires pour comprendre le pourquoi et le comment de cette haine. Quant au froid, ça…Le Père Céline y bouffait rien ; se nourrissait de croissants, de pain et de thé et c’est marre ; alors le froid. Et puis, je ne suis pas médecin.

Comment Céline a-t-il pu prendre peu à peu l’allure d’un clodo ?



Je me souviens, lorsque je révisais mes examens, je me collais la tête dedans, 24 heures sur 24, pour compenser les semaines et les semaines de glande. Rapidement, ma tenue s’en ressentait. Le rasage ; je sortais dans la rue m’oxygéner dans l’air du mois de Juin, tel quel, habillé comme un plouc. Me foutais de mon allure ; ma vie se réduisait à des connaissances qu’il fallait mémoriser.

Un petit pavillon planté à un angle de rue, pas loin de chez moi, appartient à plus personne. Son propriétaire est canné, en 98 ou 99 ; sans héritiers, sans famille, sans rien. Ce petit pavillon est resté bouclé, comme ça, bouffé par les haies et les herbes folles. Un jour, la vie est revenue là dedans. Je ne voyais personne ni y entrer, ni en sortir mais on voyait qu’il y avait de la vie. J’ai pensé à un clodo car dans les mois qui précédaient, la porte d’entrée s’était mise à rester entr’ouverte : des racailles ou des mômes curieux. Puis ça s’est professionnalisé. L’occupant fermait. Et dans le minuscule jardinet qui entoure la baraque, des objets se sont accumulés ; des merdes récupérées à droite-à gauche ; des inutilités. Et ça s’accumulait mon pote ! Un bric à brac ; inexploitable. Tu penses, tout était gerbé l’un sur l’autre : tricycle d’enfant, ustensiles de cuisine, caisses en bois et plastique, tabourets, armoires de toilette, tout ! Tout ce que les gens foutent ordinairement dehors le gars récupérait et stockait. Je l’ai vu plusieurs fois le mec. Barbu. Soixante carats ; sortait de son gourbi. Années après années, ce fut une carapace d’objets qui entoura cette baraque. Les bons voisins ce sont évidemment inquiétés de la chose, tu penses. Le Maire a convoqué le mec. Qui est venu. C’était un tech de France Télécom à la retraite. La mairie lui avait proposé un logement social ; dont il n’avait pas voulu. Le gars avait plusieurs apparts à Paris ainsi que son domicile officiel dans une commune voisine. Il venait là de nuit. Pas tous les jours. Et puis un jour, on l’a plus vu. Je ne sais plus quand le voisinage a porté le pet à cause de l’odeur. Effectivement, ça fouettait, la vache ! Du trottoir tu sentais la puanteur. Les archers du roy avec des gars de je ne sais quel service sont venus pour vider le truc un matin. Ils sont entrés dans le gourbi. La baraque était murée de l’intérieur, dis ! Et par un accumoncellement du même genre qu’à l’extérieur. Le mystère. Sauf que les mecs sont tombés sur le cadavre du gars. Les rats avaient bouffé ses guitares, du pied jusqu’à l’aine…

Comment un mec évolue t-il de tech à France télécom, à retraité clochardisé, passant son temps a stocker et ramasser des merdes ? Comment un écrivain mondialement connu, passant pour une des deux plumes du XXème siècle a-t-il voulu se transformer en clodo ? Il avait été convaincu de collaboration ? Merde ! Et combien de condamnés à la libération n’en sont pas devenus clodos pour autant : Xavier Vallat, Charles Maurras, Jacques Chardonne, Lucien Rebatet, Paul Morand, Henry de Montherlant pour ne citer qu’eux.

Lorsque je verrai un jour un ami plutôt perdu de vue, psychothérapeute de son état, je ne manquerai pas de l’interpeler sur le phénomène « clochardisation ». A moins qu’une explication de charbonnier suffise : Ils ne veulent plus de la société ou bien la société ne veut plus d’eux, alors ils font ce qu’il faut pour que cela se voit.